100對夫妻愛的困惑：我如此愛，為什麼會受最多的傷害？

文|沫沫

茫茫人海，他和她相遇，雙眼對視和確認，身心相許，因為愛而開始，為什麼卻常常修不了圓滿？

前一段時間，我一個高中同學離婚了，我們同學私下議論紛紛，覺得很不可思議，那麼相愛的兩個人，排除了那麼多困難走在一起，為什麼最後卻走到了盡頭。果真相愛容易，相處難？

同學和她老公是大學同學，男方家裡很窮，她絲毫不介意。後來男方還生了一場大病，同學不顧家庭的反對，照顧了他兩年，供養了他兩年，還義無反顧地和他結婚。

可是，婚後他們卻不幸福，同學覺得自己付出了很多，但老公不太理解她，不夠愛她，感覺很受傷。久而久之，夫妻感情出現裂縫。

我們如此渴望完美無瑕的愛，但一旦進入婚姻關係，卻往往潰不成軍，這是為什麼？

弗洛姆指出之所以愛會以巨大的希望開始，又高比例的失敗而告終，是因為我們忘記了，愛是一門藝術。也許我們可以試試做到以下幾點。

一 不要把愛情當做治癒

阿德勒說過：幸運的人，一生都被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。

來訪者A從小父母離異，在缺愛的家庭環境中成長，所以早早地結婚想要逃離原生家庭，她滿懷憧憬，卻發現自己的婚姻在重複父母婚姻的模式，完全不是她想要的樣子，心裡非常困擾。

從心理學來說，戀愛期的人們心理就像個孩子，他們需要很多很多的愛，也願意付出最純真的感情。

但是婚後他們變成了現實中不完美的人，卻把對方想象成理想型的愛人。現實和理想總是有很大的差距，如果不能接受這種差距，不能為對方著想，感情勢必出現問題。

“戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療。”榮偉玲說。

然而，如果彼此能治癒自然更好，但這種機率比較小，因為這要求對方是個不錯的“醫生”。如果不能，我們更需要的是接受，尊重對方是另一個主體，讓自己變得更強大，才是對自己真正的治癒。

二 減少怨氣，內求於己

有一種愛人，叫別人家的愛人。

別人家的愛人要顏值有顏值，要品位有品位，能賺錢又會照顧家，自家的配偶呢？似乎怎麼看怎麼不順眼，都不知自己當初是眼瞎到什麼程度，簡直就是盲選的。

夫妻關係出現問題，往往是因為我們覺得對方應該怎麼做，應該做多少，卻很少苛責自己。你自己真的做得足夠好嗎？

有期待就有失落，有失落，心裡有怨氣。有時候我們自己沒意識到，怨氣會消耗我們自己很多能量，我們還會用很多時間和精力去餵養怨氣，怨氣就像個氣球，越變越大。

與其花時間和精力去餵養怨氣，不如強大自己的內心。

希臘哲學家愛比克素德說："真正困擾我們的，並非發生在我們身上的事情，而是我們對那件事的想法。"

人間夫妻，各種狀況，確實是有面臨的問題多一點的，也要少一點的。很多人過得不幸，常喜歡說一句：“你是沒有碰到我這種情況” 他的一生似乎在證明一道題，我是不幸的。

然而幸與不幸，有時候就是一念之間，轉念才能轉運。減少怨氣，就會擁有更多運氣。

內求於己，讓自己的內心變成小太陽，外求於人，對別人有過多期待，則容易滋生怨氣。

三“看見”彼此的需求，接受愛人本來的樣子

曾有個讀者向我傾述，她嫁的老公很優秀，長相英俊還事業有成，大家都很羨慕。可是她自己卻很想逃脫這樣一樁婚姻。

她是一家銀行的職員，工作幹得不是最出色的，但是認真負責，也盡力地照顧著家。可她的老公經常“嫌棄”她，不是說她工作平平加不了薪，就是說孩子教育得不夠好之類的話。

她說，他總是對我百般挑剔，覺得我這裡需要提升，那裡需要改變，然而我就是我，我不能也不願意變成他期望的樣子。

“他看不見我，看不到我的付出和努力，不顧及我的感受，對我沒有認可和看見。”

不好的婚姻，往往就是一方只看到了自己，只顧自己，變得自私冷漠，看不到對方的真實存在，把對方做到的一切視為理所當然。

好的關係，就是要看到對方真實的存在，你不能看見，就不能進行迴應，更做不到共情。

愛的能力，有時候就是一個人共情的能力。

最好的婚姻，就是要接受對方本來的樣子。如果要改變，唯有給她完全的愛，充盈的愛。她自己主動樂意的改變，那才是她自己要長成的樣子。

四 善於“聽話”，進行情緒連線

我和先生的交流有時也會出現障礙。

“我腰疼。”

“哦”

“我腰疼。”

“我也不希望你腰疼，那能怎麼樣呢？”

交談就這樣停止了。這樣的談話有什麼意義呢？應該說，我先生對於我說話這事，他是有迴應的，但這種迴應性聆聽，只能把房間裡的空氣抽走，對我沒有任何撫慰作用。

我本來是有下一步打算的，但看他那種態度，就什麼都不願說了。移情聆聽，能給對方“心理空氣”，這是基本的需要，滿足了這個需要，雙方才能真正的坦誠交流，商量出最好的解決方案。

夫妻之間有一個情感賬戶，越是持久的關係，越需要不斷的儲蓄。由於彼此都有所期待，原有的信賴很容易枯竭。經常接觸的人必須時時投資，否則突然發生透支，會令人措手不及。

生活中，大部分人在聆聽時並不是想理解對方，而是作出迴應。這樣的人要麼說話，要麼準備說話，不斷地用自己的模式過濾一切，用自己的經歷理解別人的生活。

《高效能人士的七個習慣》有這樣一段話：作為聆聽的最高層次，移情聆聽是指以理解為目的的聆聽，要求聽者站在說話者的角度理解他們的思維模式和感受。移情聆聽的本質不是要你贊同對方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解對方。

夫妻之間在聆聽時，要用心去體會，不必以己度人，也不必費心猜測，是心與心的交流。

移情聆聽，就能和對方情緒連線，讓對方感受到你的理解和愛。

五 沒有不甘心，你需要給予“絕對之愛”

想一想，一個嬰兒剛剛出生，對於這個小生命我們是不是可以毫無保留地開放自己，我們是不是沒有什麼要求和不會妄加評判？

或者當一個親人或愛人即將離世的時候，你是不是對那個人所有的挑剔會消失，你的愛會更加無條件地，純粹地流淌出來？

我們似乎對一個新生兒或要離世的人更容易徹底開放自我。

事實上，人們的愛大多數時候是有條件的，不容易開放自己。當今愛情的產生往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提。

然而夫妻間各自的價值很難完全平衡，如果一份愛，在愛之前要問值不值得，自然就會多了很多算計和不甘，總覺得自己在婚姻裡付出了很多，很難向對方開放自己的絕對之愛。

約翰·威爾伍德在《完美的愛，不完美的關係》說：最肯定的感覺還不是被愛，而是我們以真實的面目被愛。真實面目意味著我們的真實存在，絕對之愛就是對真實存在之愛。

多少人置身於糟糕的婚姻，不肯自救，既不能灑脫地解除婚姻，又不甘心給予對方“絕對之愛”，開放自我。

給予“絕對之愛”，不是犧牲，而是體驗自我力量。

“絕對之愛”就是無條件地開放自我，接納不完美，心懷感恩，使身心充滿溫暖，讓生命煥發喜悅、平靜和美。

愛情很美，婚姻不易，你我且行且珍惜。

（作者簡介：沫沫，國家二級心理諮詢師、專欄作者）