五.四青年節，中年的我，想對年輕人說說

重滔覆轍怎麼讀

今天，又是一年（五。四青年節），感覺我離我的青春很遙遠了，遙遠得都麻木了，生無可戀的。

為什麼人到中年的我，會感覺麻木，會生無可戀呢？因為我把自己弄丟了，弄丟在我的青春裡。我這一生，是留有遺憾的，知道什麼是遺憾嗎？就是你拼盡此後餘生，都無法彌補的缺陷。現在回頭看，那是不可彌補的痛，那是撕心裂肺的傷。

我現在每天做著自己不喜歡的工作，呆在自己不喜歡的城市，因為種種原因，曾經很無奈地嫁錯了狼，過了二十多年地獄般的婚姻生活，所幸後來在這段婚姻中得已解脫。

造成這些結果的原因是，我的性格太懦弱，不敢反抗，不堅持做自己。

因為我生長在家長制的家庭，家裡唯父親獨尊，我這一生，都在為父親活……

我喜歡繪畫、設計衣服、裁剪衣服、做生意、旅遊等，可是我父親認為萬般皆下品，唯有讀書高，可是我遺傳了他的數理化極差的頭腦，所以沒有讀高中，就沒有以後的大學。

陰差陽錯的，我被分配去讀我不喜歡的中專，去讀我不喜歡的專業，分配去做我不喜歡的工作，我本來想反抗的，可是我父親在那之前經歷過他那一代人的運動，他被嚇怕了，他不給我反抗，我一直都怕我父親，所以我不敢反抗。

年輕時，我也轟轟烈烈地愛過。可是我父親在沒有見過對方，沒有了解對方的情況下，就強烈反對，讓我與他分手，如果我不分手，就要與我斷絕父女關係，就要去對方的單位和家裡鬧騰，我又一次背叛了自己……

我現在如果不忙，會時不時地發呆，會想著，如果真的能穿越，那該有多好。

我想穿越回到小學畢業的年紀，我要順應當時的政策，去我家所在轄區的初中讀書，那是全市最差的初中，只要去那裡讀書，就會絕了我父親的念想，他也許會放棄我，只要他放棄我，我就可以做我自己。

而不是他們把我走後門去到全市最好的初中，然後逼著我學習成績拿第一，只要我的每週那六科主要科目的測驗成績低過85分（那時候是一百分滿分），我父親會說：“某條河（我們這座城市的河）沒有蓋的！”。那是逼著我去死，他都沒有想過他自己的數理化極差，甚至是零分。所以初中三年，我每週的測驗成績出來，只要低過85分，我就在街上流浪，很晚都不敢回家，想著怎麼自殺，生無可戀的。

如果我父親放棄了對我的期許，我就可以做我自己。我要學繪畫、學裁剪、學服裝設計。工作的時候，我要做生意，閒暇之餘，去旅遊；或者一邊旅遊，一邊在當地做生意，每天繪畫、設計服裝等等。遇到我愛的，愛我的人，就去愛，就去嫁……快樂每一天，不負光陰不負自己。

我這輩子吃過的苦，此後餘生都彌補不了的遺憾，我都不希望我的孩子重滔覆轍，我希望他能活他自己，做他喜歡的事，愛他愛的人，快樂每一天，沒有遺憾。我也是這樣成全孩子的，我的孩子現在也是這樣做的，我很欣慰。

我這一生，唯一值得慶幸的是，我把善良堅持下來了，還好，還好！就因為這一點，我這一生，也算沒有白來這個世界走一遭，要不然，我可真是負了自己啊！

今天，趁著（五。四青年節），我想對年輕人說，我想對我的孩子說：“堅持做自己，堅持善良，願你所有快樂，無需假裝，願你此生盡興，赤誠善良！”

青春