熱搜上“做家務的男孩”讓我頓悟，什麼才是一個家庭最大的災難

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2014

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2000

詞條

今天是精讀君陪伴你終身成長的第

3390

天

01

前幾天，微博上有個熱搜話題：這到底是誰在做飯？

博主@小學生作業bot，以一個叫鬧鬧的八九歲小男孩視角，拍攝了一段幫媽媽做家務的影片。

影片開頭，鬧鬧就說，我媽要是做飯，誰都別想閒著。

果然不出3秒，廚房就傳來媽媽的聲音：“鬧鬧，過來把豆角摘摘。”

孩子雖然嘴上吐槽著，但手裡的活卻沒停，乖乖摘完了豆角。

接著，把摘好的豆角拿給媽媽後，鬧鬧又被叫去削土豆、剝大蒜、打雞蛋……直到陪著媽媽完成了一整個做飯的流程。

影片上熱搜後，評論裡都在誇孩子可愛、能幹。

我卻想起了一條朋友圈內容：

“孩子，千萬別幫你爸媽做家務！

你要發自內心地明白，做家務不是幫爸爸媽媽做，你也要承擔，家不是我一個人的 ，也不是媽媽一個人的，而且，做家務的孩子和不做家務的孩子過的是兩種不同的人生……”

陶行知先生說：

生活即教育

。

做家務，看似事小，卻包含著人間萬千道理。不僅僅是學會一個生活技能，更能明白如何過好自己的生活，如何不疾不徐、不慌不忙地安排每一個節奏。

鬧鬧的媽媽，就是身體力行地在踐行這個道理。

但大多數中國家長並不這麼認為，他們因為愛孩子，或者因為孩子年紀小，總是攔著孩子做家務。

在他們的潛意識裡，自己必須無條件對孩子付出，才能稱之為合格的家長。

於是，他們從來不讓孩子幹活，什麼好東西都留給孩子；孩子在家，他們就精心地準備三餐，孩子不在家，他們就隨便對付。

相信大家小的時候，都聽過一個魚頭的故事。

說一位母親，一輩子都在吃魚頭，然後把魚肉留給兒子。

母親騙兒子說，自己每次都吃魚頭，是因為自己喜歡吃魚頭，兒子也信了。

直到母親臨終的那一刻，兒子給她吃魚頭時，她才告訴兒子，自己這輩子其實從來就不愛吃魚頭。

兒子這才明白，原來母親是為了把肉多的魚肚子留給他，所以才謊稱自己愛吃魚頭。

小時候看這個故事，覺得母愛很感人，長大以後再回頭看，才發現這根本就是個不寒而慄的故事。

因為這位母親，在向孩子傳遞一種可怕的“犧牲感”。

一旦孩子意識到這種犧牲感，就會揹負沉重的心理枷鎖：

我是虧欠父母的

。

當父母的愛成為枷鎖，就會困住內疚的孩子。

02

臺灣的一部教育短片《茉莉的最後一天》，主人公茉莉的媽媽在結婚後，辭掉了高校教授的工作，全職在家照顧孩子，把一切希望寄託在了茉莉身上。

她處處嚴格要求茉莉，只要茉莉達不到她的期望，她就會失控，並反覆強調自己為了她而放棄的教授職位，以及為家庭做出的犧牲。

她用自己的犧牲感去綁架女兒，試圖將她控制起來。

但茉莉一邊接受著控制，一邊卻在母親變本加厲的苛責和越來越繁重的課業壓力下，心理狀態越變越差，品學兼優的她最終患上嚴重的抑鬱症，並在16歲的一天深夜，跳樓自殺。

自殺前，她向自己告別：“反正也沒人愛我，可悲又沒人愛的林茉莉，再見！”

茉莉的媽媽透過科技回述女兒的記憶，想要找出女兒自殺的真正原因。

最終卻發現，害死女兒最大的兇手正是她自己。

可是茉莉到最後都沒有怪罪母親，她說自己對家人的感情很複雜，她恨，但又清楚地明白自己不應該恨。

這種糾結又鬱悶的心態，最終把她逼向了死亡。

教育學家馬卡連柯曾說：

一切都為了孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，讓他揹負這一切，這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。

父母的 犧牲感”，是一個家庭最大的災難。

一個整天在孩子面前標榜自我犧牲的父母，難以換來孩子發自內心的尊重和愛。

北師大教育學部講師程猛，曾和他的同事收集了130多萬字的農家子弟自傳和訪談轉錄。

他發現，大部分孩子很清楚家人的付出和犧牲，所以他唯一能做的，就是讓自己成為一個讀書的料，像一個苦行憎那樣自制和專一。

“學習對他們來說不只是一種個人事務，而是一種道德事務。”

父母的犧牲感，讓孩子揹負了沉重的愧疚感，這種感覺，綁架著孩子，讓他們為了得到關注和愛，不得不委曲求全。

何其可悲？

03

我們很多人的童年，其實都是在父母無處不在的“犧牲感”中度過的。

但大部分父母，並不是故意去標榜自己的“犧牲感”，他們的這種感覺，是出自一種本能。

因為愛，他們本能地想把最好的留給孩子，甚至為了照顧孩子，辭去工作。

但究其根本，很多父母做的這種犧牲，本質上並不是為了孩子，而是為了他們自己。

心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中提到一個“

內在父母

”和“

內在小孩

”的理論。

內在父母，包括一個人現實生活中父母的形象，以及這個人理想中的父母形象。

內在小孩，則包括了一個人現實生活中的童年，以及這個人理想中的童年。

武志紅認為，

父母對孩子的所謂犧牲，滿足的其實是自己內在的小孩

。

書中有一個例子，說的是心理諮詢師榮偉玲的一段經歷：

有一天，她在一家不錯的咖啡廳買了一個糕點，但這個糕點並不是給她自己買的，而是給同事的小兒子買的。

榮偉玲特別喜歡同事的小兒子，在家裡還準備了一盒子的高階糕點，就為了這個孩子去她家玩的時候吃。

而這些糕點，榮偉玲自己從來不曾吃過一口。

哪怕是工作完一天，疲憊地回到家後，肚子餓得想吃糕點，她也忍住了，並隨便找了點吃的，把自己給打發了。

因為每當她開啟這個糕點盒子，就會有這樣的想法：這麼好的點心，我自己吃了，是不是有點浪費啊？還是留給孩子吧。

在咖啡廳買蛋糕的榮偉玲，想起了自己的這些行為，突然開始捫心自問：

眼前的這個糕點到底是給誰買的？

同事的小兒子喜歡這家咖啡店嗎？

他喜歡這個蛋糕嗎？

這幾個問題的答案都是：

不知道

。

後來她終於明白，自己買這個蛋糕的目的，是因為她喜歡，而不是孩子喜歡。她是為了滿足自己的“內在小孩”而買的。

意識到這一點之後，她就吃掉了這個小糕點，但心中仍有一點隱隱的負罪感。

“這個負罪感是我‘內在父母’在說話，他說，你這麼大人了，不該這樣慣自己。”

那些為孩子“犧牲”的父母也一樣，他們“內在的父母”也告訴他們，愛自己不對。

所以，他們就只好拼命用“犧牲”的方式去愛孩子。

但這樣的愛，反而會讓孩子感到很沉重。

在這樣的對立狀態中，

父母能感受到的只有委屈，而孩子也感受不到愛，反而是無以為報的壓力

：

你為我犧牲這麼多，我一定要回報你，我要回報不了你，我就壓力很大。

所以說，父母只有意識到這一點，並終止這種“犧牲感”，他們和子女之間的愛才能流動起來。

如果父母難以察覺，那麼做子女的就應該在意識到之後主動提醒他們。

一旦他們意識到，自己做的一切，其實都是為了滿足自己時，才會開始思考一個最基本的問題：

我的小孩，到底喜不喜歡這個糕點？

只有深刻接受了“不知道”這個答案的父母，才能把自己從那種巨大的悲情的自我感動中解放出來，並在未來的人生中學會真正的享受。

不少90後父母的反向式育兒，就是一個很好的榜樣。

比如，有人瞞著孩子，偷偷給自己買大豬蹄。

還有人身體不舒服，也不撐著病體做飯，直接加熱一下饅頭和雞蛋，就讓孩子對付一餐，自己則點一桌子外賣開胃。

這樣的父母，往往更能換來孩子發自內心的尊重和愛、共情和體諒。

希望每個中國父母都能明白這個道理：

可以付出，但不要有“犧牲感”

。

共勉。