孩子哭泣時，你的第一反應很重要

說起父母最頭疼的問題，莫過於孩子大哭大鬧、任性不講理。

一聽到孩子扯著嗓子哭嚎，不管多有耐心的父母，都忍不住眉頭一緊，滿腦子只有一個念頭：

“快停下來，別哭了。”

然而，耐心地阻止未必有效，呵斥和忽視也換不來任何好的效果。

父母的音量越高，道理越多，孩子越變本加厲，哭得越厲害，越停不下來。

很多時候，父母害怕孩子哭，除了不知道如何應該，還因為對“哭”缺乏正確認知。

看過一個影片，年輕媽媽發現年幼的兒子正在哭，哭得很傷心，便問：

“嘴巴是用來幹嘛的？”

小男孩出於本能地回答：“嘴巴是用來哭的。”

“不對！”

被媽媽一句話否定後，小男孩趕緊改口：“嘴巴是用來吃飯的。”

聽到這個回答，媽媽順勢反問：“那為什麼要哭呢？”

言下之意，是提醒小男孩沒必要哭，哭是不對的。

很快，小男孩強忍住哭意，抹了抹眼淚，立馬以一個“假笑”迴應媽媽的質問。

或許在媽媽看來，自己兩三句話就能讓孩子不哭，有智慧，有手段。

殊不知，連哭都不被允許、接納的孩子，大機率學不會真正地笑。

想起知乎一位網友的故事。

從小他生活在一個嚴肅、高要求高標準的家庭，每次傷心、委屈的時候，媽媽總說“不許哭，男孩子有淚不輕彈”。

在他的印象中，“哭”成了一件很丟臉的事，彷彿只要流下一滴眼淚，就不配當家裡的孩子。

摔倒了擦傷膝蓋，不能哭；考砸了被指責，要忍住；就連別人欺負打壓，他都要學會以德報怨，笑臉相迎……

久而久之，他習慣了掩飾自己的任何負面情緒，別人以為他脾氣好，懂事有禮貌。

直到有一天，被確診為重度抑鬱，他才意識到：

原來自己一直很壓抑，什麼情緒都不敢表達，終究壓垮了自己。

不給孩子哭的機會，或習慣用“別哭”、“不哭”來阻止孩子表達自己的情緒，表面上看，避免了孩子更多負能量的傳遞。

可事實是，孩子的負面情緒缺少釋放的機會，只會一點點積壓在心裡。

要麼一觸即發，要麼內化於心，不斷自我內耗，最後爆發更多心理問題。

其實，哭是一種很正常的情緒反應。

就像大人心情好了開心地笑，難過了忍不住鼻子酸想落淚一樣，沒有什麼好壞之分。

對於孩子而言，哭的作用和價值，遠比父母想象的還要大。

媒體人@愛讀童書媽媽小莉在育兒書《同理心養育》中分享過：

女兒小拍有段時間在練習和父母分房睡，只是每次說得好好的，一到晚上就反悔。

說是一個人睡怕黑，哭鬧不休。

和其他習慣說“睡覺黑有什麼好怕”的父母不同，@愛讀童書媽媽小莉看到女兒哭的背後，是恐懼、不安。

很快，她買來一盞可愛的小夜燈，讓女兒開燈睡覺，讓女兒把喜歡的娃娃們搬到床上陪睡。

睡前，給女兒講一些克服怕黑心理的繪本，告訴女兒黑夜的可愛之處。

擁抱女兒，提醒女兒“媽媽隨時都在身邊”。

持續了一週後，女兒就沒再因為分房睡哭鬧了，甚至還期待一個人睡。

孩子哭，很多時候並不是軟弱，也不是要挾。

而是在他有限的認知裡，唯一一種最能直接表達內心情緒的方式。

發展心理學家約翰·鮑比說：

“在早期的成長中，‘哭’能在爸媽和孩子間引發依戀情緒。”

當孩子難過、低落，需要父母安慰時，他表達出來的“哭”能有效地告訴父母：

“我現在很需要陪伴，快來安慰我，幫幫我吧。”

不但如此，當他遭受挫折，或者想某樣東西卻不被允許引發情緒時，“哭”能讓他不斷調整自己的情緒和認知，讓他知道：

“原來這個世界不是我想要什麼就有什麼，我會被拒絕，也會有失敗的時候。”

俄羅斯心理醫生納傑日達·舒爾曼說過：“眼淚，是緩解精神負擔最有效的良方。”

孩子之所以敢在父母面前放聲大哭，歸根到底，就是相信和依戀父母，願意把自己最脆弱的一面展示出來。

釋放負能量的同時，他也期待父母能讀懂自己，幫自己一把。

美國著名育兒專家勞拉·馬卡姆博士在《父母平和，孩子快樂》中寫道：

“孩子也需要體會自身情感，然後才能排解，讓它們消失。”

有遠見的父母，從不會阻止孩子哭，更不會對一個正在哭泣的孩子呼呼喝喝，百般嫌棄。

相反，他們會允許孩子去經歷“哭”的心路歷程，給孩子化解負面情緒的機會，塑造孩子的健康人格。

該怎麼做呢？可以按這三個步驟來。

第一步，充分接納孩子，讓他哭一會。

如果孩子當下正處於情緒的激動狀態，根本無暇顧及其他，那就讓孩子好好哭一會。

別急著打斷他，或試圖給他講道理，讓他停下來。

真正的接納，是孩子最不可愛的時候，父母依然願意陪在身邊愛他、關注他。

如果父母受不了孩子的“哭”，或忍不住感到煩躁，不妨先冷靜下來，站在孩子的角度去感同身受：

或許孩子真的遇到什麼難過的坎，急需發洩一下情緒？

越是能夠同理，越能真正走進孩子的內心，教育才能發揮功效。

第二步，和孩子溝通，瞭解他哭泣的原因。

孩子停止哭泣後，不要選擇忽略，而是找一個合適的時機，問詢他哭的原因。

考慮到有些孩子年紀小，語言表達能力弱，或者他內心想的和真正反映出來的並不一樣。

父母總要慢慢引導他講出來，或替孩子說出內心的感受和想法。

只要他發現“爸爸媽媽是懂我”的時候，他才願意花時間和心思去思考自己的問題。

等下次再發生類似的場景，他便懂得識別，不會輕易用哭鬧來表達負面情緒。

與此同時，他也能在哭的過程中，明辨是非，收穫更多成長。

第三步，引導孩子正確表達情緒的方式。

可以給孩子舉例說明，無理取鬧的哭會給自己帶來什麼負面的影響，別人會怎麼誤解他。

讓孩子思考一下，是不是有別的表達內心情緒和需求的方式。

這時父母不要帶著批判，而是一步步引導孩子，在孩子分享的方式上進行講解和分析。

最後怎麼做，選擇權依舊屬於孩子。

感受遠比道理更重要。

當父母給孩子足夠的自由和空間去表達、思考，總有那麼一個時刻，孩子能夠明白、理解，並靠自己的實際行動做出正確的應對方式。

想起臺灣作家吳念真講過的一個親身經歷：

小時候，他很少在父親面前表現出自己的喜怒哀樂，因為極度害怕父親，什麼都不敢說。

即便長大成人了，一輩子和父親說過的話，都沒超過200句。

後來他有了自己的兒子，便和太太說：

“若有一天，兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。”

深以為然。

請好好抱一下每一個敢哭的孩子，別拒絕他的眼淚。

只有他擁有哭的底氣，才有大步向前走人生路的勇氣。

真愛他的話，就把哭的權利交還給他，守望著他，一路伴他健康快樂幸福地成長。