父親！寂寂無名的平凡中的偉大！卻是我生活中的神

不懂掙扎的痛苦，便不知平凡者的偉大！不曾有過榮耀，不曾有過體面，有的只是年復一年艱難的行走！彷彿一個登山者重複著爬行的動作，卻還是看不到終點的圓滿！但是無論多麼艱難，他依然堅定不移如同我生活中的神！

父親，是一個平凡的農民！他沒有想過夢想是什麼樣子，他也沒有奢望過大雪紛飛的日子裡有一件溫暖的皮大衣！他更沒有設想過炎熱的夏天有空調的涼爽！然而他窮盡一生的理想就是養我們姐弟長大！最終他用他的生命證明了一個寂寂無名的窮窮的農民的偉大！

他生了我們姐弟二人，養我們長大，供我們上學，然而卻沒有讓我們養活過他一天！因為他去世的前一天還在田間勞作！他一生，活著靠他自己，養家靠他自己，他不曾靠過任何人，倔強的活著，脊背壓彎，手指變形，卻沒叫過一句疼！

他七歲的時候我的爺爺奶奶便去世，他怎麼活過來的，他怎麼長大，只有他自己知道！我無法想象他遭過的罪！他不愛哭，不愛流淚，他時常默默地看著遠方！彷彿思念過往，彷彿期待未來！他看到我們總是那麼開心的樣子，甚至我都覺得他從來不會難過的！

直到他最後離開的時候，我卻看到了他眼角有擦不完的眼淚！他從沒有為他自己流過一滴淚，他卻把一生的眼淚都給了對兒女的牽腸掛肚！他最後的不捨，還是為了我們姐弟，他最後的眼淚還是為我們而流！

我不忍回憶，不忍直視他曾經的痛苦！同時也深深的悔恨曾經的年少無知，曾經的疏忽和照顧不周！他是我心中一個偉大的存在，同時也是我心裡一個痛苦的記憶！

最後一次見父親，是那個端午節，他看著我突然就哭了，我當時心裡一緊，馬上去安慰他！不要難過，什麼時候想我我就會回來！然而，他彷彿有什麼預感似的，擦乾眼淚，搖了搖頭，最後還是勉強笑了笑！

我離開家不到一月，就接到母親的電話，父親走了，我心裡的信仰也坍塌了。我的神他走了，他再也不能保護我了。我跌跌撞撞跑回家裡，卻看到他躺在那裡永遠地睡著了。而我腦海裡一片空白，失去了知覺！

在後來很長的時間裡，我一直穿著父親給我買的衣服，那是十年前她賣了糧食給我買的，我穿了十年潛意識裡一直穿著！因為它和父親相關，我便覺得安心！我不願意穿上時髦的新衣，我只喜歡一切和父親有關的東西！

我搜索記憶，吃過了所有父親愛吃的菜！因為他喜歡過，所以我便喜歡，他喜歡的味道，他喜歡的人，喜歡的小動物都是我也喜歡的！只是我喜歡著喜歡著就不自覺地哭了！因為一切與您相關，而生活中卻再也沒有了您！

我也喜歡了不怕疼，因為父親他不怕疼！我很小的時候父親在山裡砍柴，不小心被樹枝劃傷了眼睛，他回來的時候滿眼睛都是血，但是他沒有喊疼！他看著我們哭卻一直的在安慰我們！

後來別人很驚奇於我不喊疼的堅強，我自己也覺得奇怪，難道我感覺是麻木的嗎？後來我終於明白，我原來是因為父親，因為我用心感受著疼痛，去體會他曾經經受過的疼痛！

我住南方，我喜歡風從北方吹來！因為北方是父親安息的方向！遠離家鄉，守望北方！吹著北風，哪怕嚴寒，我還是喜歡！因為或許有一陣風有父親的氣息！有父親的希望！一切和父親相關，苦也是甜的！

我喜歡包容和照顧人！我的同事和朋友都說我脾氣好，說我善解人意！所以我的人緣很好！也有人說我太習慣吃虧，太喜歡做個好人，其實都是因為我那樣才更接近我父親的樣子！父親他善待一切人，哪怕對方是個渾蛋，父親還是會善待他！

我是個堅強的女人！我堅強的連我的領導都贊成過！我會忍著膝蓋疼繼續上班，跌倒了爬起來不掉一滴淚！我會遇到困難也努力堅持保持樂觀起來！我不想去悲傷！因為那樣不像我的父親！

我喜歡找事情做，不喜歡閒下來，因為那樣父親說在浪費光陰，浪費生命！父親說，活著，腳要有落處，所以腳要往前走，什麼時候腳不再走了，就撒手人寰了！

從沒有刻意去模仿，而我卻活成了父親的樣子！親友曾怨我心冷沒能孝敬過父親！其實我一直都在懷念，以自己的方式愛著我的父親！

我曾經說過，我們真的不要期待一個很愛很愛自己的人，因為如果註定會離別，你會感到撕心裂肺，失去心臟般的痛苦！所以我曾經笑著說：報復一個人的最好方式就是狠狠的愛他！讓他在和你離別的時候感到心如死灰的痛苦！

不管我今後活得如何，父親永遠在我心裡如同一盞明燈！天黑時給我方向，痛苦時給我希望！

難時我不放棄，痛時我不哭，成功時我不驕傲，我以樂觀看世界，我以愛包容萬物！以德報怨，以愛渡人也渡己！因為那些都是父親的樣子！

敬此送給我天堂的父親！

願看到這篇文章的人都有父慈子孝的幸福生活！