從經濟學講愛情重置成本權衡做選擇，如果是你，怎麼做才會幸福？

成本權衡是什麼意思

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作為一個大學並不需要學任何和數學相關內容的，純文科生出身，重置成本這個詞，我今天是第一次聽。

就按字面意思理解：我拆成“重置”和“成本”兩個詞，具體指做再一次做同一件事（重置這個操作）是要付出一定的成本的（如金錢、時間）

也不知道自己理解得是否準確，去百度、知乎上查來關鍵詞，但是貌似並沒有和我內心所想的十分吻合。

所以下文，我就按自己的理解來繼續胡說八道。

基於我前面的理解定義，再結合例子，或者你看完會覺得好像又有點道理。

比如說父輩的婚戀觀。

他們透過一兩面的相親，就敲定了彼此的終身大事，結為夫妻。他們沒有一個戀愛的過程去逐漸瞭解對方。對這種婚姻，如果是幸運兒，剛好找到了很好相處，可以愉快過一輩子的人，但沒有老天庇佑的大多數“盲婚盲嫁”父母，他們婚後難免會有不少摩擦爭吵。

但是大多數人也發現，雖然父母爭爭吵吵一輩子了，也沒有離婚。

從經濟學角度來解釋，這就算是一個典型的重置成本權衡的選擇結果。出於對未知未來的考慮，並不能保證自己離婚後，再選一次能找到更好的，更適合自己的，從而不進行“重置”操作。

這不禁讓我聯想起一些熟悉的案例：

名人婚內出軌

比如說，文章、林丹、許志安等名人出軌，故事的最後都是他們的老婆選擇原諒他，且行且珍惜；這應該有點重置成本的成分在裡面。

又比如說，跳槽這件事：

過來人都會勸你“不要裸辭不要裸辭”，因為輕易裸辭意味著你在沒有收入的情況下，再次踏入漫長的求職之路，其中花費的時間成本、生活成本，就是你開啟了“重置”這個按鈕所付出的。

當然如果你的跳槽，是能快速找到更好待遇的下家，你的生活沒有收到太大的影響，這個“重置成本”就相對少一點。

透過以上的列舉，重置成本這個操作，應該都理解得非常透徹；

最後，我想聚焦標題談兩點：

第一：在愛情裡，從你開始權衡重置成本，腦海裡就會有種聲音在說：雖然和ta相處不是舒服的狀態，但如果把ta淘汰出局，繼續尋找新的目標物件所要承受更大的成本，比如父母的不理解和催婚，同齡人的橫向對比壓力，自我魅力的否定等等；或者最終會導致你不由做出“不重置”的決定。

第二：你願意為了優秀的對方去改變自己嗎？

兩人相處中，如果出現了有一方會走在前面，一方走在後面的狀態，理想的狀態一般就是，對方鼓勵你努力追上他，兩人終於同步後攜手共進。

但如果出現了，一方不停在前面譏諷你，打擊你的，而你在後面努力跟上步驟，卻越跟越被對方的溝通對話“奚落”，這時候的你，是要繼續保持這種不平等狀態“忍辱負重”地卑微討好對方，甚至改變自己，還是要自己慢慢走，或者能在路上找到另一個溫暖的人呢？

如果是你，你會怎麼選？