第四者，你憑什麼動我的婚姻？

第四者關係會長久嗎

我不明白，老公既然不愛她，為什麼還揹著我跟她見面？這到底算不算背叛呢？

傾訴｜林婉 文｜本刊記者 付洋

她是跟愛跟性無關的第四者

我25歲，是土生土長的南京人；丈夫汪宇比我大4歲，是北京人，從重點大學畢業後，就直接應聘到了南京。我當時是單位裡最年輕的女孩。雖然我們不在一個部門，但他是讓我印象最深刻的一個。他幽默風趣，又會照顧人，總說我就像一個鄰家妹妹，他想不寵都不行。他用了4年的時間耐心地等我長大，在他28歲那年我們結了婚，1年後，我們的寶寶出生了。

結婚時，他在父親面前對我許下一生一世的承諾就是永遠。當寶寶出生後，我懷裡抱著酣睡的寶寶，靠在他懷裡的時候，我堅信自己是全世界最幸福的女人。可是我錯了，這6年的時間，我過著幾乎與世隔絕的生活：上班，看著他忙碌的身影；下班，他看著我忙碌的身影，我整個人都是圍著他轉。

可是，他對我的不滿卻越來越多，說我成天圍著孩子和家務轉，跟他沒有一點兒共同語言。我無法理解他，如果我們沒有共同語言，那6年裡我說的話難道他都聽不懂嗎？如果我們說不到一塊兒去，他當初為什麼要熱烈地追求我，還求我嫁給他呢？我一直都是這個樣子，不曾改變過，他當初，為什麼就沒有想到我和他在學歷、閱歷和性格上的差異會讓我們缺少所謂的“共同語言”？我承認自己是個胸無大志的人，從來沒想做個女強人，只希望有個溫暖的小家，把丈夫和寶寶照顧好就夠了。我的性格內向，也不像北京人那麼能侃。我能做的就是在他高談闊論的時候，坐在他面前認真地傾聽；在他下班回來的時候，端出熱氣騰騰的飯菜；在他把衣服扔進髒衣籃裡時，馬上去把它洗乾淨、熨好；在他抱怨南京悶熱而潮溼的氣候時，我已經給他鋪好了清爽的被子……

當他抱怨我少言寡語的時候，我很想問他：難道聊天比做事更重要嗎，如果你這麼有空，為什麼不去做飯或者照顧寶寶？我也是跟你一樣上了一天的班，下班之後還要幹這些家務活，難道你就沒有一點感激嗎？而當我被他視若無睹的態度激怒時，我就會把心底的這些埋怨說出來，於是我不僅是一個“沒有知識也沒有常識”的女人，還成了“喋喋不休”的怨婦了。

就在我們之間的裂縫逐漸擴大的時候，新同事石嵐卻悄無聲息地走進了他的世界。他們之間有太多共同點了：都來自北京，都是本科畢業，她只比老公小1歲，兩人不存在代溝。她跳過兩次槽，在經歷上比老公還要豐富。更重要的是，他們的興趣很相近，都喜歡看電影，都是巴西足球迷；他們每期必看同一本雜誌：《新週刊》。

這些都是老公一點點告訴我的，當他說這些話的時候，眼睛都放著光，似乎她才是他尋尋覓覓了多年的知音。這個世界上，電影迷、球迷那麼多，遇到一起值得那麼激動嗎？《新週刊》的發行量也挺大的吧，難道每個看《新週刊》的人都是他的知音？但無論我是否認同他的激動，他已經逐漸把石嵐當作知己了。老公說石嵐聰明、理智、善解人意，難道我愚笨、不通情達理嗎？聽見老公在自己面前口口聲聲誇別的女人，我心裡酸得眼淚都快下來了，卻還得在他的面前強顏歡笑。

“石嵐”的名字開始在我們的生活中無所不在：“你知道石嵐多風趣嗎，她今天講的笑話逗死我了” “我晚上不回來了，要跟石嵐他們一起到酒吧看世界盃”“石嵐說《達·芬奇密碼》很好看，要不咱們哪天也去看看”……直到“石嵐”這個名字快把我的耳朵磨出繭子時，我終於忍不住鄭重其事地問他：“你是不是愛上石嵐了？”沒想到他不假思索地說：“扯什麼呢？她是我的紅顏知己，我都有老婆了，哪能有非分想法啊？”我覺得他的邏輯很奇怪：“紅顏知己就不會成為第三者嗎？”“她絕對不是第三者，而是跟愛跟性都沒有關係的第四者。”老公誠懇地說，“老婆，我知道這段時間冷落了你，你看我和石嵐走得這麼近，再加上其他同事煽風點火，肯定會起疑心。但是我們真的沒什麼，只是心情不好的時候找她吐苦水，被她勸慰一下，心裡就會舒服多了。你相信我好嗎？”

看著他坦蕩的眼神，我把所有的顧慮都拋之腦後了。是啊，他不是那種尋花問柳的人，否則他就不會那麼耐心地等著我，早去找別人了。

老公天天戴著她織的手套

剛入冬，有一天，老公回家的時候戴著一副黑色的針織手套。我裝作不經意地問他：“手套挺好看的，哪來的？”“石嵐織給我的。”老公坦然自若地說，“她自己織了一副，毛線還有很多，就順手給我織了一副。”我的心猛地一沉，石嵐和他都有一副黑手套，那不成情侶手套了嗎？我盯著那副手套，有種馬上給石嵐打電話的衝動。我想質問她：你給我老公織手套，到底安的什麼心？可看見老公鎮定的樣子，我又遲疑了。如果石嵐真有什麼暗示意思，老公能這樣明目張膽地戴在手上四處晃，還直接告訴我是她送的嗎？他沒有編謊話騙我，不恰好證明他們之間的關係是清白的嗎？仔細想想，自從石嵐出現後，老公把那些高談闊論都說給她聽，不再期待在我身上尋找共同語言了，相應地，精神煥發的他也不再抱怨我了，說實話我感到心理負擔少了很多。或者，這個第四者就是為幫助我們走出婚姻危機，解決不良難題而出現的。

但是女人天生就是小心眼，感情的領地更是寸土必爭。我看著老公天天戴那副手套就覺得不舒服，而且越看越刺眼。終於等到天氣轉暖的時候，我忍不住說：“這手套戴了一個冬天都舊了，你把它扔了，我給你織一副新的。”

老公戀戀不捨地說：“別扔了，這是石嵐的一片心意。”我心裡簡直翻江倒海，怒氣衝衝地把手套拿起來，一把扔進廚房的垃圾桶。“你瘋了？”他怒吼一聲衝了過去，把手套又撿了起來。我也喊道：“我看你才瘋了，一副手套而已，至於那麼寶貝嗎？”老公說：“對，就是這麼寶貝！這副手套是別人送我的，你憑什麼扔？”“就憑我是你的老婆，今天，你要是留下這副手套，我就立馬走人！”老公從沒想到一向溫順的我會說出決裂的話，我自己也沒想到，只覺得當時腦子嗡嗡的，全身的血都往上湧，可是當我說出這句話的時候，頭腦居然一下子清醒了。我忽然意識到，這就是我想說的話，絕對不是氣話。原來我心底一直介意石嵐奪走了老公的注意力，手套只是導火索而已。老公以前抱怨我的時候，雖然我會委屈，但起碼證明他是在意我的；現在雖然沒有抱怨了，可是他的心卻不在我身上了，而這種漠不關心才是最傷人的！我越想越傷心，於是靠著廚房的門，嗚嗚咽咽地哭了起來，淚水把頭髮糊得滿臉都是。

他看見我哭，慌了起來，把我抱在懷裡，輕輕拍著我的背說：“不就是一副手套嗎，我讓你扔不行嗎？別生氣了！”我抓住他的衣角懇求道：“這不是一副手套，而是一個人。我不是反對你有異性朋友，可是你能不能跟她保持一點兒距離，下班之後就不要再單獨見面了，有話在單位說不行嗎？”

老公半天沒吭聲，只是默默地抱著我，我固執地拽著他的衣角不鬆手，力量大到拇指的指甲都泛白了。等待的每一分鐘都像是把我推向絕望，可是我不能鬆手，我要等，我不相信自己戰勝不了她！終於，老公說：“好吧，既然你這麼在意，我儘量避免跟她接觸吧。”我開心得直想尖叫，可是他卻忽然鬆開抱著我的手，轉身走開了。那一瞬間，我忽然覺得一件最重要的東西被自己弄丟了，可卻怎麼也想不起來是什麼，只有努力回憶著前一刻他給我的溫暖，抵擋住這突如其來的空虛和寒冷。

夜晚，我一邊裝睡一邊流眼淚

漸漸地，我發現老公越來越消沉，再也看不見他神采飛揚的模樣了。在單位，他還能和同事們談笑風生，可是一回到家就馬上像變了一個人似的，一副心灰意冷的模樣。以前偶爾還能幫我乾點兒家務，現在乾脆當甩手掌櫃了，笤帚倒在他面前，他眉頭不皺地從上面邁過去。可是他大半的工資都給我做家用，每天按時回家，也不跟我發脾氣，我挑不出他的錯來，可就是感覺不對了。

有一次我精心準備了一桌他喜歡的菜，吃飯的時候，我撒嬌地說：“老公，你給我講講你們部門裡的趣事唄！”他敏感地看了一眼，然後一邊漫不經心地夾菜，一邊敷衍地說：“能有什麼趣事？還不是那樣！”我一再纏著他講，他最後不耐煩地說：“如果提到哪個女同事，你又疑神疑鬼了，然後我就得跟人家保持距離，是不是在我身上貼一個‘女人勿近’的標籤，你才甘心？”他撂下筷子就進客廳了，我跟著他進去，結果他拿著遙控器一個勁兒地換頻道，電視螢幕閃得我眼睛生疼。我不後悔要求他離開石嵐，她的存在已經讓我感受到了威脅；可是看見老公壓抑煩躁的樣子，我又於心不忍，只能自我安慰地想：“只要我順著他，時間長了就好了吧。”

平靜的日子過了3個月，我漸漸放鬆了警惕。週日，他對我說，北京的一個同學來南京辦事，讓他過去。我說那就好好聚聚吧。他出門以後，我想到家裡的豆油快沒了，就去超市買豆油。當我拎著豆油走出來的時候，卻突然看見石嵐在超市斜對過的商店門前站著，好像在等人。我忽然有點緊張，不是在等他吧？不會，他去見同學了，自己太敏感了，還是回家吧……但是，腳像生根似的，移不開步，仍然朝那個方向望著。然後，老公出現了，兩個人有說有笑地一起走了。我的眼淚“譁”地流了下來，豆油瓶子“咣”地摔到了地上。

我本能地想跟蹤他們，然後看看他們都幹了什麼。可是我又害怕，如果看見自己不想看見的一幕該怎麼辦？難道要大家撕破臉皮，然後鬧離婚？我心裡又酸又苦，失魂落魄地在路上走時，高跟鞋一下子卡到了地磚縫裡，怎麼拔也拔不出來。我一下子就崩潰了：現在連高跟鞋都欺負我！我乾脆把那隻鞋脫下來，把另一隻鞋也摜到了地上。我就用穿著襪子的腳一步一步地在滿是泥土的路上走，一邊走一邊掉眼淚。我不明白，既然他不愛她，為什麼還得揹著我跟她見面？老公揹著自己去見他的紅顏知己，到底算不算背叛呢？

我渾身無力地躺在床上，哭累了就睡，醒了繼續哭，頭疼，眼睛也疼，滿腦子都在胡思亂想。

晚上，他若無其事地回來了，說：“哎，老同學太熱情了，非要留我聊天，一聊就聊到這個時候。”聽見他提起“老同學”這三個字，我恨得牙癢癢，可是卻不得不把臉轉過去，隱藏自己的憤怒。晚上，我背對著他躺著，但是怎麼也不能像以前一樣沾床就睡。不知過了多久，我突然感覺他小心翼翼地下了床，在床前站了一會兒，然後走出了臥室。他在客廳低聲說著什麼，間歇中還有低啞的笑聲。我躺在床上靜靜地聽著，心一陣陣抽搐，眼淚不知不覺又湧了出來。或許我以為平靜的那幾個月，他們也這樣趁我熟睡，在夜深人靜時講著知心話吧。這張床躺著被矇在鼓裡稀裡糊塗的我和跟其他女人深夜暢談之後心滿意足的他，這就是所謂的同床異夢吧。

可是，我除了裝糊塗外，還能怎麼樣呢？我已經要求他們保持距離了，結果反而把他們推得更近；他們既沒有任何親密的舉動，也沒有任何曖昧的簡訊，或者有，但是我沒有看見，也沒有證據。我無憑無據地去吵鬧，所有人都只會認為我是個妒忌心強、不給老公任何個人空間的女人。別人只會羨慕老公有個知情識趣的紅顏知己為他紅袖添香，又有誰會看見我心裡一直流淌的淚水呢？

所以，我只有繼續裝糊塗，但是我的心很累。老公回來晚了，我會想他倆是不是去看電影了；老公飯吃的少，我會想他是不是已經跟她吃過了；老公顯得興奮，我會想那朵“聰明、理智、善解人意”的解語花，是不是又給他灌迷湯了……我的腦子裡無時無刻不想著他們之間的事情。他們之間怎麼有那麼多的話說？白天說不完，半夜三更還得聊上1個小時。越是這麼想，我就越覺得老公肯定把我們夫妻之間最私密的事情都告訴了她。然後每次在單位遇見她的時候，我都感到自己在她的目光下無所遁形，她像是用眼睛來剝我的衣服，我總是覺得她在無聲地提醒我：你的事情我全知道，你老公都告訴我了！而她對我說的每一句話，哪怕她是無心的，我聽起來都覺得意味深長，會翻來覆去地琢磨。雖然我已經避免跟她碰面，可是如果看見她和別的女同事說話，我心底的弦就會馬上繃緊起來，害怕她對別人說起我家的事。這種被窺視的感覺快把我弄瘋了！

老公還是每天都回家睡，我沒有發現他的衣服上有口紅印或者頭髮，他的身體也沒有沾染其他女人的味道。我明明知道他身體沒有出軌，可心裡卻一點兒都不開心。人們常說，最讓人難忘的就是已失去的和得不到的，我有時候甚至寧願他們發生一夜情，讓他得到她，這樣他總會有厭倦她的那一天。總比現在因為從來沒有得到她，把她看成一個高貴的女神，天天牽腸掛肚強吧。

日子一天天糊塗地過下去，忽然有一天，他在廚房裡喊：“豆油沒了，你怎麼不去買？”

我吸了吸鼻子，逼著自己把眼淚吞回去，然後一字一頓地說：“你去買吧，以後我再也不買豆油了。”

小編絮語：

不知道現在的都市裡，有多少成年人擁有“第四者”，渴望第四者？當在圍城中待久了，想出來喘口氣，而又不敢太“放肆”的時候，“第四者”也就應運而生。殊不知，愛都是自私的，沒有哪位妻子能心甘情願地容忍丈夫擁有如此親密的女伴。換位思考一下，如果妻子擁有如此親密的男伴，做丈夫的會不會高興呢？奉勸本文中的男主人公及時懸崖勒馬，讓身和心都真正回到妻子身邊來，否則任其發展下去，總有一天會出事！