95後已被催婚、催生，還沒做好準備的你，學學怎麼應對年末大戲

眼看著就要過年了，離家在外的心心念唸的想著回家，在家的也很快就要放假了。只是本該開心的時候，卻也是幾家歡喜幾家愁，倒也不是因為回家路遠、放假無人伴，而是催婚、催生確實讓有些朋友不厭其煩，甚至為了避免遇見這種尷尬，乾脆過年的時候選擇值班。

這個問題就真的無解麼？

小李已經在北京漂了有5年了，現在也逐漸在北京能夠站得住腳了，雖然還是往房興嘆，但至少每年能存到不少錢，也尋思著早點賺夠錢，早點回家照顧父母。

頭幾年呢，每到快過年的時候心裡都非常期待，期待著回家，期待著家裡的朋友，也期待著父母做的家鄉菜，而每次回家，家裡其樂融融的讓小李也覺得這一年的苦沒白吃。只是現在手裡有點錢了，家裡父母也開始催著小李找女朋友，想早點把婚事定下。剛開始父母也就只是提提，倒也沒有影響什麼。這兩年，只要父母給小李打電話，三句裡面有一句半就在說這個。小李想著自己也才28，還不想結婚，也就把話和家裡人說透了。

誰知道這反而讓家裡人著急了。去年回家，先是在家裡給他做思想工作，接著連著4天，每天都有長輩過來給他做思想工作，可謂不厭其煩。

小李也知道父母上年紀了，也理解家裡人的苦心，但無論再怎麼說，就是和家裡談不攏。這眼看著又要到回家的時候了，真是不知道是該回還是不該回。

“為孩子操碎了心”大概是中國很多父母的真實寫照。小時候操心吃不好穿不好，上學了操心學不好被欺負，畢業了操心工作不穩定，工作有了操心結婚，結了婚操心婚姻質量和孩子，有了孩子又操心孫子，無窮無盡的擔憂。你說這是長輩對晚輩的愛，我不敢否認，因為在這個問題上，誰說長輩的不好，就會被冠一個“不孝”的名頭。

他們確實沒有不好，他們只是太好了，好到把別人當做自己的人生支柱，好到忘記了自己所能做和需要做的是過好自己的人生。

劉女士今年也27歲了，和她愛人結婚剛剛4年，雙方家長對小兩口都挺好。他們兩個人生活在一起呢，除了偶爾鬧點小矛盾，其他方面也都不錯。

兩個人都還年輕，所以就沒有想著把孩子過早的提上日程，就只是專心各自的事業。慢慢的，周圍的女性朋友都開始曬娃了，她也意識到自己可能與周圍有一些脫節了，也在考慮生孩子的事情，就和她愛人商量，她愛人倒是聽她的。這時候她卻犯難了。因為在網上看到了太多與生孩子相關的負面資訊，她心裡總是感覺害怕。

這些狀況呢，她也沒跟別人說。去年過年在家的時候，她母親把她拉到一邊問了她的計劃，她直說沒有。本來心想著沒什麼，結果隨後她母親經常和她說到這個事兒，弄得她很心煩。接著也巧，在公婆家的時候，公公也順口提了下，這讓她真的來氣了，當即就甩門而去。

雖然這樣處理確實不合適，但是我確實能理解她的心情，尤其是在看到了太多新聞之後，內在的安全感本來就缺失，又被別人不斷的刺激，不僅害怕還委屈。

太多人把傳宗接代當做一個特別自然的，沒有什麼痛苦的過程，僅僅只是為了“我想有孫子”、“我不想丟人”而催著女兒、兒媳去生孩子。倒也不是想誇大生孩子的難受，而是這種單純的張張嘴，就想讓那些本來抗拒的人坦然面對，不覺得太異想天開，甚至自私了麼。

楊女士和愛人已經結婚快十多年了，現在家裡有兩個小公主正開心成長。夫妻雙方的家長也都健在，並且對兩個人很好。

可以說整個家庭的氛圍是非常和諧了。但是快40歲的楊女士，始終都覺得自己對不起自己的老公，對不起認可自己、對自己好的公婆，原因是因為自己沒能生個兒子，反而生了兩個女兒。她內心的愧疚與日俱增，於是就跟愛人商量，說還想要個兒子，她愛人很體諒她，但是考慮到她的年齡和身體狀況，就更多的是勸她過好現在，而不是想著再要一個兒子。

並且十分強調，她真的已經很好了，沒有對不起誰。

你也知道，原生家庭對一個人的影響是非常深遠的，甚至有時候幾十歲了還在被原生家庭束縛。楊女士也知道自己的婚姻沒有什麼問題，家裡人對她都挺好，但畢竟自己是在一個相當傳統且重男輕女的家庭成長起來的，即便知道自己應該開心，但還是被原生家庭的觀念影響著。

而與她一樣，我們的父母其實也深受原生家庭的影響。

我還是希望能有更多理解的

我知道，被各種長輩挨個談話是很辛苦的，耐著性子聽父母說到是很不容易的，忍著不爆發也真的讓你有些內傷，但我還是希望能夠有更多的理解。

這種理解並不單單是明白那是自己的父母，於自己有恩；亦不僅是明白長輩催婚、催生孩子，其實是在操心我們、不放心我們。我希望我們能夠明白，當父母選擇把主要精力放在我們身上的時候，他們丟了自己的生活，而這一丟，可能是一輩子；我希望我們能夠明白，當我們成為他們的世界的時候，他們就會一直操心，一直焦慮；我希望我們能夠明白，有時候他們確實是需要一些喜事，來幫他們沖淡生活的壓力、變老的不安和對死亡的恐懼。

我知道你很心煩，但解決問題還是需要用智慧。

請先跳出道德綁架

有時候我們習慣把順父母的意當作“孝”，把不順當“不孝”。

我相信為了和父母講清楚自己的想法，你已經嘗試過很多次，甚至和家裡人爭論過很多次了。但無論你多麼有道理，只要持續的不順父母的心意，就會很容易的被扣上一個“不孝”的帽子。畢竟無論再怎麼樣，長輩還是長輩。這個帽子扣的你很辛苦吧？

但父母並不能保證自己是絕對正確的，孝順孝順，重在孝，而不是順，順是後來人們自己加上去的。你想啊，如果順了父母明顯錯誤的意，這就是把父母陷入不義之地，才是真不孝。

不要去爭論

雖說在家裡面，深度溝通是解決家庭內部矛盾的最主要手段，但是在催婚、催生孩子這兩個問題上是不適用的。

因為如果能夠溝通的了，就不會用到“催”，用到“催”就說明是很難溝通的。並且，無論你理論多豐富、知識沉澱多深厚，只要父母搬出來“你不聽我的，你就不對，你就辜負了我對你的養育之恩，你就不孝”、“我都一把年紀了，你還氣我，我真是後悔養你”，那交流就肯定是進行不下去了。

所以如果你覺得自己將要面對這樣問題了，請先考慮自己的父母是否能夠和自己達成共識，如果不能，就需要提前鋪墊，切勿覺得藉助幾次溝通或者稍微極端的嘗試，就能夠形成共識。

提前鋪墊

在前面的簡單分析中你也看到了，父母對子女的操心是常態，甚至可以說子女成了父母人生的支柱。如果支柱不聽自己的，就會產生非常多的不安和焦躁。但這裡有問題的不是父母對自己孩子的關心，而是父母沒能去從親子關係中儘可能的獨立出來，投入到自己的生活中。

不放手的父母就想要一直抓著孩子，所以，如果能夠提前潛移默化的幫助父母找到新的支撐，是會有幫助的。（比如養花養草、養寵物）

當然，在交流這個層面，也是應該提前鋪墊的。但並不是說逐步鋪墊讓家裡接受自己想晚點結婚、有孩子這件事，而是透過提前對親子溝通、親子關係做出鞏固和提高，來讓未來需要的時候，能夠比較容易的達成共識。

增加實際行動

如果你覺得提前鋪墊對你來說可能有些不能救急的話，那確實應該轉換一下思路。

父母對孩子總是有期待的，總是期望孩子能夠有成就和成績。那如果我們在家的時候，能夠比較多的幫助家裡做家務，甚至主動去做菜，或者確實會的比較少的話，可以主動向父母學習，這樣他們在教你的時候，就會減少對你的嘮叨。如果你在傢什麼都不做，那等著你的嘮叨和催促，肯定不會少。

而在另外一個層面，你同樣可以考慮主動和家裡人談論結婚這件事，如果沒有男女朋友，可以讓家裡人幫忙物色，如果有男女朋友，可以和他們取經，還沒孩子，可以看看育兒書之類的，讓他們看到你是在操心這件事。但最終成不成，那也不是你自己一個人說了算的，可看到你在努力，他們就會對你放鬆。

不要走到對立面

確實很多時候，我們會被家裡人弄的很煩躁，甚至有時候就摔門而出，或者乾脆選擇在外面待幾天。這樣的心情，我都很理解，畢竟我們也只是普通人，不可能消化那麼多東西。

但當我們選擇摔門而出、和家裡人爭論、離家出走的時候，我們就站在了這個家庭的對立面。我們是要解決問題的，而不是讓自己與親人變成仇人。走到對立面帶來的傷害，往往是極難修復的。

當然，我並不是想說你沒有受委屈，而是希望你考慮一下早年父母為我們受的委屈。如果心裡煩躁，那我們可以調節自己，如果有情緒，那我們也可以調節自己。因為一時之氣而反目成仇，實在是太不划算了。所以，我們確實需要鍛鍊自己的器量和自我調節能力。

難言之隱

我也知道，有不少的朋友不結婚、不生孩子，其實是有難言之隱的。

其中有一些難以直接和家裡人說的原因，比如自身身體問題、性取向問題。這對於不少父母來說，確實是難以接受的，但一直帶著壓抑生存，對自己也非常辛苦，如果不能獲得理解，至少也讓自己活得坦然一些。

而另外一部分，比如恐婚、害怕生孩子，這些心理因素居多的，是可以調整過來的。雖然家裡人可能也不會很理解，但我們自己需要知道，只是有一些可以改變的因素在阻礙自己，而並不是自己不能結婚或生孩子。在這種時候，同樣，也是最大限度的爭取自己的坦然，而不要過分在意家裡人的不理解。如果選擇藉助外力來幫助自己解決問題，那可以考慮時不時和父母聊聊進展。

身上備一些小物品

要堵悠悠眾口，很多時候還是要一些比較實際的東西的。

當親戚問你什麼時候吃你的糖呀，你往兜裡一掏就拿出來一把糖給他，是不是也挺不錯呢？當然，我們並不是只備糖，如果收集一些補習班的優惠券、電話之類的，也會有幫助。當別人問我們婚姻狀況的時候，我們就可以反過來問，我的侄子今年成績怎麼樣呢，我認識不錯的輔導機構呢。把這個話題轉移到對方身上。

這樣不僅有備無患，而且能夠更好的爭取主動性。至於備些什麼，就可以充分發揮自己的想象了。但切記不要單憑一張嘴的轉移話題，那樣效果很差。

棉花才是最有力的

對於太極，我想你應該稍微有一些瞭解。雖然有時候“打太極”變成了“踢皮球”，但確實“以柔克剛”是一個不錯的應對方式。

我們不去和家裡人直接起衝突，因為起衝突對誰都不好，還只會讓父母更想用他們的想法戰勝我們。但是，如果我們的狀態變成無論父母怎麼說，都不起衝突，都用好好好是是是來回答，但是依舊按照自己的規劃去生活，時間久了，父母也會覺得厭煩。

在這個時候，如果能夠把父母的注意力轉移到其他地方，讓他們有一個更好的精神寄託，那效果更好。

樹立一個很獨立的形象

在這裡的獨立並不是指一個能養活自己的形象，而更想突出對生活的掌控力和對自己生活的計劃性。

樹立這樣形象的前提是自己取得了家裡人的認可，是指家裡人相信我們有能力應對生活中的問題，相信我們有計劃的在往前推進自己的生活，這樣他們的精力也自然就會比較少的放在我們身上。在實現形式上可以是透過交流對我們計劃的認同，也可以是對我們所取得結果的認同。

其實這是一個比較殘酷的辦法，雖然也是必要的。因為畢竟很多家長離開了孩子不知道該怎麼活了，而也只有我們獨立了，父母才能有時間和精力去過好自己的人生。但請一定，一定要在自己的生活中給自己的父母留一些位置，讓他們有可以嘮叨地方，有可以發脾氣的地方。

你有說不的權力，也有反抗的權力，這我知道，但請慎用這些。

如果有想要說的，請不吝留言；如果收穫了你的認可，也請轉給需要的人。感謝你的閱讀。

作者：老友手札 普通心理諮詢師 無他