父母總做這件事，孩子會變得不幸

朋友小遊今年28歲了，依然時不時收到媽媽寄來的“愛心包裹”。

上次是一雙拖鞋，亮粉色，大兩碼；

上面印著一隻小貓，是她自己一定不會買的款式。

即使說了很多次不要，媽媽還是會不定期寄來一些“有用”的東西。

還有一次和媽媽電話，又問了和往常一樣的問題：

你吃的好不好，有沒有出去鍛鍊？

一個人住會不會害怕，工作上有沒有不愉快？

這些擔憂、害怕的話，三番五次地說，小遊耳朵都快起了繭子。

便開了句玩笑，說：

你們老說自己六七歲就會做飯，為什麼我都三十了，

還是擔心我沒有自理能力，不會置辦生活用品？

媽媽聽完後怒了，語氣裡透著失望：

你大了，是不是不需要我了，要擺脫我了。

如果覺得我管的多，以後什麼錢都不要問我們拿。

在和父母的交往中，我們總是遇到類似的情況：

被強行關心、過度擔憂。

無論多少次和他們溝通，希望他們能放平心態，先過好自己的生活，彷彿永遠聽不見。

旁人看來，孩子才是白眼狼，爸媽是受傷的那一方。

總之，雙方心裡都藏著巨大的委屈。

01“幸福”背後是壓抑的需求

父母對小遊的愛，從小就是濃度極高的。

高中那會兒，為了能跟上營養，小遊從住宿轉為走讀，和父母住到一起。

住一起後，媽媽每天五點起來做飯。

蛋餅、包子、炒飯換著花樣。

每天都要看著小遊吃完，目送她去上學後，再回去補覺。

但事實上，媽媽非常不喜歡做飯，也不太會做；

加上起得太早，整個人常常頂著一股怨氣。

如果小遊起晚了，吃的少了，母親的怨氣就有了出口。

久而久之，小遊感到難以忍受，向母親提議：

既然我們都不開心，那不如給我3塊錢，在上學路上買個餅吃就可以了。

母親聽完感到憤怒又委屈，說：

“我早起做飯為了誰？外面的飯比家裡香嗎？”

“寒冬臘月那麼冷，每天起床給你變著花樣做飯，嫌這嫌那你像話嗎。”

小遊的想法很簡單，希望媽媽可以多休息，早上也少一些爭吵；

可是媽媽一心想為了孩子好，傾向於把它解讀為“孩子不領情”、“孩子叛逆、貪吃”。

這複雜的情緒背後，其實是對“孩子照顧不好自己”的擔憂。

父母對孩子缺少信任，才會像攝像頭一樣，時時追蹤、事事照顧。

溫尼科特提出過一個概念，叫做“母嬰間隙”。

表示母親與嬰兒、孩子與家庭之間，需要留下小小的縫隙，才能更好的相處。

如果父母與孩子靠得太近，就像同一部電梯裡站了太多人；

孩子的身體無法轉動，無論做什麼，都感覺有人在盯著，感到壓抑、受控。

這個“間隙”被創造出來的條件，是適當的信任；

需要父母，把孩子當做有主體意識的人去看待和尊重。

而實際情況是，父母總想和孩子靠近，發展出一種“假性親密”：

自我犧牲，把我認為好的給你，你必須欣然接受。

《假性親密》一書中，提到過一種防禦性的相處模式。

即在關係中，一方扮演“表演者”，另一方扮演“觀眾”。

表演者忽略自己的感受，自顧自扮演著“好父母”的角色；

作為觀眾的孩子，被動接受對方的付出，提出異議很難被聽到。

在旁觀者看來，父母很愛孩子，關係十分親密；

但只有身處其中，才能感覺到，“雙方感受都沒有被照顧到”的絕望。

02“看不見人”的關心，背後藏著什麼？

大學剛畢業那年，父母來到小遊的城市看望小遊。

走進小遊的臥室，母親說了一句：“地板有些髒”。

小遊心想，之後用吸塵器吸一吸，再用拖把拖一遍就好了。

可媽媽就是不同意，親自跪在地上，拿起抹布，一點一點擦除地上的印記。

室友路過表示：“你媽媽真愛你啊，親自過來打掃。”

媽媽接話：“是啊，我家小遊從小就不會收拾，你們多多擔待了。”

站在一旁的小遊絲毫開心不起來，反而感到異常的彆扭——

明明自己獨自生活，也能過得不錯；

為什麼媽媽眼裡，自己總是做得不好？

現在她快30歲了，偶爾給父母分享生活照片，他們還是會忍不住說：

衣服穿少了，下次不要露腿。

旁邊的是誰呀，都是女生一同去的嗎？

晚上回去不要太晚了，最晚9點。

在父母眼裡，孩子似乎從未長大過。

一些出於“愛”的關心，為什麼會讓人如此窒息？

第一種可能是，關心背後藏著父母未被處理的焦慮。

父母自己的人生，原本就有很多亟待處理的議題，比如職業發展、個人成長。

因為孩子的出現，“養育一個優秀的孩子”就成了主要議題，暫時把其他問題遮蓋掉了。

孩子長大，離開家後，他們內心就彷彿被抽空了一塊；

心理上很難“斷奶”，無法一下子正視自己的人生議題，把注意力重新轉向自身。

於是，只能延續以前的策略，繼續向孩子投注過度的關心。

第二種原因是，父母處在“自我中心”的過度投射中

過度關心的父母，喜歡將自己認為好的東西塞給孩子；

他們不能看到真實的孩子，而是透過“投射”來照顧他們。

親子關係中，過度的投射，是一種“自我中心”的相處模式；

即認為，自己的看法就是孩子的看法。

比如：有一種冷叫媽媽的覺得你冷，有一種餓叫爸爸覺得你餓。

父母與孩子之間，沒有很好的分離。

父母沒能意識到，自己的感受是自己的，而孩子的是孩子的。

03 親密從分離開始

外出上學和工作這幾年，我時常感覺，和父母的關係反而變得更好了。

頭兩年，父母還沒“斷奶”，會每天給我電話“關心”我。

有時忙起來錯過了，他們還會酸溜溜地說：

“沒有關係，你有自己的事情要忙；

不用管我們，我們老兩口在家在家相依為命”

最近幾年，和父母的聯絡頻率變為一週一次；

自己的經濟也相對獨立了，和他們相處起來反而更加舒適。

父母逐漸將注意力從我的身上挪開，投入到自己的生活中。

我媽開始彈琴、練乒乓球，我爸專注寫詩、逗貓。

如果無法改變父母，我們該如何調整自己，幫助父母戒斷過度關心呢？

1）、允許自己的憤怒

很多人會被父母犧牲式的愛道德綁架，從而產生愧疚感。

但不考慮對方需求的關心，本質還是一種控制。

面對這種控制，我們有委屈和憤怒是合理的。

一味的去接受，只會不斷壓抑你的自我。

對父母的行為表達憤怒，並不代表你在攻擊父母本身。

從心理上接受這種情緒，才能讓我們更加舒服自在。

2）、心理上明確邊界，給父母斷奶

有一種病症叫做“斷奶媽媽焦慮症”，說的是在嬰兒斷奶時，媽媽比孩子更難適應。

孩子突然不需要媽媽了，媽媽會感受到極強的被拋棄感。

不是孩子需要媽媽，而是媽媽需要孩子。

有時候父母對我們的過度關注，是在安撫他們自己內心的不安全感。

在父母陷入“演員”模式，把他們認為好的東西強加給我們時，可以試著問問自己：

這是你自己的事情，還是父母的事情？

擔憂的情緒是屬於你的，還是他們的？

我爸非常喜歡催我做事，找工作、找物件都是，每次電話都會把這些事情問候一遍；

我能感受到他的關心，但是背後隱藏的是濃重的焦慮；

這是他的情緒，不應該由我來處理。

我們需要從心理層面，將父母的情緒和我們的情緒分離開來。

比起關注孩子，父母首先要過好自己的人生。

當然了，關係中的安全感，是雙方共同建立的。

在要求父母給予我們足夠空間的同時，也需要幫助他們建立信任。

真正過好自己的生活，經濟和精神獨立，才是根本。

最後，我想用家庭治療師薩提亞的《如果你愛我》作為結尾：

犧牲你自己來滿足我的需要

那並不能讓我幸福快樂

那就像 你給我戴上王冠

卻將它嵌進我的肉裡

疼痛我的靈魂

宣稱自我犧牲是偉大的

那是一個古老的謊言

你貶低自己

並不能使我高貴

我只能從你那裡學到“我不值得”

愛任何人之前，都該先愛自己。

照顧任何人的感受前，都該先安撫自己。

作者：

清筠

圖源：pexels

首發：壹點

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