新的一年最好的育兒之法：遇事不使用“暴力”，沒事就多讀書

真的很奇妙！

昨天晚上，我用

非暴力溝通

的方式讓田先生把碗洗了，這真的出乎我的意料之外。

事情是這樣的：

原本是兒子洗碗的，可兒子洗完澡直接上床睡覺了。眼看著碗還呆在水槽裡，我心裡總覺得像有塊石頭壓著，不好受。

雖然說我已經躺在了被窩裡，可依舊念念不忘碗還沒洗。

於是，我叫來了田先生，跟他商量著說：

“我看到水槽裡的碗還沒有洗，我心裡總是會牽掛著，因為我希望家裡乾乾淨淨、整整潔潔的，這樣也對我們的健康有益”。

沒想到的是，田先生一反常態，他說：“好，我抽完煙就去洗，你快睡覺吧”！

第二天早上我起床後，到廚房準備早餐，發現灶臺上乾乾淨淨的。

原來，非暴力溝通如此神奇。

01

什麼是非暴力溝通？

在最新版的《非暴力溝通》一書中，非暴力溝通的定義是這樣的：

“它包含表達與聆聽，能讓我們由衷地給予，與自己和他人建立聯結，並充分展現天性中的善意”。

非暴力溝通作為一種

與自己和他人進行深度聯結

的溝通方式，它也被喻為一種

生命的語言

。

恰如書本封面上的那兩隻燕子，它們跨越溝通的“萬水千山”，向著同一個方向飛去。

02

暴力的溝通方式在生活中是怎樣呈現的？

瞭解了什麼是非暴力溝通，現在我們來看看生活中常見的暴力溝通都有哪些？它又是如何呈現的？

舉個我生活中的例子吧！

有一次，兒子和同學玩到天黑才回來，一回到家他就跟我說要玩遊戲。

聽到他一說要玩遊戲，我立馬就來氣了：“你一天到晚就知道玩嗎？白天又是看電視又是玩電腦，你最近是不是玩瘋了？你不要太過分……”，然後說了一大堆。

所有我說的這些，用《非暴力溝通》中的話來說都是“暴力”，語言暴力，情緒暴力全佔了。

此外還有念頭暴力，念頭暴力就是你對一個人在腦海中的想法和評論。

比方說，他就是一個不愛學習的孩子，或者他永遠不知道替別人著想，一點都不懂得體貼人等等，這些都是念頭“暴力”。

這些“暴力”常常充斥在我們的生活中，並且還是一種非常

隱蔽的存在

。如果你不曾好好覺察，

沒有覺察意識

，你永遠都是無知無覺的。

因此，看到自己固有的不好的溝通方式，並

有意識地去練習

和改變它，這是學習非暴力溝通的第一步。

03

如何使用非暴力溝通？

知道非暴力溝通要追溯到三年前了，那時候我正參加一個線上課程，社群指定要買這本《非暴力溝通》（那時還是老版）。

可不知怎地，書買了回來，社群裡的老師卻沒有帶著一塊讀，到最後還是自己抽時間通讀了一遍。

通讀一遍後，就記住了非暴力溝通中的四要素，並寫了多篇讀書筆記，還依葫蘆畫瓢嘗試著用了。

現在想想，那時候的閱讀與嘗試簡直就是生搬硬套，完全沒有入心，結果也自當是無疾而終。

隨著自己不斷的學習與成長，如今重新讀來，竟然有著與往日全然不同的體悟。

作者馬歇爾·盧森堡在書中寫道：

“非暴力溝通的精髓在於對觀察、感受、需要和請求這四個要素的覺察，而非在交流中具體說了什麼”。

看吧！非暴力溝通的精髓不在於你說了什麼，重要的是你

對四個要素的覺察有多深

，你又有多瞭解自己。

★

非暴力溝通是基於需要的意識

無論人們做還是不做某件事，都在試圖滿足某種內在的需要。

馬歇爾博士在書中談起他在伯利恆一處難民營介紹非暴力溝通一事，曾遭到許多難民的咒罵，罵他是兇手，是殺人犯。

但馬歇爾博士並沒有生氣，相反他很努力地去體會難民的感受和需要。

透過體會難民的感受和需要，他看到了難民內心深處的痛苦與無助，他認真持續地聆聽著難民，同理難民，讓他們感受到被理解、尊重和包容。

最後，那位難民還邀請馬歇爾博士到他的家中享用晚餐。

這就是非暴力溝通的力量。

透過對他人需要的覺察，

看到他人的內在感受與需要

，從而

深度地傾聽和同理他人

，與他人建立起深厚聯結。

★

先同理自己，再同理他人

我們知道非暴力溝通是

基於需要的意識。

同理心教練創始人董國臣在他的《同理心力量》一書中寫道：

“當我們帶著基於需要的意識時，看問題的視角就會發生變化，就會從內心深處理解和接納他人”。

在這裡，我個人想要強調的是“

意識”

。這個意識不僅是對他人需要的意識，更是對自己需要的意識。

當你對自我需要有一個意識時，你看到的不僅是自己，還有他人。

就好比那天我和兒子一起吃午餐，看到兒子只給自己裝了半碗飯，我察覺到了心中有一絲不快。

但我並沒有像往常一樣，立馬衝口而出：“你怎麼吃那麼點飯？你不知道你現在正長個麼？還想不想長高了……”等等一些說教的話語。

而是停頓了幾秒，想著用非暴力溝通的方式去嘗試了一下。

我想了想，很誠懇地說道：“兒子，看到你只吃半碗飯，我感到有點不高興，因為我希望你多吃點，吃好點，長得高高壯壯的” 。

結果兒子直接回答我說“好”，在他吃完半碗米飯後，又重新裝了一碗，並快速地吃完了。

說實話，這讓我感到很意外，同時也頗感興奮。原來，

溝通可以如此簡單，只要你願意。

後來，針對這件事情做反思，我發現了自己長久以來被忽視掉的一個問題。

那就是在親子互動中，我的習慣模式常常是看不到自己的需要，並且總是在向外要求。

這樣的舊模式讓我深陷於向外要求孩子，而不是看到自己的需要，為自己的需要負責。

透過嘗試非暴力溝通，我看到了自己對孩子長高的擔憂，內心中藏著一份對美好形象的需要，最後就是向孩子明確提出了讓他多吃飯的請求。

說到這裡，不知道朋友們有沒發現，在讓孩子多吃飯的這件小事中，非暴力溝通的四要素——觀察、感受、需要和請求全用上了。

之所以能用上，還有一個前提條件，那就是

覺察意識。

帶著這一份意識，可以讓自己在遇到事情時慢上那麼幾秒鐘，先去覺察，而不是自動化地想說什麼就脫口而出。

一旦有了這份覺察，我們就能

看到自己的需要，去同理自己，併為自己的需要負責

，而不需要再向外求。

如此，我們就能夠看到孩子的需要，並同理孩子。這樣的方式才是正確的愛人愛己。

只有先學會愛自己，而後才能給到他人愛。

04

遇事不“暴力”，沒事就多讀書

改變舊習氣，培養新的溝通方式，在新的一年，於我而言再重要不過。

雖然持續學習了那麼久，也讀了大量的書，正所謂好事多磨，一個新習慣的內化與養成終究需要時間。

就這麼定了，今年的最好育兒之法，遇事不“暴力”，沒事就多讀書。

05

結語

借用薩提亞的《如果我愛你》來做本文的結尾部分。

請你愛我之前先愛你自己

愛我的同時也愛著你自己

你若不愛你自己

你便無法來愛我

這是愛的法則

因為你不可能給出

你沒有的東西

你的愛只能經由你而流向我

若你是乾涸的

我便不能被你滋養

若因滋養我而乾涸你

本質上無法成立

因為剝削你並不能讓我得到滋養

育兒先育己，愛人先愛己。

請先愛你自己，而後你才能給到孩子愛。

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