人和人矛盾的本質：關係的界限感不清

作者 | 叢非從

叢非從

關係的本質就是界限融合。

世界上的事，分為3種：

你的事，我的事，我們的事

。你做你的事，我做我的事，我們就不會有交集，就不會有關係。我們之間有了“我們的事”，所以有了關係。我們之間“我們的事”越多，我們的關係就越是融合，越是緊密。

人跟人之間為什麼會有矛盾呢？

因為雙方根本分不清楚這3件事，無法達成一致。有些事你認為是大家的事需要一起參與，對方卻認為這是你的事不想去管。有些事你認為是自己的事想自己決定，對方卻認為這也是他的事非要參與。你們對於某件事的歸屬權有分歧，於是有了矛盾。

比如說你穿什麼衣服。你以為這是你的事，其實這不僅是你的事，這可能還是你媽的事。在你看來這是你的事，但在你媽那裡就認為這也是她的事。

有人說“

你的生命要愛惜。因為你的生命不僅屬於你，還屬於每一個愛你的人。

”這句話就是在定義生命到底是誰的事。

比如說育兒。有的媽媽認為這是自己的事，應該自己說了算；孩子也認為是自己的事，應該自己說了算；婆婆也會認為這是自己的事，媳婦應該尊重自己。三個都想自己說了算。

有的媽媽認為育兒是兩個人的事，所以對於老公不參與這個“

我們的事”

很憤怒，但老公的世界裡卻認為這是“

女人的事

”，所以他不想參與。

比如說加班。員工認為下班後的時間怎麼安排是自己的事，但領導卻會認為下班時間你做什麼這是“大家的事”。

每個人都理所當然的認為是這樣的，但對方並不這麼認為。

誰的道理是對的呢？

每個人的視角都有道理，這個道理又無法被對方所認同。

這就像是國家跟國家的界限一樣，對於一片爭議的領土，每個國家都認為這是自己的領土，都能找到足夠的證據，但對方並不承認。於是他們就產生了分歧。

解決領土爭議的方式之一就是

和談

。

但界限這事上，和談是很難的。道理歸道理，道理涉及到了利益的時候，人在感情上就很難接受自己虧損了。於是人為了讓自己的利益好受點，就會尋找支援自己的道理。

道理是很難為事實服務的，更多時候是在為自己的感受和利益服務。

比講道理更有效的讓自己舒服的方式就是

堅持界限

。堅持界限的方式就是：

我向你展示我的強大。我不會主動侵犯你，也決不允許你侵犯我。你可以不同意我的界限，但你必須要尊重我的界限。你可以不尊重我的界限，但我就會給你點顏色看看。紅白黑青紫，你隨便選。

別人對你的態度，很大程度上取決於你的態度。

當別人開始對你指責、控制、侵犯，他就在嘗試突破你的界限，在把你的事當成他的事。這時候如果你呈現的是軟弱的態度，你就像是一個拱手相讓領土的人。正如蘇洵在《六國論》裡說的：

今日割五城，明日割十城，然後得一夕安寢。以地事秦，猶抱薪救火，薪不盡，火不滅。

在關係中，你一直妥協，對方就會一直侵犯，直到你忍無可忍。開始維護自己的界限，對方才有可能停止。

這不意味著你一旦開始維護自己的界限，對方就會驟然停止侵犯。

而是對方發現侵犯你的界限需要付出更大的代價時，才會停止。

因此，你需要堅定而有力的維護自己的界限。

在短期關係中也是如此，忍一時是風平浪靜的，沒有任何問題。

如果你選擇不忍，兩個人就開始了猜拳：

誰看起來更嚇人，對

方就會更妥協。

維護界限的方式之一，就是看起來不好惹。

當你不被傷害的時候，你是個很好相處的人。

你願意付出，願意妥協，願意歡笑，你是個有愛的人。

所以大家會喜歡你。

當你被傷害的時候，你要展示你不好惹的一面，你要讓別人知道，欺負你是有代價的。

你內在可以有這樣一種心態：

人不犯我，我不犯人；

人若犯我，我必犯人。

然後你就可以獲得這種境界：

威而不怒，親而不犯。

你看起來非常威嚴，但是你不會輕易發怒。你看起來很親近，但別人不會輕易侵犯你。這種境界來自於

2個底氣

：

實力

。

兩國相爭，實力是第一位的。

你不需要說什麼，做什麼，你的實力、權力、能力，都會讓對方不自覺妥協於你。

在很多家庭裡的表現經常是：

經濟地位相對低的那個，會不自覺做出一些妥協。

更怕被拋棄的那個，會不自覺做出一些妥協。

氣勢

。實力是需要慢慢培養的，短時間內可以培養的是氣勢。氣勢就是回懟的能力。如果一個人對你語言上有所不敬，你可以輕描淡寫或怒髮衝冠的懟回去。透過三言兩語噎到對方說不出話來，他想傷害你的衝動就會有所顧慮而降低。

你要相信：

別人是可以改變的。隨著你看起來不好惹，別人來惹你的可能也會降低。

最重要的是，做個不好惹的人還有一個附加的好處：

爽。

一時懟人一時爽，一直懟人一直爽。

人生苦短，讓自己爽一點也很重要。