“南風”式教育讓孩子變成更好的自己

女兒已經有一段時間沒怎麼看書了。昨天晚上吃飯的時候老公對女兒說：“你好沒看書了吧？”

我聽了，沒有和老公站在一起指責女兒。因為我知道女兒一直喜歡看紙質書，而且也會聽電子書或者刷刷影片。但是無論何種方式，都是一種閱讀輸入方式，不應只肯定其中一種而否定其他幾種方式。

另外，一個良好的習慣一旦形成，即使有短暫的停歇也並不影響個體繼續保持這個習慣。畢竟老虎也有打盹的時候，我們自己也有允許自己熬夜偷懶的時候，這些對於一個積極生活的人來說是再正常不過的事了。

過度關注不好的一面，只會打擊人的積極性。

於是我很平淡地說：“有啊，她一直在看或者聽啊，只是現在買的書她不太感興趣罷了。其實聽書也是一種閱讀，無論哪種方式，最主要的還是思考，以此提高輸入的質量。”

北風和南風的故事我們都知道，北風使勁地吹，想要路人脫下外套，可是路人非但沒有脫，反而裹得更緊。南風徐徐地吹，路人感覺到熱便自己脫下外套。

可是我們並沒有把這個顯而易懂的道理泛化到育兒當中去，反而無意識地在模仿“北風”。對孩子過於苛刻，一旦孩子犯錯，就會嚴厲地批評和指責，希望可以讓孩子改正。

我們希望孩子做什麼事情，不能像北風一樣使勁地吹，而要像南風一樣徐徐地“吹”。

用心理學來解釋就是，

孩子會把父母的觀解釋這個世界的觀點、評判標準內化成自己的，形成自我的一部分。

如果父母經常以批評、指責的方式對待孩子，孩子就會將這種價值觀內化成一套自我評判標準，朝著與父母的期待完全相反的方向發展。

反之，

如果父母經常以正面的語言評論和鼓勵孩子，孩子也會將之內化並朝著積極的方向發展。

即便是成為父母最不希望看到的人，也是對父母的一種深度認同。

胡慎之在《在人際關係中成長》一書裡指出，

我們對父母的深度認同分為兩種:一種是成為父母一樣的人，另一種是成為他們最不希望看到的人。

越是催促孩子，孩子反而會更慢，吃飯慢，做作業慢，出門慢……

這其實是孩子針對父母對待自己的方式做出被動攻擊。他們用這種“反其道而行之”的方式來表達父母的不滿和憤怒。

因此，當我們在批評指責孩子的時候，先停下來想想，我們究竟想要孩子成為什麼樣的人，再選擇恰當的語言、語氣和態度和孩子說。

再回到女兒讀書這件事。我們的初衷是希望女兒保持閱讀的好習慣，如果我和老公站一起，不但無法達到效果，反而會適得其反。

吃完飯後，女兒一直呆在自己的房間裡看《愛迪生》，以至於我喊了好幾次她去洗澡，她也沒有動。

這時，我知道我說的話對她起作用了。如果我和老公一樣指責她很久沒有看書，也許她會氣急敗壞，家裡雞飛狗跳。

於是我走進她的房間跟她說：“哦，你在看《愛迪生》啊，那媽媽問你一個問題，那就是，你看完後能否告訴我愛迪生為了找到合適的燈絲材料，他總共試驗了多少次嗎？帶著這個問題在書裡找答案，找到後告訴媽媽好嗎？”

女兒點點頭。

我給兒子洗完澡，女兒跑過來跟我說她看完了，還跟我說，愛迪生試驗了6000多次，而且他發現最適合的材料是日本的一種竹子。

我很滿意女兒給我的回答，因為她不僅回答了我的問題，還超了我的預期，因為她跟我分享了一個我不知道的事，那就是愛迪生找到的最適合做燈絲的材料並不是現在普遍使用的鎢絲，而是竹子。