蜀黍，我要剪一個鎧甲勇士的頭

引導語：

剛剛在理髮店剪頭髮，過了一會進來一個小孩，一進門說了一句，“蜀黍，我要剪一個鎧甲勇士的頭。”鎧甲勇士……勇士……士……各種爆強冷笑話閃亮登場，小心把嘴笑歪了！

兯——拼“hàn”，那這個“兯”字是神馬意思呢？它引申的意思是：節操掉了一半的樣子。（火星文用來代替節字，比節字少了一筆，形容節操掉了一地。）如果你聊天的時候，用上這個“兯”字，多高階多洋氣啊！

如果有一天，高數和線性代數相愛了，高數帶著線性代數遠走高飛，從此消失在校園裡，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

以前看西遊記的時候，一看到神通廣大的孫悟空被緊箍咒折磨的死去活來的時候，就奇怪唐僧的緊箍咒到底他媽什麼內容，現在龔琳娜完美詮釋給了我們……

一天，媳婦兒下班，到家比平時晚了一個小時多，進門就衝我大吼：我晚回來一個多小時，你連個電話都不打，你心裡還有我嗎！吧啦吧啦唧唧歪歪……第二天，我吸取教訓，在媳婦剛下班的時間打電話給她，問她幾點下班，她又大吼：你今天這麼早打電話給我，是不是揹著我幹什麼對不起我的事啦！吧啦吧啦唧唧歪歪……

年會聚餐，一公司姐妹說，要以我們這一桌的吃菜速度帶起整個飯店的上菜速度！霸氣側漏啊……

讀小學的時候老師經常教導我們要拾金不昧，下課或者放學打掃衛生大家都到處找可以上交的東西，有的撿到鉛筆，高興的上交了，有的撿到削筆刀，樂呵呵的上交了，我會告訴你一二貨撿到一塊用過的衛生巾激動的交給老師了麼？我絕不會告訴你我就是那二貨……更不會告訴你我們老師是男的……

電腦盲傷不起啊傷不起……老嬸電腦盲，終於學會了電腦打麻將，於是打得不亦樂乎，後來我老叔睡了，老嬸見太晚了就問，這怎麼關機呀，老叔說：用滑鼠點，於是我老叔一抬頭就看到了我老嬸舉起滑鼠往電腦螢幕上戳，一下一下的，電腦晃得厲害，我老叔也凌亂了……

手機越獄了，下載了一個手機鈴聲，開始感覺好聽，後來不經意聽懂了歌詞，靠！誰那麼有才！＂在那山的那邊海的那邊有一群矮妖精，他們經常發神經，他們全部都有病，在那白布上面潑上塊紅漆還崇拜的不行，他們的身高全部都一米一六零＂

昨兒去浴室洗澡，遇一奇葩。看樣貌，大概十七八歲。在澡堂裡，一邊洗澡，一邊拿著手機oppoa520，QQ聊天，動作很矯情，我驚了，難道那個手機還是防水的？待洗完澡出來，便看到那個男娃，默默的用吹風機吹他的手機…。

昨天我姐結婚，司儀說了一句，祝天下所有相愛的人友誼天長地久…。您是來拆臺的？

玩微信我搜索附近的人發現15～19歲的小姑娘愛的最多了，20～24的女孩子受傷的最多了，只有我這樣25以上的最淡定了，你覺得呢？

勸各位有女朋友的男士把跟自己女朋友的第一次做過的事都找個小本本記下來，比如第一次接吻的日期，地點…因為在不久的將來你會感謝你今天做的……因為lz已經躺著中槍N次了

今天一家老小去澡堂洗澡，小侄子躺在浴池裡雙手從背後撐著浴池邊，然後就看到他下半身緩緩升起，露出自己的小JJ，嘴裡還興奮的喊著：出水芙蓉！

老公是個苦逼的工程男，長期在工地上，對外界反應比較遲鈍。最近一直想換個新手機來的，於是和老公說想買小米，某天老公突然打電話給我：老婆，我在市區喲，你不是想買小米手機嗎？你想要個什麼牌子的小米啊？我去專賣店買！！什麼牌子的……

我們工地有隻賤狗，剛才見它這瞧瞧，那翻翻，走著走著，突然暈倒了，工地保安那個心急啊，潑水都不醒，沒辦法，人工呼吸，剛吹2次氣，保安吐了，不到半分鐘這狗搖搖晃晃站起來，幽幽的望了保安一眼，這狗也吐了，這保安楞了一下，那個當場凌亂啊，看來真吃到啥不乾淨的東西，才會這樣，我靠，你們敢情是多默契啊，笑死我了……

銀行妹子一枚，今天上班居然被同事給氣哭了，碰巧一客戶取錢，妹子哽咽的說辦啥業務，客戶回，取五萬，妹子眼淚止不住的流，客戶忙說別別，我不取了，錢存著存著……

年前洗澡，跟發小一起，（農村澡堂）倆都脫完衣服。lz忽然想起沒買搓澡巾，跟發小說xxx，澡巾沒買，你去買一條吧。發小說，次奧，就你那記性還能考上大學。然後他光屁股出去……你妹，你特麼記性好，你特麼都光顧出去買澡巾了……

明天就過年，lz開車到菜市場買菜，發現車位都沒了，看見旁邊一車輛管理所大院，急中生智，便把車開進去停在裡面，心想二十九應該都放假了，自己真聰明，嘿嘿……興匆匆買菜去了，結果，回來一看，次奧，大門上了兩把大鐵鎖，只剩我在雪花中凌亂……

有一天，我跟老公撒嬌說：老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！老公看了看我，弱弱地說：我幫你把洗衣機抱過來吧！它比較輕……它比較輕……比較輕……輕……

就剛才，我還在被窩裡睡覺，麻麻來我屋裡轉了一圈，嘟囔了句“人呢”，然後出去了，然後我電話響了，麻麻電話裡吼到“你個徒孫大早晨的跑哪去了，趕快回來”……我在被窩裡凌亂……

小時候，夢想當一名科學家，教育家，這個家那個家，長大後，才發現，尼瑪，成個家都TM費勁……

男朋友買了個玩具槍，為了實驗槍的威力，朝著自己的pp開了一槍，現在正在屋子裡亂跳！！

每次看到別人受欺負，我都覺得自己有維護世界和平的使命。每次被別人欺負，我就發現自己只有躲在被子裡使勁哭的命。

電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什麼？周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心裡。女主甜甜的笑了……我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了……

妹子是苦逼10086客服一枚，一客戶打進電話，問：我電話被衝了五塊錢話費，給我查查咋回事？不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢……

問：一句話證明你很寂寞。某回覆：這句話一共六十九筆畫……

同事去三亞開會，陶醉三亞美景，開完會準備登機返程前，給老婆發條簡訊：I‘ve had a really wonderful night，and I wish so much you were here。結果，最後的一個“e”給漏掉了……

新買了一輛車，正樂呵呵的往家裡開，心情那個爽，春天裡那個百花香。一個大爺攔住我說：小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧！我回頭一看腳踏車後座的花生油，5升的估計還剩了不到一升，啥時候刮破的啊！這天殺的！

物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”

據美國蘭德公司統計數字表明，世界上最難回答的三個問題分別是：1、先有蛋，還是先有雞？2、如果我和你媽媽同時掉進河裡，你先救誰？3、哥/姐，你看這次髮型做的這麼好，辦張卡唄？

頭一次坐飛機是跟同事一起去帝都出差，飛機上無聊，為了找話題就隨口問同事：你說這趟航班有多少人？二貨同事望了我一眼，隨後冒出一句：你明天看報紙就知道了！……我怎麼有一種不祥的預感……

編後語：

如今，真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA，不玩WOW的，而是在他玩遊戲時，只要你一個簡訊，一個電話，或者是一個QQ，他就會為你直接退出遊戲。這種男人就叫做——豬一樣的隊友。不知道這些奇葩各種冷笑話有沒有笑翻了你呢？