孩子說狠話，家長彆著急開罵，需弄清孩子背後心理需求

撅著小嘴，翻著白眼，腳上不停地用力踢著玩具箱，嘴裡不停蹦出一句又一句的狠話。什麼“我打死你、我下輩子不做你的寶貝了、真希望我沒有來到這個家、臭媽媽我踢死你”，等等。

一聊到女兒近段時間的表現，琳琳媽媽真是氣不打一處來，她說不知道自己的寶貝女兒怎麼了？是不是出什麼毛病了，

只要她稍不順心，就一直說各種狠話。

這些話聽起來真的是句句戳心

，老母親聽著聽著，心裡就發毛，先是傷心，接著是怒火蹭蹭往上竄，真恨不得一巴掌呼過去，讓她馬上閉嘴，她都懷疑自己是不是生了一個來討債的白眼狼。

孩子對自己說狠話，讓自己特別窩火，是我們撫養日常經常遇到的問題。

可我們總是容易只看到表面，認為孩子這樣是不懂事，不禮貌，甚至是對大人不敬，大逆不道

。因而

大人也很難冷靜，總會感覺自己很受傷

。

孩子對我們說狠話，我們很傷心很生氣，

很容易控制不住情緒，以牙還牙，用打罵迴應孩子

。這樣一來，孩子會馬上停止了一行為，好像是暫時奏效了。但此外，我們還可以怎麼辦呢？要解決這個問題，我們先來弄清一個問題。

孩子為什麼喜歡說很狠話呢？

孩子說狠話，我們不能只看表面，我們要看到隱藏在背後的問題。

從生物學上看，

人類天生具有攻擊性，只是看這種攻擊性用什麼樣的形式釋放出來。人類會在自己行動受阻、情緒受挫時呈現出攻擊性。

如果心細點，我們會發現，孩子說狠話，其實恰好是他處於情緒低谷時，他的這些負面情緒包括憤怒、沮喪、挫敗等等。

而這些負面情緒產生的原因，可能是因為他剛剛和小朋友鬧了矛盾，也可能因為他剛剛被身邊的人誤解，甚至因為剛剛在和您的對抗中受挫，因為您剛剛對他的忽視。

負面情緒太滿了，

他不懂得如果正確表達，只能透過一些攻擊性的狠話外加一些暴力動作來釋放，讓他自己好受一些，不至於被負面情緒淹沒。

心理學認為，當人處於負面情緒

漩渦

中不懂正確釋放時，往往會出現兩種行為，自我攻擊，或攻擊他人。

所以，

當孩子對大人說狠話攻擊大人時，其實是在告訴大人，他很難受，他急切需要需要幫助。

而當孩子，咒罵和挑釁我們時，就代表他真的不愛我們了嗎？事實上並非如此。

《叛逆不是孩子的錯》

一書的作者分享，

他過去多年在跟2000多個叛逆孩子交往的過程中發現，即使孩子攻擊和咒罵自己的父母時，他們還是愛著自己的父母的。

看清了這一點，知道孩子即即使在發怒，也並不代表他真的不愛我們，或者是恨我們。我們就沒有那麼沮喪了。

說白了，

孩子這麼鬧騰，其實就是用另一種方式，告訴我們，“來吧，給我更多的理解和愛吧，我需要啊。”

而我們之所以那麼生氣，也是怕孩子真的不愛我們或者恨我們，養了一個白眼狼，長大了不知道對我們感恩。

我們也是因為怕失去孩子對我們的愛，怕自己的付出得不到回報。

那當孩子跟我們咒罵和挑釁我們時，我們可以怎麼做？

《叛逆不是孩子的錯》還告訴我們，可以透過以下三步，學會做孩子情緒的教練。

●第一步：用愛迴應

俗話說，愛能融化冰雪，我們給孩子的愛，永遠不會過多。

當孩子情緒失控，用惡毒的語言攻擊或挑釁我們時，我們很容易只看到孩子表面的行為，而忽略了孩子對愛的需求，與孩子情緒共生，自己也情緒失控。

其實，恰恰相反，當孩子情緒失控時，我們需要讓孩子感覺到你讓仍然愛他，不妨給他用一個句溫

柔的安慰、一個溫暖的擁抱，取代責罵，用愛幫助他儘快冷靜下來，走出戰鬥或逃跑的模式。

當我們

給予

孩子足夠善意的理解和關愛時，孩子就無需用挑釁的方式來向我們索取愛和關注了。

●第二步：

用幽默迴應孩子的語言攻擊

在成人的世界，適時的幽默，能讓氣氛更加活躍，也能化解很多緊張、尷尬和不愉快。

同理，在親子相處的世界裡，也是如此。有時，孩子因為生氣了，對我們說了一些惡毒的語言時，我們不妨告訴自己“童言無忌”，然後用幽默的方式迴應他，過後再跟孩子分享你的聽到這些語言之後很傷心，引導他換位思考。

●第三步：

超越權力之爭

我們往往覺得自己才是家裡的主導者，是孩子未來的引路人，而孩子也想搶奪更多的掌控權。

當我們和孩子發生言語衝突時，通常問題並在於是非對錯，而是我們潛意識裡覺得自己是大人，非要凌駕在孩子之上，在孩子面前爭權威，要面子。

當我們和孩子發生衝突僵持不下時，我們不妨深呼吸，然後暫時離開現場，讓自己先冷靜下來。然後問自己，在這場爭執中，到底想要什麼？到底在害怕什麼？孩子又想要什麼？孩子此刻會有什麼感受？為何我會對一件小事那麼介意？

很多時候，

親子之爭的本質只不過是權力之爭，父母感覺自己受到了孩子的威脅和操控，害怕失去自己的控制權和話語權。

*活在當下

我們總是習慣活在未來，孩子在此刻某些偏差行為，也許並沒有那麼糟糕，但我們總是習慣把這些行為孩子的將來甚至一生聯絡起來，這樣很容易放大某些行為的負面影響，激發我們的焦慮情緒。

其實，我們現在對孩子引導和監督，都是在為孩子的未來幸福做考慮。但孩子未來是否幸福我們還無法預料，但如果我們為了孩子的未來，把當下的親子關係搞得特別糟糕，那孩子是否幸福我們不知道，但至少目前不到哪裡去。

所以，每當我們與孩子起衝突時，不妨告訴自己要活在當下，先儘量保證當下“母慈子孝，歲月靜好”，再來考慮孩子未來的幸福。

*尊重孩子

如果我們把孩子當作一個獨立的個體，我們就會自覺尊重孩子，尊重他的意見、他的選擇、他的自主權等等。

只有這樣，我們才不會因為我們是他的家長，就高高在上，用家長的權威威逼懲罰，強迫他服從我們的命令，甚至把他當作一個“提線木偶”。

艾羊育兒寄語

孩子對我們的愛，永遠比我們想象中要多，即使他們情緒失控時對我們說狠話，攻擊我們，但他依然深愛著我們，他只是需要我們的幫助而已。

所以，對一個處於負面情緒中的孩子，也請不要失望，不要棄他而去。而是要儘量剋制自己，告訴自己，儘量保持耐心，給予孩子更多的理解和幫助。若您能做到這些，那麼您將收穫更好的親子關係。共勉。

往期精彩：

孩子天天玩字寶寶遊戲，一個月識字192個，家長輕鬆孩子喜歡

雙胞胎孩子，姥姥帶和奶奶帶，差別巨大，網友：現實版雙胞胎實驗

低層次父母忙著給孩子一切，高層次父母忙著給孩子幸福

孩子在學校像小透明？想孩子受老師關注，別光群裡活躍，得用巧計

幼師保姆懶方式帶娃注重做好兩點，孩子上學後專注力超強惹人贊