孩子是如何學習的？

大家看到這個題目可能會覺得，你這個課題有點宏大。其實這是我買的一本書的名字，做今天文章的標題我覺得很合適，就拿來用一下。在進入正文之前先講一個故事：

甜甜的字寫的一直比較工整，有的時候我都覺得不像一個6-7歲的孩子寫出來的。我回憶了一下她寫字時我的語言模式：

當她寫了幾行字，我找到幾個寫的我認為很好看的字告訴她，這是我喜歡的；

然後再問她，你喜歡的是哪幾個？她就會指出幾個她認為好看的字。我們倆選的有時會一樣，有時不一樣。

我從來不說你哪個字寫的難看，只說寫的好看的。

看到這你可能會說，你這不是溺愛孩子嗎？除了挑出寫的好看的，也要挑寫的好看的，這樣孩子才能進步！

事實真是這樣嗎？

甜甜並沒有因為我只說寫的好看的就洋洋自得，反而以寫的好看的為榜樣，字寫得越來越端正。

也許您有過這樣的經歷：

孩子擺的積木有些歪歪扭扭，我們做家長的忍不住伸手給TA擺正，孩子往往會很不耐煩的阻止我們；當我們指出她寫的不那麼好看的字時，孩子會極力的說明她寫的多麼的好看；當孩子自己能夠舀一碗湯，可我們非要代替她去做，結果就是孩子崩潰大哭，可你還感到莫名其妙，我是在幫你啊，怎麼還哭上了！

類似這樣的事情還有很多，孩子因為你的幫助、糾正感激你了嗎？並沒有！反而我們的這些行為是剝奪了一個孩子探索世界的權利，所以孩子會大哭大鬧，甜甜5歲就有過這樣的情形。

孩子雖然小，但是自尊心是超乎你我想象的強。

當我指出她寫的好看的字，其實另一層含義是“

我沒指的字看起來可能沒有那麼好看

。”孩子是能感知到的。

所以，不直接指出寫的不那麼好看的字，只說好看的，這種含蓄的表達方式，對孩子的自尊心會起到極大的保護作用，也給了孩子自己觀察、修正的機會。

著名美國教育家約翰·霍特說過：

“我們要特別小心我們的言行，不要傷害到孩子那顆強烈的自尊心。

”書中有兩章，名字叫做《不要糾正孩子的錯誤》和《孩子能自己糾正錯誤》。

因為反覆糾正孩子所謂錯誤的結果就是，孩子從此拒絕讀書、做家務等，失去了很多自我探索的機會。

1

昨晚用了一個半小時和甜甜學了、認了180個字（當然也包括她曾經學習過、認識的）。

整個學習過程，既沒有以往甜甜抵抗的態度，我也一直緩和平和，一直興趣高昂、專注投入的認、讀課文。我有些驚訝孩子的專注力居然可以這麼久，這在原來是不可想象的。這引發了我的思考，

這是為什麼呢？

我回憶了學習之前我們娘倆的軌跡：

吃完飯和甜甜看了一集《考不好 沒關係？》。撒貝南的主持確實更符合這個節目的基調，我看的投入，也招呼甜甜來看。甜甜看到幾個小朋友因為爸爸要淘汰了大哭而跟著痛哭，我聽到爸爸們對孩子的成長寄語而感動流淚。我們娘倆在哭哭笑笑中看完了節目，甜甜說，看了這個節目我也覺得考不好沒關係，只要努力就可以。好像透過這個節目，打開了她自己的一個心結；

看的過程中我還在用大睡衣包裹著她，假裝成一個袋鼠媽媽抱著她，她很喜歡這樣的擁抱；

看完了之後我們倆又去北屋看了擺在地上的畫展。這是我把她近半年的作品擺在瑜伽墊上我們一起欣賞，聊天，問她最喜歡哪幅作品，為什麼？我也說自己最喜歡的哪副作品，為什麼？

還穿插提了提如何看圖說話。我說其實你可以把你的每幅作品都用看圖說話的方式說出來，也可以把課本上試卷上的題目，想象成是你自己畫的畫，來進行描述。說完了再一整理，就是一篇好作文。

過渡的自然，甜甜也很容易接受。

進行完這些，我一看時間不早了，還要進行每天的認字學習。我溫和的說，甜甜你把直映認字那兩本書拿來，我們認十個字。

本打算認十個就睡覺的我們，一口氣把這本書180個字都認了一邊、讀了一邊，把配套的閱讀書也讀完了！

在任的過程，也有讀的不對的字，我只是陪伴她，沒有糾正。後來她在讀文章時可能感覺到了不順暢，看了看下邊的拼音，就自己糾正過來了。

您認為孩子的學習狀態如此線上，和之前的情感連線有沒有關係？

您認為孩子的學習狀態如此線上，與我們的語言模式有沒有關係？

有！

太有了！！

不是嗎？

孩子只會聽她喜歡人的話。我們大人也是一樣。喜歡的同事，就算沒時間也願意擠時間幫她；不喜歡的同事，就算有時間也沒時間，對嗎？

那為什麼上學期間和孩子的學習是那麼雞飛狗跳呢？

時間的緊迫，父母的焦慮，在校人際的壓力，老師同學們的評論，步步緊逼的壓力都會讓一個孩子對學習表示出反感。

放假了，父母狀態也鬆弛了，孩子自然也不焦慮了，知識吸收的自然更好了。

孩子更願意發揮自己主觀能動性去學習，而不是被大人盯著一個勁兒的去糾正。

可能您也有和我同樣的經歷：我開車的時候，坐在副駕駛的老公會不斷的提醒：油門踩太重了；哎呀你這樣開太費油了；剛才那個路口你應該減速……

我觀察了自己的感受，煩躁！憤怒！！並決定以後再也不開車了！

你看！孩子的感受和我們是一樣一樣的！這就像為什麼要給花鬆土之後再澆水呢？鬆弛的土層有縫隙，你澆灌的知識精華才能滲透進去，更好的被吸收。我想，這就是甜甜學習效率驚人的根本原因，孩子就是這樣學習的。

2

美國教育家約翰霍特在他的書中提出，孩子們的心靈是非常敏感的，當他們看到一個大人可以輕而易舉地畫出一棵樹的時候，自己也會去模仿。但是如果這個大人一口氣畫出了好幾棵樹，而自己卻連一棵都畫不出來，他就會表現出憤怒的情緒。

透過這種現象我們可以發現，孩子們擁有強烈的自卑感和虛榮心，他們會模仿大人們的行為來證明自己的能力，當模仿失敗的時候，他們就會感覺到自卑和暴躁。

為什麼教育者的糾正行為對孩子起不到幫助作用呢？這是因為：

1、當教育者糾正孩子的時候，會傷害到孩子的自信心，孩子的自信心受到打擊，記憶力就會隨之變差。

舉個例子來說，一個孩子的記憶力本來很好，默寫單詞的時候錯誤率很低。但是當他默寫出現錯誤時教育者如果馬上進行糾正，在之後的默寫當中就會出現更多的錯誤。這是因為，孩子默寫的時候依靠的往往是第一直覺，當他被糾正過幾次以後，就會對自己的第一直覺產生懷疑心理。本來第一直覺是正確的，也會因為自我懷疑而寫出錯誤的答案。一個孩子對自己的懷疑越來越嚴重，他的記憶力就會變得越來越差。所以，糾正孩子的錯誤並不能對孩子起到有效的幫助作用。

2、

對孩子的糾正行為還會讓孩子失去自我糾正能力

。

透過作者的觀察發現，孩子們完全可以依靠自己的洞察力糾正錯誤，我們應該在這一點上對孩子充滿信心。當孩子們寫錯一個單詞時，短時間內他可能不會發現這種錯誤，或者就算髮現了也懶得修改。但是過一段時間以後，孩子會越來越覺得彆扭，等他終於意識到自己的拼寫錯誤後，會主動糾正自己的錯誤。

而如果在孩子拼寫錯誤的第一時間就糾正他的話，這種糾正會慢慢地減弱孩子的自我糾正的能力，讓孩子過於依賴別人的糾正。但是，一個孩子所面臨的學習物件是非常複雜的，教育者能夠發現的錯誤也非常地有限，如果孩子不能自我糾正，就會養成更多的壞習慣。

3

既然知道了孩子是如何學習的，又分析了不斷糾正孩子的壞處，再結合孩子對親情的需求等的特點，我們可以這樣做：

轉變認知，改變陳述

以往我們對於孩子學習上的錯誤過於災難化。認為我不及時糾正，孩子就會在錯誤的路上越走越遠。這種想法，沒有把孩子看成一個動態、變化的個體，忽視了孩子內在自我糾錯、糾偏的能力。對孩子出現的學習上的錯誤，抱著樂觀、幽默的態度，輕鬆面對，把災難化的想法，改為“這是孩子成長的必然，我欣然接受”。擺上一張孩子小時候可愛的照片，時刻提醒我們：他不過是個孩子

2.看到孩子拼寫錯誤、朗讀錯誤等，停三秒再開口說話

美國著名作家海明威說“

我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年學會閉嘴。

”說話是本能，但如何說孩子才會聽，才是我們家長不斷研習的重點。

有一次我看到甜甜坐姿不端正的讀書，剛想開口訓斥說“坐正當了！”就在要脫口而出的那一刻我停了三秒，說“我看到你今天腰挺得很直，”剛一出口，甜甜不自覺的調整了自己的坐姿。

提醒錯誤並不能糾正錯誤

，還可能對孩子造成錯誤的負強化。你關注什麼，什麼就會出現。你關注錯誤，就會總去關注孩子的做的不好的地方，錯誤也就會越來越多。

3、充足的感情連線和深度陪伴

英國心理學家希爾維亞·克萊爾說的“

這個世界上所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”

忙碌的生活、緊張的工作學習，真的會沖淡和孩子之間寶貴的親情，取而代之的是指責、催促，和作業的魔咒。甜甜就曾經哭訴說想回到幼兒園時期。

陪伴和深度陪伴，兩字之差，卻千差萬別。

邊耍手機邊陪孩子不叫深度陪伴；陪著孩子還牽掛著工作，不投入專注也不叫深度陪伴；自己狀態不好時強行履行義務式的陪伴更談不上是深度陪伴。

這些頂多叫“陪著”。

放下手機，拋開工作，調整好自己的狀態，跟隨孩子玩TA喜歡玩的，以孩子為主，每天拿出15分鐘和孩子來上一段“特殊時光”，你會發現，

孩子的大部分問題，都能用深度陪伴治癒

。

透過昨晚我全身心放鬆的深度的、單獨陪伴，讓甜甜感受到我對她全然的接納，她對自己的全然的接納，甜甜在情感上得到了深度滿足和滋養，自然在學習上就動力十足。

每一個孩子都一個活生生、鮮活的生命，每一個生命都得來的那麼不容易。孩子就是這樣學習的：給TA時間，容許TA犯錯，終有一天，大家是要與孩子分離的。那麼，在分離之前，盡力做到深度陪伴自己的孩子吧，讓他們能夠帶著幸福生活的能力與大家分離。

從你身上，孩子會學會，什麼是真正的愛！

作者簡介：

7年實戰派教育工作者、家庭教育講師、思維導圖講師。左手柴米油鹽醬醋茶，右手寫作陪娃不停歇。多年來筆耕不輟，在多平臺發表文章，曾獲今日頭條“青雲計劃”獎。

聽說愛學習的爸爸媽媽都關注了“甜甜媽的正面管教之路”！