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“比異地戀更快殺死愛情的,是同居。”|為什麼女生會後悔婚前同居?
- 由 情感研究所 發表于 垂釣
- 2022-11-04
同妻是什麼意思網路語言
「來源: |曲瑋瑋 ID:qvweiwei1111」
結婚之前,你會選擇婚前同居嗎?
其實原先的我是持反對意見的。
因為一直覺得戀愛和生活要分開,有各自的空間,免得情侶變成怨偶,很快消磨了新鮮感。
關於戀愛要保持新鮮感,這一點大家肯定聽了很多。但其實
遮掩、神秘、維持若即若離的新鮮,是小孩子的玩耍。
成年人靠這個維繫關係,未免有點天方夜譚了。
@瑋瑋:
昨天還在跟朋友聊,想要維繫長期的感情,還是要兩個人有一種
同盟感
的,要一起合力面對世界去做一件長期主義的事情。對於很多人來說,捷徑就是生孩子,這是對的。當然除了孩子,還可以有共同的夢想、事業……兩個孤立的沒有融合的人,還是很難走過地久天長的。
而筆者在經歷過合租生活後,也越發開始覺得婚前同居很重要。
曾經和一個朋友短暫住過,她養了一隻中型犬。
平時我們都要工作,回家面對沙發亂七八糟,臭烘烘的客廳。
心情真的很不好。
朋友又喜歡熱鬧,常常在家裡搞聚會,而我寫稿喜歡清淨。
再加上一些生活習慣的小摩擦,最後從關係不錯的朋友變成了陌生人。
從那以後我就覺得,關係再好,生活不合拍未必能經得起同居的考驗。
就算是和生活習慣相近的女生合租,也會有各種不適應。
何況是男生呢?
因為你真的不知道,那個平時陽光開朗的男生,私下是什麼樣子。
常聽到有已婚的女生抱怨:結婚前怎麼不知道他是這種人?
如果婚前同居過,大概可以避免這種抱怨吧。
同事盒盒,和男友同居後發現對方有潔癖。
這年頭男生有潔癖,似乎是個美好品質,盒盒起初還覺得撿到了寶。
但後來她就發現不對勁兒了:
男友對衛生要求甚高,每天都會掃地拖地。
在她吃零食看劇的時候,男友隨時在旁待命。
一看到桌子髒了會立刻拿出紙巾擦乾淨。
搞得她再也不敢在吃零食時發出爆笑。
男友還會帶她一起打掃衛生,每天有清潔,每週有大掃除。
他們的房間乾淨得像樣板房,朋友來家裡玩,都覺得手腳無處安放。
起初她還能忍受,跟著男生的節奏去打掃衛生,收拾廚房。
但這樣過了一個月,她就受不了了。
因為男友不但有潔癖,還有輕微強迫症:
物品的擺放位置不對,他會特別在意;
垃圾桶裡的垃圾,必須當天扔掉;
吃完飯就要立即去洗碗。
盒盒是那種大大咧咧的女生,覺得很受約束。
有段時間,她下班後就像那些待在地下車庫的中年男子,根本不想回家。
她說,一想到要這樣跟他過一輩子,就覺得太累了。
男友很優秀,但最終他們還是分手了。
大學時曾聽一個學妹吐槽前男友,在同居前,他們還是恩愛情侶。
學妹男友表面是陽光上進的男神,背地裡可以打一整天的遊戲。
平時酷炫有型,實際上他很少洗衣服,外套穿髒了,就扔到髒衣籃裡。
如此攢了一大堆後沒衣服穿了,便從中揀出一件看上去沒那麼髒的,繼續穿。
他嘲笑學妹的噴霧成分和礦泉水差不多,水乳霜是智商稅。
輪到到自己買遊戲面板時,倒振振有詞:
我這屬於精神消費。
學妹最受不了的是男友的大男子主義和作秀精神。
偶然刷了一次碗,可以自我感動到拍照發朋友圈留念。
明明打了一天遊戲,卻把學妹做滿筆記的專業書拿來擺拍。
被女生告白後沾沾自喜,對別人的長相身材品頭論足。
學妹告訴我,和男友同居過之後,你就會無比相信網上的吐槽。
那些不洗襪子、不掀馬桶圈、把花盆當菸灰缸的大奇葩,都是存在的。
這些例子都不算太愉快,但總好過稀裡糊塗的結婚,才發現相處不下去要好。
但在大環境裡,還是有很多女生覺得:婚前同居是不好的。
較為保守的輿論催生出一個群體:同妻。
在我看過的案例裡,很多同妻都沒有過婚前性行為或同居。
18年的電影《誰先愛上他的》裡,劉三蓮與丈夫結婚多年,性生活卻很少。
就算穿著性感的衣服挑逗,對方也無動於衷。
兒子已經十幾歲了,劉三蓮才知道,原來老公是gay。
根據2009年的統計,
中國同妻的數量,至少在1600萬以上。
而2000萬男同性戀中,著名社會學家劉達臨教授預估其中90%的人會結婚。
這1600萬同妻裡,超過九成受到家庭暴力。
其中,38。7%遭受肢體暴力,15%遭受嚴重家庭暴力。
這部分龐大而沉默的女性,婚前被男方和男方家庭矇在鼓裡。
從而搭上了自己的一生。
我們的文化裡很少談及“性生活和諧”,殊不知這也是維繫婚姻的必要條件。
如果有過婚前同居,這種情況或許多少能夠被避免。
一個喜歡你的男生,絕對不會排斥與你親密接觸。
缺少經驗的女孩,遇到連線吻都不會發生的男友,還誤以為遇到了紳士。
這就是多少悲劇的起源。
婚前同居一定會走向分手嗎?其實也未必。
也許恰好,對方就是你非常合拍的人。
同事栗子和男友交往一年後開始同居,之後不但沒吵架,反而更和諧。
男友是遊戲策劃,栗子也是遊戲愛好者。
他們會一起開黑,討論新出的遊戲哪個好玩,特別有共同語言。
兩個人都很宅,在家擼貓,一起做飯,朋友圈羨煞旁人。
偶爾看到他們過節日時的照片,簡直太有儀式感了。
兩顆相似的靈魂,在魔都的溫柔夜色裡相遇了。
婚姻是一個很慎重的抉擇,不像網購,可以隨意退換貨。
我們在選擇一個人的時候,都想和他攜手到老。
但問題是,你真的足夠了解他嗎?
有時候,我們需要“婚前試愛”,給自己一點試錯成本。
平時我們買房,買車,都講究試用一下看看質量。
但為什麼到了婚姻這個重大決策上面,卻能夠輕易的拍板決定呢?
原因不外乎這幾個:
1、
思想觀念保守,不能接受婚前同居;
2、
擔心發現不合適,分手後的損失成本(比如聲譽、時間);
3、
結婚時間緊迫,害怕出現變故;
4、
擔心因為婚前接觸太久,提前了對彼此的厭倦感;
但相信我,這些擔憂比起貿然結婚,簡直無足輕重。
關於婚前同居的建議,總結了朋友們的經驗,想告訴你這幾個建議:
1、
一定要經過長時間接觸和觀察才能和對方同居;
2、
在同居過程中,考察對方的消費觀、價值觀,
不求完全相同,但至少不是背道而馳;
3、
一定要一起做飯、打掃衛生,看看對方是否擁有生活能力,
在你做飯時會幫你剝蒜洗菜的,成為甩手掌櫃的風險更低;
4、
留意當你生病後,對方的反應,
如果不聞不問,將來很有可能會是在產房裡打遊戲的傢伙;
當然,婚前同居不能扼殺一切婚姻裡的風險。
而且並非每個人都適合婚前同居。
成年人的每個選擇,都是有利弊的。
根據調查現實,超過5成女生對婚前同居後悔。
為什麼很多女生會排斥、後悔婚前同居?
說到底,還是兩性的差異問題。
大家都知道,男女在交往過程中,思路很不一樣。
男生做減法:
剛開始被精心裝扮的她打動,之後看到了素顏,開始減分;
再之後,發現她性格並沒有那麼溫柔,發現她十分難纏,再減分;
從一百分減到90,60,乃至零分。
愛意耗盡的時候,男生會選擇冷暴力甚至分手。
而女生做加法:
不管在初印象裡一個男生有多討厭,之後總會因為一些細節加分。
比如他雖然醜,但溫柔,他矮,但對我還不錯。
所以追一個女生,只要足夠堅持加上不是太差勁,往往可以打動她。
其次是同居目的不同。
很多男生只想享受女性的照顧以及生理滿足,而並不想承擔婚姻的瑣碎;
而多數女生卻希望透過同居過渡到婚姻,結果往往一場空。
不同的期待,導致兩個人從一開始的方向就錯了。
當感覺到厭煩時,男生轉身瀟灑離開,而女生卻留下心理創傷。
所以到底怎麼選,還是要根據自身條件。
如果你心理強大,經濟獨立,那就完全沒有顧慮。
愛情有時候只是甜美的幻象,熱情褪去後留下滿地狼藉。
那些看似不經意的細節,會一點點毀掉你的愛。
——也許是半夜枕邊縈繞不絕的鼾聲,但你偏偏是個失眠患者;
也許是對方喜歡搶被子,而你特別怕冷;
也許是對方喜歡清淡飲食,而你無辣不歡;
也許是蒜泥黃瓜的做法,誰去拿快遞的小事;
也許是那堆沒人洗的碗,沙發角落裡的幾雙臭襪子。
我們以為愛是鑽石,堅硬,珍貴,光芒閃爍。
其實愛不過是一蔬一飯,今天可能愛吃,明天就厭倦了。
怎麼辦?換一家餐館就好。
那家吃到了蒼蠅的館子,以後永遠別再去了。
封面 /《今生是第一次》
插圖 /《今生是第一次》
文 / 瑋瑋編輯部
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