心理諮詢師告訴你，想要冷暴力破冰，你不能犯的四個禁忌

今天我們來講講專業性知識，冷暴力破冰，我們要注意的一些要點。

大家都知道，當我們牽著孩子的手過馬路時，都會跟孩子強調說，一停二慢三看四透過。

因為對孩子來講，過馬路，是一個新的嘗試，一個新的領域。

他還沒有足夠的過馬路經驗以及對可能遇到的危險的評估，

所以他一定要謹記並遵循這個規律，才能確保自己安全過馬路。

同樣的，對於我們來說，如何慢慢的化解冷戰，也是一個新的領域和挑戰。

所以，需要我們對過程有足夠的瞭解之後，才有可能實現破冰的結果。

首先呢，我們來看看破冰前都有哪些禁忌？

01 第一大禁忌就是，看不清冷戰，頭腦發熱往前衝。

這就好比我們在過馬路的時候，需要停下來，慢慢看。

也就是說，在我們想要破冰之前，我們首先要對冷戰的狀態，做一個基本的評估。

比如，彼此已經漠視多久了？彼此多長時間沒有說話了？

冰點已經達到了怎樣的一個程度？

冷戰是反覆出現還是一時出現的？

程度不同，就決定我們接下來的力度和使用方式的不同。

對於冷戰的破冰，我們常常會有一個誤解，就是對於解凍過程抱有過高或過低的期待，導致破冰失敗。

破冰的過程，其實男性和女性也有一些差異。

比如大多女性，在有情緒後，她是很容易也很願意去用表達的方式來釋放出來。

要不就是不斷地說，要不就是耍脾氣，要不就是不理人。

那不管是哪種方式，她這樣做了之後，其實她就釋放了一部分，她做了一個表態。

等她發洩完之後，你就會發現，沒什麼大事兒了。

但是男性呢，他有情緒後，一般情況下，他是不會隨時隨地發洩的，他會壓在心裡。然後借酒澆愁或即使找朋友聊天，也不會說得很深。

但是，他一旦發出來，就會變得一發而不可收拾。

所以，我們一定要看清楚，你和對方的冷戰已經到了什麼程度。

你要搞清楚，凍到哪一個溫度了？是已經成大冰坨了，還是有一些迴應？

那樣的話，你使的力度就不一樣。

同時，你還要認清楚，在冷戰中，你們倆的關係，已經不是一個合作的關係了。

而是一個敵對狀態，至少在情緒、觀點和表達方式上都是對立的。

既然已經是對立的，你在期待，想著，我們不是夫妻嗎？你怎麼能這樣對我？

類似於這樣的想法，會讓你在破冰的過程中期待很高，會讓你期待一下子進入到很快連結的方式呢。

但很顯然，這是不可行的。

我們更要意識到，冷戰中，你們的關係是斷裂的。如果想要靠近，那肯定是要用各個連線點先搭上對方。

雖然冷戰對於雙方來說，幾乎是不存在默契的。

可是，對方如果用冷戰的方式去迴應你，那他冷戰背後一定是有功能的，我們需要看到冷戰背後的那個功能是什麼，他要表達的是什麼。

這樣，你在化冰的過程中，才能知道哪些點需要被補上。

另外，還需要知道你們的冷戰已經凍到了什麼範圍？

是隻凍上了你們兩個人，還是已經牽扯到了孩子，老師，親戚朋友，同事，工作，日常生活？

如果目前已經凍了太多的東西，那你就要逐層從最容易化的部分一點一點的化。

如果現在目前只侷限於你們兩個人凍上，那就一定不要嘗試把那些對你們解凍無用的垃圾變成一個讓你們冰凍得更多，範圍更廣一點的因素。

這是我們第一個要注意的，不能看不清這個冷戰，自己頭腦非常混亂的就開始破冰行動。

02 第二個禁忌叫，看不清破冰，盲目衝動。

冰凍三尺，非一日之寒。

凍的過程是一點點的，緩慢進展的。

雖然它的結果，好像是很突然的，他就不跟你聯絡了。

可是我們回望前程的時候會發現，絕對不是此刻才形成的。

所以破冰的過程，也不是一日之功，你要有足夠的對時間和節奏上的一個耐受性。

如果你看到了，你們冷戰的程度已經很大了，

就好比，一個人已經被凍成冰坨子了，假如你一下子給他100度的溫度，其實他就已經沒救了，對不對？

你要先給他45度左右的熱度，讓他慢慢回暖，血液重新慢慢流動起來，然後再給他添衣添被保暖，才有可能救回他，對不對？

當然，這是一個極端的比喻，但道理是一樣的。

就是在解凍的這個過程中，你需要慢慢的來。

比如說，原來冷戰的時候，你是沒有意識要去關心對方，在乎對方，或充分接納對方的。

那現在你突然意識到了，然後你就盡其所能地對對方好。 當你這樣去做了，雖然你心意是好的，但是你的節奏太快，而且溫度升的太快了，對方一方面是不會信任你。

他反倒會害怕，會疑慮你這是要幹什麼，是不是又想什麼么蛾子對付他。

然後他會往後躲，那他一躲，你本來用了好大的力氣調整自己，和對方反饋的結果一對比，你會很沮喪，而這種沮喪，你是堅持不了多久的。

另一方面，他也會覺得非常的不可信，為什麼你會有這麼大的變化呢？

然後你們之間可能凍得就更厲害了。

這並不是說你的調整有問題，而是你升溫得太快了。

你沒有尊重那個慢慢升溫的規律，沒有遵循慢慢解凍的程式。

另一個要注意的是，在破冰的過程中，你的工具的使用。

比如直接拿個錘子把冰錘破。

可是你破冰，你是要儲存冰裡面的兩個人的完整性，對吧？

那你就得用個小錘子，小毯子啊之類的，焐焐，把它焐熱，讓一束小小的陽光照過來的，對吧？

如果用個大斧子，那不行，劈開了，那估計裡邊兒倆人也不完整了。

所以，不能用力太猛，不能有太大的力度進去。

破冰的過程中，其實最注意的就是日常的小生活。

比如，那些沒有太多敏感度的家務事啊，把握一些過年過節中的小互動啊。

有位姐妹，來諮詢的時候。和丈夫冷戰的關係已經將近一個月。

然後思姐在給她的陪護過程中，慢慢的她能做到，丈夫可以跟她說話了。

甚至在節假日的時候，丈夫可以安排帶孩子。

姐妹就覺得挺好，覺得關係回暖了。

然後呢，就開始渴望親親抱抱，渴望特別快的有進一步連結。

可是，當丈夫有一些迴應性不夠的時候，她的情緒就上來了，

然後好不容易破開了點的冰就又迅速凍住了。

所以在破冰的過程中，你融化一點點，挺不容易的，但是如果不堅持，不持久，不按對方的速度來，很快就凍上，或者凍得更死，是很容易的。

03 第三個禁忌就是，看不清自己習慣性反應。

這種所謂的習慣性反應，在心理學有個術語叫，強迫性重複。

所謂的強迫性重複，就是不受自己控制的，反覆出現，對你們緩和關係沒有意義的舉動。

因為兩個人的關係，如果會走到冷戰這個階段，一定是之前有很多的那種不良的模式一直在重複，一些惡性迴圈一直在迴圈。

直到對方已經不想再回應你，採取了冷戰的方式，拒絕和你溝通，來表達他自己的憤怒和不滿，以及逃離的狀態，那麼冷戰就會發生。

所以在這個過程中，雖然你給自己立下了一個誓言或者是設下了一個標準：我要化解，我要去破冰。

但是當看到他不如自己期待的那樣，你可能習慣性反應說，

“怎麼我跟你說句話，你迴應都那麼慢？”

比如，之前兩人說好的事情，因為對方很冷淡，不再去堅持了，自己覺得沒有辦法跟自己曾經承諾的人交代，然後情緒一下子就上來了，就開始質問，攻擊，輕視，甚至質疑對方的人品，

“我都已經這麼低三下四了，給你好多臺階下了，你怎麼就沒有反應呢？你沒有心，你不是人……”

在指責的同時會一直強調自己的種種付出。

相信這種模式大家應該是很熟悉的，對吧？

還有一種情況就是，比如，本來，你同意他今天晚回來。

但是，當他真的晚回來的那一刻，你突然發現自己根本忍受不了，就又開始不停的打電話，發信息。

就這種無法自控的習慣性的反應，如果你不能及時地覺察並且中止，你只會把對方推得更遠更冷。

是你承諾的，要結束冷戰，要休戰，要開始慢慢的解凍你們的關係，完全就是背道而馳的，你還是按舊有的方式在執行。

所以這裡，大家一定要謹記一件事情：

說到做到，信守承諾。

如果這個事情你不能確定自己一定能做到，那寧可先不說，不答應，不承諾。

這裡邊所說的，【說到做到】有兩個層面：

第一個層面就是，你所有說到的底線，要做到。

比如，你下定決心，會努力半年，或者一年，來化冰。

但是，還沒堅持一個星期，你都受不了了。

那對方何以相信你有誠意，或者他如何相信你能做到其他所承諾的事？

第二個層面是，你答應對方的，要做到。

比如，你承諾對方說，我允許你在一定的時間和空間內按照現在的冷漠的狀態來執行，來維持我們之間的關係。

可是沒用多長時間，你就耐受不住，耐受不住這種冷漠，就又用回習慣性的做法，但過後又後悔。

這其實都會讓雙方對這個過程喪失信心。

所以很多時候，我們看不清自己會有一些習慣性的或者衝動性的反應出來。

最主要的原因在於，其實是你拒絕面對自己很真實的樣子。

比如說，你不能接納自己。

不能接納自己的一些深層的情緒和需要。

很多時候，我們越怕面對我們的恐懼，我們的恐懼，反倒對我們的操縱力更強。

所以，在這個部分，沿著你所面對的痛苦和你的無力走下去，看清楚自己。

瞭解自己沒有自己想象的那麼的強大。

瞭解自己，可能真的接受不了那麼長時間才能化冰的結果，那你可能就要調整，比如先試一個月，就不要給自己定那麼長的時間和那麼高的期待。

假如你有說大話的狀態，也不必自責，說大話不是你刻意而為的事，你只是太想做好了，太想早點破冰了。

可恰恰是你在這些方面確實是有不足，那就一定允許自己在此時此刻看清楚並相信自己能做，允許自己按自己的節奏引領推進。

04 第四個禁忌就是，看不清對方，陷入思維定式。

那對對方的思維定勢呢，往往來源於三個方面，

第一個方面，就是用對方以前呈現的反應和模式作為參照系。

比如，我不就是像以前一樣，小作小鬧了一下嘛，以前你不都是哄我嗎，這一次為什麼不哄了？

這樣的追問和想不開，源於的是，你對此時此刻這個人的狀態和你們面臨的情境沒有考慮依據。

不管以前對方是如何容忍和包容你的，此時此刻，他就是會用這樣的方式來面對你。

所以你不能把參照系放在以前，而應該放在他的現在。

否則的話，你做了一些嘗試，他沒有像以前那樣迴應你，你只會感受到挫敗。

第二個方面，就是你用【應該】作為參照系，來要求對方

。

比如，男人不應該包容女人嗎？

男人不應該讓著女人嗎？

如果你一味地用一些【應該】來強調對方怎麼做，

那麼其實也是拒絕再看到對方真實的現狀。

可以說，用冷戰來處理兩個人關係的模式，肯定是不行的，

可是你現在選擇的這個伴侶，你今天透過他用的模式，你唯一要看清楚的就是，他沒有你想象的那麼好，

他沒有你腦子裡應該的男人的那種狀態。

他能做的，只是自己用冷淡來回應，你得看清楚他的狀態，對吧？

因為你只有看清楚他的狀態，你才能知道他是在沒有其他方法的時候，在一種無力的狀態下，用鴕鳥或冰封自己的方式來回避，

那說明什麼？

說明他內在也有一個很無力的自己。

第三個方面，就是用自己的期待或者幻想來要求對方。

比如，用小說中男主角的完美角色和條件來要求對方。

當然，不是說不可以。

我們可以去嘗試用各種的方式去表達。

可是，不管你做了什麼，對方的反應就是他真實的反應，而不是你期待的反應。

那麼你就要接受，“哦，這就是真實的他，他是這樣的人，他不是我心中期待的那樣。”

而不是期待他像小說裡的角色那樣的反應。

或者說，我已經跟他求和啦，以前他總說我不照顧他，現在我給他洗衣服，做飯啦，可是他都不吃的，給他臺階他都不下的。

可是，

給了臺階，人家就能下，這是你的期待。不是對方的狀態。

所以，我們在任何的破冰的行動之前，都不要觸犯這四大禁忌。

你就要先允許自己先看清楚你們的冷淡，瞭解化冰的過程，然後面對真實的自己，允許對方真實的狀態。

不能強求，不能衝動， 打破幻想，覺察自己的習慣性反應。

在破冰的過程中，不管是在破冰之前還是破冰的過程中，都要對這些內容保持一個基本的謹慎態度，然後你就可以開啟自己的破冰之旅。

另外，在破冰的過程中，我們最需要有的一個策略叫做，

適度的策略。

破冰有它基本的規律，但是沒有所謂的必須如何。

所有的那些嘗試都要以你自己的感覺，對方的反應，以及你對關係的評估，一點一點推進。

要注意的是，在嘗試的過程中要保持著一個彈性，要時時的去觀察對方和體察自己，針對結果去做一個反思，去總結。

比如，如果採取的方式方法有效，你感覺兩個人彼此好像活動多一些，連結多一些了，那你去想一想是什麼起到的作用？

如果沒有，不僅沒讓你們之間有更多的連線，反倒更冰冷了，那再想一想，你在操作的過程中，到底是哪一點努力得不對。

這個適度的策略是提醒我們，大家首先要有一個

堅定的態度

，就是我要做這個事情，我要為我想破冰這件事情負責任。

然後呢，要

保持一定的溫度

。

這個溫度呢，一方面是要去溫暖對方，但是更重要的是要讓自己也是處在一個暖的狀態。

同時要

注意自己的力度

，用力不能過猛，要摸著石頭過河。

要注

意自己的氣度

，不要動不動的自己的情緒過來了，就需要別人來承擔責任。

你可以用很多種方法去嘗試，去表達，但是你一定要對於結果有幾個準備。

如果對方能迴應你，當然很好啊，這就透過感受可以連線上了，

可是對方還是不作答，那就說明你現在的這種表達的方式，對方是接受不到的，那還要做調整。

所以隨時保持著彈性，甚至要讓自己可進可退，可以進兩步退一步吧，甚至退到兩步吧，都是可以的。

能一直保持這種彈性，對於破冰來說，才是最有意義的一種態度。