“對我媽生理性討厭”“她就是我的噩夢”，做受歡迎的媽必知三點

暑期，做一個不被媽媽嫌棄的孩子，有多難？

看看微博上的那個熱門話題“同一個暑假同一個媽”，就知道了。

網友們的心聲，如出一轍：

“反正啥都被罵，我都不想說啥了。”

“回來前有多想你，回來後就有多煩你。”

“OK，我想開學了。”

“距離產生美是真的。 ​”

然而，

你如何對待這個世界，這個世界就如何對待你。

說句不客氣的話：

我們嫌棄孩子的同時，或許也被孩子嫌棄著。

知乎上，就有人問：有沒有人真的很討厭自己的媽媽？

部分回答如下：

“看不到我媽的時候心情一直很平和很寧靜。一看到我媽，心裡無名火就冒起來了，總覺得她馬上就要給我找事。”

“根本不能聽她講話，一聽就……特別想發火。真的特別氣人。”

“我討厭她，十分討厭！我也討厭在她面前的我自己！”

“對我媽起生理反應的討厭！”

“從小她就是我的噩夢，到現在也沒有逃離出來。”

會不會瞬間感覺：

很受傷！

就像一支特大號的針筒， 猝不及防地插進你的胸腔，一下子抽走了你所有的自信，和居高臨下的傲嬌感。

原來，孩子也會討厭媽媽······

雖然，即便有再多的吐槽，孩子終究還是愛媽媽的，但要是能做一個一邊被愛，一邊被喜歡著的媽媽，豈不是更幸福？

魯迅在《我們怎樣做父親》一文中，如是說：

開宗第一，便是理解。

第二，便是指導。

第三，便是解放。

那麼，想做一個受歡迎的媽媽，不妨也先從這三點開始。

第一，便是理解

說到這裡，有個問題必須要捫心自問：

我們理解孩子嗎？

別的暫且不說，先來看看我們是怎麼對待孩子的：

孩子不寫作業怎麼辦？催！趕緊寫作業，再不寫該落後了······

孩子不愛吃青菜怎麼辦？逼！不吃青菜怎麼能行，營養不夠，會變笨的······

孩子考試考砸了怎麼辦？罵！早就跟你說要好好學，就是不聽······

法國作家聖佩韋說，理解人的方法只有一個：判斷他們的時候不要急躁。

很明顯，別說是不急躁了，我們連停下來問問孩子發生什麼的時間都不願花費，就著急忙慌地把自己的思維強加在了孩子的身上，何談理解。

或許有人會說，理解又怎樣？就能解決問題嗎？

關於這個問題，我想沒有人比《正面管教》的作者——簡·尼爾森更有權回答。

作為七個孩子的媽媽，曾經和我們一樣，簡·尼爾森對待孩子除了威脅、吼叫和打罵，別無它法。

直到有一天，當她再次對著孩子大喊：

“我說了一百遍了，收起你的玩具！”

才突然意識到，天吶，自己是多麼可笑，非要等到重複一百遍，才知道這個方法不管用。

原來，那個真正的“笨蛋”從來都不是孩子，而是自己。

於是，身為一名兒童發展專業大四學生的簡·尼爾森，陷入了困惑。

好在，後來當她接觸並親自試驗後發現，有一種方法非常有效。不僅讓孩子們之間的打架減少了80%，還讓她感受到了做母親的快樂。

這就是阿德勒法。

在《正面管教》這本書中，簡·尼爾森告訴我們：

實踐阿德勒法的基本態度就是，鼓勵、理解和尊重的態度。

既然這麼有效，那我們就來看一看，到底怎樣才算是理解孩子吧。

對此，簡·尼爾森拿一個真實的案例做了詳細闡述。

一日，馬丁內斯太太的女兒琳達放學回家，抱怨老師在全班同學面前朝她吼叫。

原本，她雙手叉腰質問女兒：

哼，你做了些什麼？

女兒生氣迴應：

我什麼也沒有做。

她不相信：

老師才不會無緣無故吼學生，你到底做了什麼？

女兒怒視媽媽。

她繼續指責道：

“那麼，你怎麼做才能解決這個問題？”

女兒怒氣衝衝：

沒什麼可做的。

後來，當她想要要贏得孩子時，改變了自己的態度。

只一句話，就改變了女兒愈發不配合的局面，挽回了這場即將失敗的談話：

我敢肯定老師當著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉。

站在對方的立場上，肯定對方的感受，這便是理解。

第一次，媽媽滿口的不信任和指責，女兒滿懷的委屈和牴觸，二人根本無法進行有效的溝通；

第二次，雖是簡單的一句話，卻肯定了女兒的感受，讓女兒體會到媽媽對她的理解和尊重，從而願意開啟心扉，探討問題的解決方案。

雖說後來媽媽也做出了其它的調整和努力，但這卻是最關鍵的破冰之句。

正如同泰戈爾說，

愛是理解的別名。

在面對問題時，我們說什麼怎麼做並不重要，重要的是，此時此刻你有沒有站在對方的立場上，去理解對方。

換句話說，

你的行為背後是愛嗎？

第二，便是指導

指導，其實就是教給孩子解決問題的方法。

或許有人說，我也在教孩子啊。

比如，教孩子如何刷牙；

比如，教孩子如何洗衣服；

再比如，教孩子如何疊被子·····

但除了這些具體的事物外，更重要的是，我們要教給孩子解決問題的思路。

關於這個問題，我們還可以借鑑《正面管教》一書中，簡·尼爾森的觀點：

要幫助孩子探討問題，關鍵是要停止告訴孩子答案，並且開始問啟發性問題。

那什麼才是啟發性問題？

簡單來說，就是詢問做一件事的原因、感受，得到的經驗或教訓，如何指導將來的行為等。

說白了，

啟發性問題的根本，就是要引導孩子開始思考，並最終自己找到解決問題的方案。

舉個簡·尼爾森和她女兒的例子。

一天，簡·尼爾森的女兒告訴她，打算在聚會時一醉方休。

（為了大家能得到更多啟示，以下呈現的將是簡尼爾森與女兒溝通的原話。）

簡·尼爾森一聽，這哪行，於是就問：

跟我說說看，你為什麼要那麼做？

女兒回答：

很多孩子都那麼做，而且他們看上去很開心。

簡·尼爾森繼續問道：

你現在不喝酒，你的朋友是怎麼說你的？

女兒回答：

他們總是說多麼欽佩我，多麼為我驕傲。

簡·尼爾森接著說：

你認為你喝醉了酒，他們會怎麼想或怎麼說？

女兒思考後，答：

我敢肯定他們會感到失望。

簡·尼爾森又問：

那你覺得你會怎麼想你自己呢？

女兒停頓一下，說：

我大概會覺得自己是個失敗者。

並緊接著加上一句：

我想我不會那樣做的。

整個過程沒有說教，也沒有對峙，卻讓女兒透過自己的思考看清自己的問題，找尋到更適合自己的方式。

這的確是個非常高明的做法。

試想，當我們再次遇到孩子不寫作業的時候，採用這種方法來與孩子商討時，該是多麼和諧的一幅畫面。

不過，如果你和我一樣，想要躍躍欲試，就一定要記得簡·尼爾森給出的這三個原則：

不要預設答案；

如果你和孩子中有一人心緒煩躁，則不能提問；

你問的啟發式問題要發自你的內心。

第三，便是解放。

在這裡，我想說的解放，就是要給孩子自由。

“中國犯罪心理畫像第一人”——李玫瑾教授，曾經講述了這樣一個案例。

有一個孩子，沉迷於魔獸爭霸。

一天，爸爸在孩子的書包裡，發現了一本本作業本上，寫滿的全都是根據“魔獸爭霸”改編的網路小說。

爸爸大怒，當場撕掉了孩子的作業本，並聯系老師商定了幫他戒除“網癮”的方法。

其中一個約定是這樣的：

每天放學，孩子要簽名寫上自己放學回家的時間。

這樣，爸爸就可以根據回到家的時間，判斷他是否在外過多停留。

可是，孩子好面子啊。

因為這個，同學們都嘲笑他。

一天放學後，當大家再次起鬨時，他終於忍不住了：

誰說我不敢玩！

於是，那天他和同學一起在網咖玩過之後才回家。

然而回到家後，他不敢面對爸爸，連飯都沒吃就回房間裡睡覺。

所幸，當晚爸爸並沒有因此發飆。

於是，第二天，趁爸爸還沒起床，他就又趕緊揹著書包去上學。

可就在他進入電梯時，意想不到的事情發生了：

他徑直上了22樓，從樓頂一躍而下。

因為一次晚歸，就選擇了跳樓來結束自己尚未成年的生命，可見爸爸在家裡採取的是何等高壓政策。

不過，由此我們也可以看到，這個孩子在家裡的遭遇究竟是怎樣的境地：

沒有自由。

沒有選擇的自由；

甚至沒有溝通的自由。

一個沒有自由的孩子，他的情緒被壓抑，解決問題的能力也被限制。

因此，在面臨他認為極為棘手又難以解決的問題時，就很容易走上一條極端的道路。

案例中的孩子，原本或許能夠成長為一名非常優秀的網路作家，卻因此失去生命，多麼令人惋惜。

我們再來看看，面對類似的問題，教育專家尹建莉老師是怎麼做的。

在尹建莉老師的女兒上高一時，非常著迷於一臺行動式CD機。

不僅經常一邊做作業一邊聽歌，還隔三差五去買光碟，對當時的流行歌手、歌曲，可以說是瞭如指掌。

可這樣以來，肯定會分心啊，尤其是在高中這樣的階段，稍一懈怠，就會落後。

於是，尹建莉夫婦非常著急，忍不住去說女兒。

第一次，女兒只說她知道了，並認為自己覺得不影響學習；

第二次，女兒有些不耐煩了，怪父母嘮叨，並說自己知道怎樣好，不要管她。

這可怎麼辦？

作為一名兒童教育專家，尹建莉老師知道，一味的說教並不能改變現狀，甚至適得其反。

於是，即便再著急，夫婦倆也商定好：不再管她，給她自由。

不僅如此，他們還互相提醒，管住自己嘴巴，從行動上真正做到不再去說這樣事。

就這樣，不知過了多久，有一天尹建莉老師突然發現，女兒書架上的CD機落上了不少灰塵。

原來，女兒早已放棄了那個曾經讓她擔憂的做法。

後來，尹建莉老師的女兒考上大學後，再次提起這件事時，是這樣說的：

她一直知道，一邊聽音樂一邊寫作業會分心，但開始時就是想聽，約束不住自己。

到了高三以後，學習更加緊張，她發自內心地認為，必須要專心學習。

在這樣的情況下，根本就不願意有什麼事情能打擾到學習，自然也會不再聽了。

由此看來，孩子並不是沒有判斷力和自控力，當我們放手給予自由，反而會帶給我們意想不到的驚喜。

正如尹建莉老師所說：

只要她有一顆上進心，有對自己負責的態度，一定會進行自我調整。

這時，有人要說了：

那是因為尹建莉老師的女兒自控能力強啊，我的孩子就不行，給了她自由，反而愈加變本加厲了。

真的是這樣嗎？

我自己就遇到這樣的事情。

女兒喜歡看動畫片，採用了各種方法去約束都不奏效。

於是，有一次，我決定給她自由，不再管了。

然而，接下來的日子，她就開啟了瘋狂模式，每天能看到晚上12點，甚至更晚。

在這樣的情況之下，和眾多媽媽一樣，我忍不住再次干預。

於是，又重新回到了原來的模式。

後來，我思考了產生這種結果的原因：

一是因為，她之前未曾這樣被信任過；

二是因為，她知道這樣的自由隨時會被收回。

因此，給孩子自由的前提是，你要信任他，並能從行為上真正做到信任。

唯有這樣，孩子才能真正依靠自己的力量，進行心理和行為的調整，從而自律。

對此，李雪在《當我遇見一個人》中，也表達了自己的看法：

不打擾，是一種尊重孩子內在成長節律的大智慧。父母不用慣性思維框住孩子，孩子才能透過自己的眼睛去觀察世界，去體驗屬於他的無限可能。

的確如此。

畢竟每一個人的思維都是有侷限性的，甚至每個階段，我們的思維都是不斷髮展變化的。

既如此，又何必用它來框住孩子呢？

況且養育的最終目的，就是要讓孩子能夠獨立。不如趁早放手，讓孩子能夠真正做自己。

“如果他是鳥，就讓他高飛，如果他是魚，就讓他下水。”

這才是最有意義的教育。

END

作者：林知魚，原創作者。7歲女孩媽媽，一邊帶娃，一邊書寫。

本文為林知魚原創，侵權必究。