內涵搞笑：我沒找到牙籤，拿魚刺摳的

1、我二哥喝的有點多了，不知道找個啥東西在一邊摳牙，動作幅度很大，狠不雅觀。我問他：“你拿啥摳牙呢？”他說：“我沒找到牙籤，拿魚刺摳的。”可是今天晚上家裡沒做魚啊！屋裡瞬間安靜了，然後聽見咔咔聲，家裡人目光齊聚，發現二姨在一邊剪腳趾甲。

2、早晨坐公交車，旁邊一對小學生對話。 女孩問男孩：你真的愛我嗎？ 男孩答：愛。女孩子問，你會愛我多久？ 小男孩說：我會愛你愛到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ 我去！太有才了，這比什麼天塌地陷，海枯石爛都給力多了！

3、晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應著。。這逼婚都進入了另一個境界了！

4、我朋友妻管嚴，經常被他老婆罰跪，他也真跪！還被我撞見了！我跟他老婆說：“多少給男人留點面子，不然以後怎麼見人？再這樣我都沒臉做他朋友！”她老婆若有所思的點點頭！ 後來，他們家設了神龕，我朋友拜神很虔誠，跪著一拜就是老半天。。。

5、理髮時，顧客突然問我：“怎麼今天你一言不發啊，出了什麼事嗎？” 我眼淚悉數落下：“我，被女朋友甩了。” 顧客溫柔的說：“下次你被甩就打電話告訴我”。 我留下了兩行熱淚，她繼續說：“我就趁你閉嘴的時候來理髮。”

6、一哥們在網上買了蘭博基尼跑車的鑰匙，花了不到五十塊錢。每次進夜店喝酒時，就把鑰匙往桌上一扔，隨後各種謠言嫵媚的美女前來搭訕，後來酒醉人歸，帶姑娘回家，姑娘們問他：“車呢？”然後哥們非常淡定的說：“喝酒不開車，開車不喝酒，咱們打車回去吧！”

7、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對著外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…

8、我老媽年輕時大概也屬於天真活潑型。她給我講過她以前的一件事：那時候老媽在農村勞動，還管放豬，有一次她把一頭大豬領到一個土坡的半山腰上，然後停在那裡給豬撓癢癢，豬大概覺得太舒服了，就慢慢躺下了，然後，那頭豬就從土坡上滾下去了。

9、一天我走在路上，突然路邊一個小正太對我說：阿姨，我可以娶你回家嗎？我心裡不禁竊喜，哈哈，這小正太真是有眼光啊，肯定看到了我的美。於是我就開玩笑地對他說：那你不嫌棄阿姨胖啊？誰知這孩子說：沒事啊，就是因為你這身材，站在我爸媽還有老師面前，我看誰還敢欺負我！

10、清明，跟家裡人去掃墓，不小心發現初戀的墓碑，後來……真是讓人想不到，很意外很意外，感慨人生變化莫測！清明節，跟家裡人去掃墓，意外看到初戀的墓碑對著照片盯了很久，希望能看到一點陌生之處來斷定不是他。結果無論名字，照片還是生日，都是完全一樣的。我有點懵，也想不到給誰打電話確認，分開快十年了，再見面，竟然是在這樣的地方。