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那些頻繁被渣的人,都有這1個特點
- 由 壹點靈心理 發表于 棋牌
- 2023-02-07
最好的朋友適合做情侶嗎
曾有讀者在《關係中,需要「馬上逃跑」的3個訊號》留言:
覺得對方很差勁,是個渣男,或者我們明知道這是一份沒有結果的戀情,但是仍然沒有離開對方的動力。
那些被家暴、被PUA仍不想離開的女生;
那些情願做備胎,當舔狗的男生……
這樣的人並不在少數。
是什麼讓我們寧願自己受傷害,也沒法離開對方。
今天我們就來聊聊情感遺棄(Emotional Abandonment)恐懼。
01 即便傷害自己,也要繼續愛
說起情感遺棄恐懼,我想起了我的大學室友小小。
在她的愛情已經奄奄一息的時刻,她會透過給對方髮色情簡訊來“栓”住他的心。
每當她開始意識到,對方對她已經不感興趣了,話題要進行不下去了,她便馬上開始色情話題,甚至會滿足對方不同尋常的性幻想,“勾著”對方不放手。
小小跟我說,她真的離不開他,哪怕用這種極端的方式維繫著。
多麼不憐愛自己的女孩子啊。
在小小的心裡,傷害自己的疼痛是可以接受的,但離開男朋友的疼痛卻不可以。
她在主觀上都在經歷著
情感遺棄
恐懼,當事人意識到自己將要和對方的關係割裂時,產生的一種主觀情緒狀態。
這種狀態下的人感受到自己不受歡迎、被拋在後面、不安全或被拋棄,即便哪怕是他們主動選擇的離開。
人們會感受到迷茫,感到被剝奪了“食物”,或者自己感到孤獨。
(Emotional Abandonment)
人類天然討厭被拒絕。
認知心理學表明,由於被拒絕帶來的社會疼痛(social pain)所啟用的腦區和身體被傷害的物理疼痛(physical pain)所啟用的腦區是重疊的。
當然,被拒絕不僅會帶來疼痛,它還有深刻的心理意義。
人類嬰兒的成長期很長,很長一段時間都要靠媽媽才能賴以生存,當我們被媽媽拒絕的時候,意味著我們失去了食物、安全的住所,幾乎離一命嗚呼不遠了。
長大後,人類又需要依靠同類的幫助才能獲取食物,搭建住所。
不被拒絕顯得尤為重要。
情感遺棄(Emotional Abandonment)
分離焦慮最早被形容為嬰兒離開親人後的焦慮不安,現在也可以被形容當我們要結束一段重要依戀關係時,我們所經歷的恐懼反應。
當我們經歷分離焦慮時,很可能有以下幾種體驗:
對未來感到不確定
覺得自己難以爬出深淵
對孤獨感到恐懼
覺得自己是不值得被愛的
覺得自己可能注孤生(不配做伴侶)
而這,也正是情感遺棄恐懼的人正在經歷的心理狀態。
02 你會出現情感遺棄恐懼嗎?
人人都討厭被拒絕,可是那些擁有情感遺棄恐懼的人,卻擁有更大的創傷。
兩種情況下更容易出現情感遺棄恐懼。
情感遺棄的核心是害怕被拒絕。
依戀型別(Attachment Styles)指的是當事人與戀人的相處模式。
依戀型別會以兩個軸進行劃分:
情感遺棄另一基礎是分離焦慮。
:
低焦慮的人會在對方短暫地離開自己時,也不容易感到焦慮;
高焦慮的人會在對方短暫離開自己時,就感到焦慮、緊張、無所適從。
第一種當事人本身是痴迷型依戀型別。
面對依戀物件時,低迴避的人會表現出更加親暱的狀態;
而高迴避的人即便他愛著對方、很渴望與對方在一起,也會迴避對方(就像高冷霸道男總裁)。
焦慮軸
迴避軸:
也就是戀人離開他一會兒,他可能就焦慮得要死要活;
當對方出現時,他們就極其渴望和對方親暱。
痴迷型的人會害怕他人離開自己,沒有給自己足夠的注意力。
他們的心理重心放在“怎麼才能獲得對方的注意力”上,彷彿對方就是自己的上帝。
Robert S。 Weisskirch曾做過一項調查研究,他發現痴迷型的人更愛髮色情簡訊。
他認為,這可能是痴迷型的人在戀愛中的不安全感決定的。
髮色情簡訊是他們吸引他人注意、保持他人興趣的方式(Weisskirch, 2016)。
大學室友小小也是在透過這種方式“吸引”著對方。
痴迷型(preoccupied)依戀型別的人則是高焦慮,低迴避。
第二種情況是對方是背景物件
(
背景物件指的是人們以某種方式依賴的人,直到對方不存在時,人們才意識到這種依賴。
彷彿是魚和水之間的關係。
小時候經常聽到媽媽吐槽爸爸又懶、又髒、又沒本事賺錢。
可是說到“媽,不行就離了吧,別太委屈自己。”
媽媽立刻閉口結舌,或者咂咂嘴替爸爸分辯著什麼。
其實夫妻就是一種典型的互為背景物件的關係。
夫妻之間會形成某些外部調控系統,他們在很多層面都形成了協調。
比如他們的瞳孔會同步放大,他們有彼此相呼應的語言模式、動作、心臟或腦電圖節律。
作為一對夫婦,他們就像一個相互的生物反饋系統,刺激和調節彼此的生物節律,對彼此的資訊素做出反應。
讓一對夫妻分開,猶如割肉去骨般疼痛。
03 怎樣擁有分手力?
前段時間有個詞很火,叫“離婚力”,指的是擁有可以脫離一段婚姻的能力。
那對應應該也要有“分手力”——擁有可以離開一段糟糕感情的能力。
如何才能擁有斬斷錯亂情思的能力呢?
可以分以下2點進行。
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你可以根據自己的情況設計一些積極性自我對話。
記得要溫柔、有力量、具體。
比如在失戀的這段時間裡,你可以嘗試對自己說:
“我真的是個很棒的女孩,我有力量離開一段糟糕的感情,離開了一個糟糕的人。我有能力照顧好自己。”
被別人拒絕時,你可以嘗試對自己說:
“我不會因為這次被拒絕,就貶低自己的價值。被拒絕可能只是某些時機不對。”
)
或許當你決定要離開對方時,會覺得難以呼吸,會覺得自己的力量弱小,沒辦法處理生活中的各種瑣事,讓自己處於半癱瘓的狀態中。
那你可以嘗試做掌控清單:
1。今天中午,我要吃小炒肉,照顧好自己的胃
2。決定今天穿裙子,煥然一新
3。去找朋友玩兩個小時
……
別小看這些小事,生活本身就由這些細碎的小事構成。
而做好這些小事,可以幫助你提升對於生活的掌控感,也可以迅速把你從分手的傷痛中脫離出來。
寫在最後
我知道離開一段感情,是一件很困難的事情。
對於心靈脆弱的人如此,對於心靈強大的人亦是如此。
但我很喜歡社會工作者凱茜·哈里斯(Cathy Harris)的觀點:
成年人不能像孩子一樣被拋棄。
當孩子被“遺棄”時會發生什麼?那個孩子沒有資源。這很重要,因為孩子無法獲得自己的食物、住房、衣服等。
他們真的可以被丟棄,被拋在後面。兒童沒有身體或經濟狀況來獲得自己的生活手段。
離開糟糕的戀愛物件,只會讓我們把長久的苦楚變成短暫的疼痛。
不要帶著過多的憐憫看待對方和自己。
我們成年人永遠都不會被拋棄。
作者:Yuki
圖源:網路
首發:壹點靈心理
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