6歲前最傷孩子的5件事，千萬別做，第一件最容易踩雷

父母性格軟弱對孩子有什麼影響

作者丨王小騫

心理學家阿德勒說：“幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生去治癒童年。”

根據心理學研究，孩子6歲前的經歷，將會對他的一生造成影響。

父母若期望孩子能夠幸福健康，在孩子6歲前，一定不要做這5件事！

1

詛咒性格

曾有媽媽給我留言：“我家寶寶太內向怎麼辦？都4歲了還不願意叫人！”

言語中透露著對孩子內向的焦慮。

很多媽媽們也有這種困擾，他們認為孩子內向的孩子不討人喜歡，也不夠聰明。

於是就會竭盡可能地去逼孩子外向，強迫他們合群，但其實這種行為是非常不必的。一味採取強制手段，還有可能適得其反。

《安靜：內向性格的競爭力》的作者蘇珊·凱恩曾說：

“想也不想就吹捧外向，其實是犯了嚴重的錯誤。”

紀錄片《零零後》中，一個叫做一一的小女孩，總喜歡一個人做事，看書、吃飯、玩沙子，都是一個人。

幼兒園老師覺得她過於內向，引導她和別的小朋友玩，三歲的一一卻說：“我就喜歡一個人玩。”

圖源紀錄片《零零後》

老師們還是覺得一一不正常，每次都刻意又極力地引導她外向，但是一一總是回答：“我覺得一個人玩挺好的，每個人都有自己的選擇。”

圖源紀錄片《零零後》

這個一度被老師們認為不正常的孩子，十年後不僅沒有變得孤僻，反而成長為了一個愛交朋友的人。

內向不是缺陷而是選擇，選擇內向的孩子，只是用自己的方式探索世界而已。

當孩子內向時，不要逼他外向，順其自然適時干預，才是正確的方式。

家長可以這樣做：

首先，內向的孩子，更加敏感，不讓他覺得內向是不好的事，要給予他們充足的認同感。

其次，內向不等於零社交，可以根據孩子的興趣愛好為他們創造一些交友環境。

比爾蓋茨就曾是個內向的孩子，他的父母根據他愛看書的興趣為他報了一些俱樂部。

在俱樂部中，他和同齡人一起討論書籍、時事，保護他天性的同時，也讓他交到了朋友。

內向不是原罪，偏見才是。

圖源：攝圖網

2

敷衍訴求

綜藝《看我的生活》中，馬思純提起了上學時被校園霸凌的往事。

她回憶道，當時有個女孩特別討厭她，嘲笑她胖，當眾讀她寫給朋友的信，往她沒喝完的可樂裡放抹布水。

那種生活，讓她彷彿進入了地獄。

但最讓馬思純崩潰的，是她對媽媽說這些事時媽媽的態度。媽媽不僅沒有關心她的感受，反而告訴她：“不要理會，無視她，你只要證明你比她過得好就夠了。”

圖源《看我的生活》

馬思純說：“如果我媽能正視我的訴求，我也不會像現在這麼軟弱。”

圖源《看我的生活》

年少時的一根刺，終越扎越深並融於血肉之中，稍微一碰就隱隱作痛。

和馬思純的媽媽一樣，很多父母會把孩子的訴求當作隨口一說，殊不知那其實是孩子向父母的求救訊號。

如果求救訊號得不到反饋，那將形成惡性迴圈，直接對孩子的性格造成不可逆的影響，使孩子變得軟弱、自閉、沒有自信。

家長可以這樣做：

很多父母連聽孩子說完的耐心都沒有，或是一邊聽孩子說話一邊看手機。

這種行為，只會讓孩子感到不重視，所以當孩子對父母傾訴時，一定要放下手頭的事，認真聽孩子把話說完，並且一邊聽一邊給予反饋。

比如孩子抱怨幼兒園老師偏心時，一定不要不耐煩地說：“就你事兒多！”

要蹲下來聽孩子把話說完，給他一個擁抱，然後耐心詢問：“寶寶為什麼這樣認為呢？是覺得委屈嗎？如果覺得委屈就告訴媽媽。”

不要以為孩子不懂，所有的敷衍他們都能感受到。

只有孩子的求救訊號被重視時，他們才會向父母敞開心扉，才會更加有勇氣更加堅定地去走未來的路。

3

忽視陪伴

《少年說》中，一個男孩控訴他的父母是一對只生孩子卻不養孩子的人。

男孩說自己從小被放在姨媽家，父母一兩年才回來一次。

姨媽家的哥哥們欺負他，他卻不敢反抗，因為他知道他是寄人籬下。

等待父母的電話等了很多天，但沒想到只是說了幾句便結束通話了，自己甚至連線電話的機會都沒有。

有一天，他發現同樣被寄放在姨媽家的5歲的弟弟變得越來越懦弱，人多時連話都不敢說只會躲在他的身後。

圖源抖音@少年說

看到弟弟，他就彷彿看到了曾經的自己。

他請求父母把弟弟帶走，因為他希望弟弟能有一個健康快樂的童年，陽光開朗一些，至少不要像他一樣。

看到這的時候，不忍淚目。

要多堅強，這個男孩才能看似雲淡風輕地說出這些旁人無法感同身受的心酸？

心理學家武志紅說：

“在嬰幼兒時期，愛和陪伴比教育更重要，一個健康和諧而親密的關係是一個孩子人格關係的基石，也是人格的內容。”

賺錢養家固然重要，但孩子的身心健康更重要。

如果孩子心理健康出現了問題，再多的錢也買不回來。

有些父母，工作很忙依舊有很多時間陪孩子，有些父母工作清閒卻在孩子旁邊玩手機。

陪伴，並非只是給予時間。

家長可以這樣做：

比如：

每天抽出半小時的親子時間，不帶手機，和孩子進行互動。

每週抽出半天時間，全心全意陪孩子，做一些有利於親子關係的事。

如果實在不能陪孩子，可以尋求理解，但前提是平時給予孩子高質量陪伴。

就像《隱秘的角落》中的葉警官，身為警察工作繁忙，但是一有時間就會陪孩子寫作業，看女兒愛看的《還珠格格》。

所以當他臨時有任務時不能陪女兒時，女兒也都表示理解。

真正的懂事不是讓孩子獨自承受成長的傷痛後被迫成長，而是父母和孩子彼此之間一場用心的交換。

4

經常爭吵

網上有一個帖子：“你有哪些無法解釋的經歷？”

有這樣一個回答印象深刻：

“我一直很不解的是，6歲前的事我很多都不記得了，只有那些父母爭吵的畫面歷歷在目。

哪怕現在父母已經很少吵架，每次和他們在一起的時候我依舊會心驚膽戰，小心翼翼地維持著歡樂。”

令人驚歎的是，這個回答的點贊和評論數遠超過了一些奇特經歷的回答。

由此可見，父母吵架對孩子的影響有多深。

曾有人就家庭狀況與孩子心理問題的關係做過調查，結果顯示，對於孩子發生心理問題的機率：

父母經常吵架的家庭為32%；

夫妻離異的家庭為30%；

夫妻關係和睦的家庭為19%。

父母吵架對孩子的影響，甚至已經超出了父母離婚對孩子的影響。

難怪有一句話說：“父母爭吵，是孩子看過最恐怖的電影。”

大人犯錯，不該由小孩買單。

有智慧的父母，不會讓孩子腦補一場大戲。

家長可以這樣做：

如果和伴侶發生了爭吵，一定要及時讓孩子知道：爸爸媽媽吵架，不是因為你。

可以學習電影《怦然心動》中朱莉父母的做法。

影片中朱莉父母發生了很嚴重的爭吵，他們的爭吵讓朱莉很害怕。

為了讓女兒放心，爭吵結束後，父母分別去和朱莉談心。

父親真誠地向女兒道歉，並保證：“我們一定會想辦法解決。”

圖源電影《怦然心動》

母親也向朱莉道歉，對朱莉說了很多關於父親的優點，表示這只是一個意外，他們依舊相愛。

圖源電影《怦然心動》

讓孩子知道父母之間沒有問題，孩子才不會活得戰戰兢兢，才會有更多的安全感。

5

當眾批評

之前在餐廳吃飯，隔壁桌是兩家朋友在聚餐。

席間，一個小男孩不小心打翻了粥。本來不是多大的問題，擦一擦再找服務員換一雙碗筷就可以。

但小男孩的媽媽不依不饒，直呵斥：“坐沒坐相吃沒吃相，一點都不老實！”

同桌的朋友看不下去了，勸說：“沒事，小孩子不小心，收拾好了就行啦。”

但是這位媽媽卻沒有就此止住，而是說：

“小孩子就要多敲打，不然不長記性！”

不僅如此，還把小男孩之前犯的一些錯誤一一列給朋友聽。

小男孩面色羞赧，只埋頭吃飯。

沒想到他媽媽又說：

“還知道不好意思啊？”

坐在隔壁的我看著男孩直心疼，這只是個四五歲的孩子啊。

很多父母認為小孩子的面子不重要，但殊不知四五歲的孩子早就有了“面子”的概念。

心理學家SaraBotto經實驗研究發現：孩子在2歲時就開始在意外界對他的評價。

芝加哥大學發展心理學研究者AlexShaw也說：

“父母往往認為孩子不懂面子，其實只是他們錯誤的看法。”

當孩子犯錯時，立規矩固然重要，但也要注意孩子的感受。

家長可以這樣做：

孩子若犯錯，可以採取私下覆盤的方法。

比如可以將孩子帶到一個單獨的房間，或者沒有外人在的地方。這樣不僅可以保護孩子的自尊和麵子，也方便教育。

在外人面前給足孩子面子，孩子才能更好地去接受教育並改正。

愛因斯坦曾說：

“每一個人都是天才，如果用爬樹的表現去衡量一條魚的能力，那麼這條魚將一輩子都活在自慚形穢之中。”

人生會有很多個6年，但第一個6年，決定著孩子未來的底色。

讓我們多一些耐心，多一些剋制，陪孩子去書寫，更多元更多彩的人生！

封圖/攝圖網

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