心理學家：孩子小時候表現越“乖巧懂事”，長大後心理問題越多

孩子小時候表現越“乖”越“懂事”，長大之後心理問題越多

生活中，很多家長喜歡用“乖”與“不乖”來衡量孩子的表現，甚至定義好壞。比如，經常會對孩子說：“爸爸媽媽上班，你今天和奶奶在家乖嗎？”“你乖乖聽話，媽媽才能給你買玩具……”

所以孩子從小就有這樣的認知：只要自己表現得乖一點，大人就會高興；聽大人的話，看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，誇獎自己。

而那些性格跳脫、頑皮和叛逆的孩子，往往會被批評、指責，甚至懲罰。因此為使自己脫離不好的“人設”，

他們只能收斂本性，努力做出聽話的樣子，讓父母和大家喜歡

。

很多心理分析師、療愈師都認可的一個心理結論：

孩子小時候表現越“乖”越“懂事”，長大之後心理問題越多；孩子小時候表現得越叛逆越不受束縛，長大之後往往心智越成熟。

為什麼會這樣呢？很多家長也許不能接受，明明是好孩子，長大後難道就變“壞”了？還真不是危言聳聽，讓我們從4個維度去探析和理解孩子真正的內心世界。

孩子“乖巧”和 “懂事”，意味著失去自我

老家有個孩子，以優異成績考上我們省府最好的大學。但上大學才沒多久，心理就出現問題。她雖從小懂事，但都是迎合父母老師的期待。為得到更多的認可和表揚，她非常努力，始終是大家眼中的佼佼者，卻從來沒做過自己。

上大學後，沒了以前的光環效應，大家的關注和期望不再，沒有迎合的目標，所以她就失去了方向。心理漸漸出現問題，但害怕家人親友失望一直不敢表露，長期的壓抑和委屈，最終導致崩潰！

心理分析

孩子

透過身邊事物以及別人的評價來對自己進行觀察

，然後形成一套自我認知。這樣的孩子往往

容易自負和攀比

，他們安於現狀，不喜歡做出任何改變。

因為覺得自己已經足夠好，對身邊事物，會持一種

負面的態度以及認知

。在過分地安於現狀的同時，卻會

沉溺於從前的認知以及成就裡不能自拔

。

教育支招

不要“捧殺”或一味地打擊孩子

，這兩種極端都會讓孩子失去自我。要從小給孩子

樹立正確的是非對錯觀念

，讓孩子瞭解自己的同時，也要讓孩子

看到自己身上的長處和短處

。

孩子“乖巧”和 “懂事”，卻無法拒絕別人

有一次我二寶下去小區花園玩，他手裡拿著一塊獨立包裝的小蛋糕。剛下了樓就見一個小朋友跑過來，盯著他手裡的蛋糕問可不可以給他吃。孩子有點猶豫，但最終還是遞給了對方。

結果那個孩子開心地走了，我家娃卻委屈地掉眼淚。要知道他自己也特別想吃，而且蛋糕僅此一塊，還沒來得及吃一口啊！

心理分析

對於有些孩子來說，拒絕是一件困難的事：

他害怕拒絕後別人不高興，擔心大人的指責自己，或受到同夥的孤立和疏遠。

但人生來“自私”，正常情況下

需要先滿足自己才有餘力去滿足別人

。孩子委曲求全，強迫自己去做不願意做的事，怎會不傷心難過？長此以往，

孩子被動，更不善表露自己真正的需求

。

教育支招

家長不要強制要求孩子分享，如果要

分享一定要建立在自願的基礎

上。對於別人不合理的要求，引導孩子

學會嚴詞拒絕

。不願意做的事，要教會他大聲說出來。低質量社交不如高質量獨處，

不要為了博取別人的好感而委屈了自己。

孩子“乖巧”和 “懂事”，通常有著嚴厲的家教

莞媽以前有位同事，她只要聽到別人的稱讚就會覺得很不自在，認為自己受之有愧。但如果別人有不好的評價，她又會極端地認為對方全盤否定自己，並因此變得消沉不已。

這源於她有個強勢的媽媽，生活、學習甚至感情上，事事幹預。媽媽控制型的愛，貫穿她整個學生時代。後來她畢業結婚生子，早已脫離原生家庭，但心裡已經形成一套“超我”評價標準，無時不在“掌控”她的言行。

心理分析

過於嚴厲的家庭教育，會使得孩子在父母面前難以表達自己心中所願所想。

孩子的想法每被駁回一次，其做事就會退縮一分

。

很多時候，孩子哪怕再努力、表現得再好，都

得不到父母的一句褒獎

。久而久之，孩子會認為自己無用，做不好任何事情，並因此

變得過於內向和極度自卑。

教育支招

兒童精神分析大師——溫尼科特認為：

足夠好的母親（good-enough mother）

，要在孩子嬰幼兒時期要表現得足夠好（good），為孩子遮風擋雨，幫助孩子建立足夠的安全感。

隨著孩子成長，母親要逐漸學會放手，讓孩子獨自面對和解決一些事情。孩子需要時及時出現，不需要時，適時退開（enough）。如果媽媽

一直處於good模式，就會出現強勢的母親和懦弱的孩子

。

孩子“乖巧”和“懂事”，常常導致討好型人格

一位寶媽說，我女兒才3歲半，很會討好大家，還知道看人臉色行事。剛開始我還覺得開心，以為女兒特別乖巧聽話。但慢慢我才發現，其實她很多情緒都是裝出來的，並不是她真正的想法，看她這樣我特別難受！

心理分析

像這位媽媽所說的孩子，就是 “討好型人格”的一種表現。“

討好型人格”最典型的場景就是，別人提出要求和意見，

表面上欣然接受，但其實自己心裡並不能自洽

。

孩子下意識接受以後，慢慢地才“回味”過來，或許自己不願意，又或者根本做不到。這樣的孩子，往往

把別人的情緒和感受放在首位，自己的喜好和需求則顯得不重要。

教育支招

在孩子6歲前，父母給予孩子最好的禮物，就是

安全感

。家長對孩子的

關心和愛護

，是幫助他脫離討好型人格最好的“武器”。在

鼓勵和欣賞

中成長的孩子，才會更加自信，並有

很強的自我認同感，如此他才“不屑於”討好他人

。

寫在最後

當然，我們今天的話題，並非一道判斷題。雖然很多“乖”孩子長大後容易出現心理問題，但不意味著所有孩子都會有心理問題。

文章初衷，是希望家長們

不必過於追求孩子“乖巧”和“聽話”，要尊重和看到孩子內心真正的需求，不必成為任何人眼中的樣子，而是讓他們成長為更好的自己！

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