一段感情裡，只有性，是不長久的

心理學家斯滕博格提出一個理論：愛情三角理論。

一段穩定且長久的愛情，離不開三要素：激情，親密與承諾。

無論是戀愛還是婚姻中，這三個要素缺一不可。

-01

激情之愛

什麼是激情？換個詞來理解，可以是“慾望”。

看到對方的那個瞬間，還有讓你心跳加速，臉色變紅的感覺；你們相愛很久，可對方依舊能夠帶給你十足的吸引力。

激情，還是愛情與婚姻中的性。

很多人都是“談性色變”，但性其實並沒有什麼好羞恥的；婚姻離不開愛，更離不開性。

柏拉圖式的純潔的愛情，只存在於想象中，那是一種精神上的，靈魂上的，脫離了生理上的愛。

但在現實中，沒有激情，只有愛的婚姻，卻是很難長久。

有人的婚姻十年如一日幸福甜蜜，每天都像熱戀期；有些人的婚姻，10年不到，早已“相看兩相厭”，看到對方沒有一點兒激情的感覺。

如果你在跟愛人相處的過程中，感覺到壓力，麻木，勞累，那就說明你們之間的感情已經出現了問題；如果不及時找出原因解決問題，等待你們的，會是更深的矛盾。

兩個人在一起的過程，是先有吸引力，被對方的人品、長相、條件所吸引；吸引力產生後，就是喜歡，喜歡久了，就變成了愛情。

愛情能促使兩個人走進婚姻，但維持婚姻的第一個要素，就是激情；如果缺少了激情，往往會讓彼此覺得，婚姻無味，棄之可惜，不棄是自我折磨。

-02

親密之愛

想要婚姻穩固，第二個要素是親密。

什麼是親密？

換個角度理解，可以是：信任，依賴，安全感。

跟對方在一起時，對方總是能夠帶給你十足的安全感；你覺得，即便有天大的事情發生，只要能跟對方在一起，你也會覺得事情都有解決的辦法，這是安全感。

而信任就是，無論別人在你面前如何說你的愛人，你都無條件相信他；你相信愛人會帶給你好的生活與陪伴，同樣，你也堅信你們兩個人的愛情能一直維持下去。

依賴感就是，你們能夠在對方的身上，尋找到放鬆，愉快；是愛人，是夫妻，更是朋友。

對方能給為你解決心中的困惑，緩解你的壓力和焦躁情緒；無論外面風雨多大，對方都是你最堅實的臂膀。

情侶之間的親密，還不夠；與結了婚的夫妻比起來，還差一些。

你試著想一想，是不是你們結婚之後，關係變得更親密了？

如果說，談戀愛時，你還無法完全付出自己的全部；那麼，結婚之後，你就願意無條件付出自己的一切。

跟對方一起，為了小家庭不斷努力。

-03

承諾之愛

如果婚姻是一成不變的，枯燥無聊的，那麼兩個人之間的關係，就如同行走在冰面上，你也不知道什麼時候會踩空。

偶爾給對方一些看得見摸得著的承諾，給對方一些浪漫和驚喜，更有利於兩個人的感情。

舉個例子：

你們結婚很多年，自從生了孩子後，妻子就一直在家裡做全職太太；她心中有一個願望，想去海邊走走，但一直沒有實現。

身為丈夫，你可以給妻子一個承諾：等我休息了，我就帶你去海邊逛逛。

這個承諾，一定要完成。

你給對方承諾，對方會信任你，會開心，會有期待；而你完成了自己的承諾，會加深伴侶對你的信任感。

承諾，也可以理解成浪漫、驚喜，生活中的小確幸。

比如，下班走在路上，看到路邊花店裡有賣花的，給愛人帶回家一束花，那麼愛人會回報給你讚美、感動與欣喜。

愛人開心了，情緒好了，你的情緒也會不自覺地變好。

反過來講，如果你們結婚很多年，你從未給對方一個承諾，從未創造過浪漫和驚喜；那麼，在對方心裡，會逐漸對你們的感情產生麻木感。

她已經對你的行為，麻木了，對你的情商和感情，趨於平淡。

這樣的狀態，很不利於你們的感情發展。

戀愛可以由著你的性子來，想說什麼說什麼，跟對方產生矛盾了，就吵起來，誰也不讓步；戀愛是合適就在一起，不合適可以無所顧慮地分開。

但婚姻不是啊，婚姻需要你們把衣服上一個一個破洞，給縫補上；需要你們把每一個矛盾，都積極且用心地解決。

今日話題：

你覺得，穩定且幸福的婚姻，還需要哪些條件？

（文章配圖來源《菊次郎的夏天，文字原創，侵權必究）

想了解更多精彩內容，快來關注何所歡