在男女關係中，這種相處模式一旦形成，女人就會損失慘重

愛情裡，有一種不健康的關係——依賴。

而依賴形成的原因，是個人長久地將希望寄託在別人身上，尋求庇護。

但試問，又有多少女人，在生活中漸漸活成了浮萍的模樣？

從表象看，依賴確實為我們省了不少事。

可很多女生一旦墜入愛河，就會把男人當成是自己的唯一港灣，在所有方面都想享受著男人的庇護，從而逐漸放棄自己的理想、放棄自己的人生、放棄自己的生活方式、放棄自己的底線、放棄對自我的呵護。

依賴看似讓我們在關係裡得到了最好的“保護”，實則是在一點點摧殘我們。

01

缺失話語權

很多女人在擇偶的時候會想要尋找一份依賴，也自認為“依賴”會讓男人充滿成就感、促進一段感情的進展。

但“依賴”也要講究時間和程度，過度依賴反而會讓自己喪失話語權。

曾經有讀者跟我說過，她和男友從認識到現在兩年，因為對方在工作上給予的幫助，自己現在年收入50w到100w之間。

剛認識的時候，倆人同城接觸過一個月，後來男生去別的城市忙公司，以工作忙推脫談戀愛，倆人就保持著她去男生城市、見面就睡覺的關係，到現在也絕大部分是異地。

男生公司很多，在城市來回跑，而她公司穩定在一個城市，還需要讀書。

她很主動對待男生，不只是主動找，也會給男生準備生日驚喜、節假日驚喜。

但每次和男生提起談戀愛，男生都說不想戀愛；每次問以後想不想結婚，男生都說不想將就、可能會很久才結婚。

即便她很坦白地說“我焦慮，我24歲了，想穩定戀愛，我內心很渴望家庭”，對方也只是回覆說：“如果你28歲還單身，就和我結婚生子。”

看完上述內容，我們可以知道一件事情：女主很想結婚，但她現在幾乎不可能從這個男生身上獲得自己想要的結果。

從格局上看，女主在關係中就處於劣勢。因為女主的工作與創業對男生的依賴度很高。

可以說，她現在能夠賺到100萬，就是因為對方的商業體系。所以，她不僅僅選擇範圍沒有男生廣泛，在事業上也對男生有很強的依賴性。

但也正是因為她現在事業上的一把牌都是男生給的，讓她缺失了話語權。

此時要想徹底擺脫依賴，需要破局讓整個格局逆轉。

比如，搭建一個自己的商業體系。女主現在在三線城市發展，畢業之後就可以到大城市發展，吃苦也好、奮鬥也好，總之要搭建一個自己的商業體系。

只有賺到同樣多的錢，才能擺脫對對方的依賴性。

又比如，擺脫過去的舊思維。

有很多人雖然賺到了錢，但沒有學習意識，並沒有花費一些預算在自我成長上面；而有些人即使沒有賺到錢，也會報名課程，讓自己建立一個自我認知。

因為他們知道：如果對自己沒有認知、沒有獨立的「自我」，就沒有辦法成為自己。

人生路上走一遭，如果都依賴別人，始終沒有自己的想法，這是一件糟糕且可惜的事情。

因為把依賴別人當作自己的底牌，始終保護不了自己，只有把自己當成底牌，人生才能活得隨心。

02

容易誤判

一段感情裡，愛是難以被具體地定義出來的。但如果夾帶上了依賴的成分，就會很容易讓人誤判：到底是出於愛還是僅僅是依賴？

曾經有讀者跟我說，她18歲去國外留學，透過移民留下來了。和6年的前男友做了幾年生意拿到綠卡之後，為尋求更好的發展，選擇分手搬到現在的城市。

由於前段感情對她消耗很大，換到一個嶄新的環境讓她有一種重生的感覺，所以她徹底放飛自我，各種約會小哥哥，泡吧蹦迪。

現男友比她小6歲，剛開始是室友關係，在家開趴酒後滾了床單。

維持了一段不純潔的友誼關係之後，她覺得雙方各方面還算契合，所以想進一步發展。

她主動提出了好幾次，對方都拒絕了，好不容易才鬆口說試試，於是就開始了一年多的戀愛生活。

男友對她特別體貼，生活很符合她的理想狀態。她也是貪圖這點溫情，所以一直對於男友要回國的事情耗著沒有決斷，總在期望對方留下來。

最近因為一些不愉快，所以她下決心分手，對方當晚什麼都沒說就分房睡了。現在兩個人關係很尷尬，讓她很糾結。

這段關係的本質，其實是從一段短期關係發展為長期關係。

女主在這段關係的開始前，放飛自我、各種約會小哥哥、泡吧蹦迪，而關係也是開始於在家開趴酒後滾了床單。

當然，這些都是女主的自由。但她不知不覺就依賴上了別人，最後把自己玩進去了。

我們也不是說短期關係絕對不能發展成為長期關係，只不過，擇偶的真正重點應該考慮人生規劃和婚戀觀念是否同頻和一致。

而這些東西，很難靠一個人一廂情願的付出和掩耳盜鈴式的想象去顛覆。

好比女主，她也沒有能力去影響男生的人生規劃。而且他們發展的方向不一樣，男生更傾向於回國發展，女生會留在國外發展，這是兩條註定終點不一樣的船。

女主說因為貪圖男方給的溫情，所以一直在耗著沒有決斷，可能是因為女主的成長過程中經歷過孤單無助的時光。

但人生不能依賴別人給自己供暖，要學會自己愛自己、自己給自己供暖

。

如果人生的暖氣開關是在別人身上，一旦供暖斷供，自己將會陷入冰窟。而且，過度地依賴別人，也會導致對關係的誤判，容易形成掩耳盜鈴式的幻想。

03

喪失自我價值感

依賴一個人本來不可怕，可怕的是在依賴一個人之後，把自己的全部注意力放到一個人身上。

因為依賴的真相就是，奢望太多，失望就越多。

曾經有個男性讀者跟我說，他女朋友一直抱怨他不能提供情緒價值，想要被愛包圍。

他認為這一點不現實，因為兩個人異地時間已經半年以上了，異地下只能言語安撫，最多送送禮物，肢體互動的安撫無法實現、達不到很好的情緒價值提供效果。

只有不再異地，這一點才有可能大幅度改善。

在這個男性讀者的提問中，我還看到了一句很有意思的話：“女朋友是很健忘的，哪怕當時感覺很幸福，時間長了就忘了差不多。”這就意味著需要他持續提供情緒價值。

這其實是依賴關係裡的普遍現象：美好體驗需要別人、需要外力來持續創造。

但如果讓依賴成為一個人的習慣，等到真正離別的那一天，失去的就不單單是某個人，而是精神支柱。

所以，無論多愛一個人，都要學會在戀愛中保持自我。

一個人的自我價值感，一定不完全來自關係的另一半，也需要來自多方的支援和反饋。比如有良好的興趣愛好、有要好的朋友、有很好的老師等等。

我曾說過，愛情核心本質是親密關係，而所有的關係必須是雙向的。

只有兩個人互相被對方吸引，然後開始形成約定，形成契約，這時候才有親密關係。

愛情不僅是關係，同時也是一個過程。

大部分人都需要幾次的愛情經歷，去懂得怎麼去愛一個人；

大部分人也需要在關係中慢慢地相處，去理解愛是什麼，去掌握怎麼溝通，怎麼表達，怎麼處理彼此的衝突，怎麼約定共同的旅程。

就像冰雪融化，萬物生長，是一步又一步的腳印，而不是一秒鐘降臨的幸運。

也許需要付出，也許需要努力，但也會被真正地熱愛。

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