搞笑段子：以後媽媽是我的了，你不許來搶！

1。我有一個大學室友，畢業後當起了服務員，但同時他也很努力地考試，準備更上一層樓。終於，他成功當上了民政局婚姻登記處的登記員。頭天上班，剛一到點就有一對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，室友很激動，麻利地辦好手續，站起來送人家出去，很有禮貌地說了句：歡迎下次光臨。

2。晚上吃撐了，拉著老婆陪我到廣場轉轉，消化一下。剛到廣場，我倆就看到有個老大爺拿著一個小拖把在地上練字。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟我提議：要不你也練練這地上書法吧，既不要什麼成本，又能鍛鍊身體，修身養性。然後，我一臉鬱悶地說：你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛！

3。閨女上一年級了，經常在學校裡丟東西。於是我買了許多標籤，把東西全貼上名字並說：“貼了你的名字的東西，就是你的。以後你的東西就不會丟了，別人撿到也會還給你的。”閨女寫了一張標籤，貼在我臉頰上。然後她對我老公說：“以後媽媽是我的了，你不許來搶。”

4。現在我們為您試範安全帶的使用方式，只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門。客艙失壓時氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個！”

5。董事長的小兒子心不在焉地回到家，他看見問：寶貝，怎麼了，誰惹你了？

小兒子邊哭邊回答：我喜歡你秘書！可她說有喜歡的人了，讓我滾開。

董事長咬了咬牙：兒子放心，告訴我她喜歡誰，我滅了她全家，哼，敢和我小兒子搶女人！

小兒子：他喜歡我哥。董事長：

……

6。今天是新宇結婚的大喜日子，忙碌了一天的兩個人晚上關上燈，躲在蠶絲被裡拆紅包。當他們將最後一個紅包拆開的時候，眼前一亮，只見一張張的百元大鈔，足足有兩萬多塊。妻子張大了嘴巴，看那一張張百元大鈔，竟說不出話了。新宇：我看一定是你朋友送的。妻子：是你朋友送的吧！新宇：不可能，我就沒這樣的朋友。冥幣都送這麼少，都不夠給我爺爺上墳的！

7。每個月月初，又到了發工資的日子。我看了一眼自己的銀行卡餘額，一腳踹開經理室的門。經理一臉震驚：你想幹什麼？我怒拍桌子：為什麼這個月不給我發工資，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，這讓我怎麼給你計算工資。我反駁道：每個月不有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！

8。朋友給我介紹了一個富婆，年紀比我大十歲，雖然我不太喜歡她，可是她卻對我一見鍾情，也許她被我濃郁的男人味給迷住了吧。這個富婆有事沒事就找我聊天，表達出想和我在一起的意思，可我一直沒同意。今天，她又發微信給我：給我在一起吧，我給你買路虎。我當時就火了，直接把她拉黑了。買那玩意幹啥，我又不知道咋喂，萬一要我咋辦？

9。工作了五六年，工資特別少還總是加班。今天一大早我走進了老闆辦公室：“老闆，我要辭職。”老闆：“什麼，你說什麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？”我內心竊喜：“老闆你的意思是我很重要，你決定重用我，給我加薪嗎？”老闆：“重你個頭，加你個頭，經理，廠長，這些才叫辭職，你只能叫辭工！”

10。公司裡有個女同事讓我假扮她的男友，我覺得也沒什麼事情。我就問道：我要不要做些什麼準備？女同事說道：不用，你平常怎麼樣就怎麼樣就行了，保持平常心，這樣我父母保證會要求我分手的！你直接就說我醜就完了唄！“