什麼樣的溝通方式，能不動聲色地讓男人服氣

大家好，歡迎來到我的《突擊好好說話，讓TA更愛我15天溝通訓練營》。我是相待情感的資深諮詢師宋紫櫻。

經過上次的學習，我們瞭解瞭如何用

事實（FACT）感受(FELING)願望(WISH)的FFW情緒表達公式和情緒變奏三步法

安撫自己的情緒。我們今天的主題就是，如何照顧對方的情緒。

要解決問題，首先要認識問題，所以第一部分，我們先來看看是怎樣的心理機制，讓我們傷害了最愛的人。

我們先來了解溝通中兩種有害心態，指責和逃避，我們要從受害者和無助者，變身為“行動者”

我們在情緒的驅動下常常會做出傷害伴侶的行為，這種傷害行為通常表現在兩個方面——指責和逃避。這兩種行為其實是負面情緒的外顯形式，是帶著面具的情緒。首先，我們來看看“指責”這張面具。指責行為其實源於一種“受害者”的心理機制。這種心理機制讓我們覺得“這一切都是你的錯”。因此，我們會不假思索地指責加害者的過錯，發洩自己的不滿。對這樣的情形，我們都不陌生。

我們先說跟指責說拜拜，“受害者”變身“行動者”。

下面來看一個案例：

小圓和男友誰是受害者？

下班回到家中，小圓坐在沙發上看電視，男友在旁邊打遊戲。一盤遊戲結束，男友想起來有點事和小圓聊。

男友：小圓？小圓？小圓啊？……（沒有迴應）

男友：小圓？喂……

小圓：啊？怎麼啦？

男友：你聽見我說話了嗎？

小圓：我不是在看電視嗎，沒聽到啊。

男友：你能不能不要每次都這樣，叫你很多聲，你都不答應我。

小圓：我哪有每次都這樣啊？你才是吧，你打遊戲的時候我叫你，你哪次答應過我？我這不是在看電視嗎？你平常就算跟我說話都心不在焉的好嗎？

男友：對對對，你說什麼都對，你每次都對得好吧？

小圓：你什麼意思啊你？

想問大家，在這個案例中，誰是受害者的角色？

一開始小圓的男朋友是“受害者”吧，但說到後來小圓好像也認為自己是“受害者”了。男友感覺自己被忽視，所以指責小圓，這比較容易弄明白。而我們的小圓本來可能有點愧疚，但被男友的一句“你能不能不要每次都這樣”刺激到了。於是她的愧疚瞬間變成了憤怒。

說白了，當兩個人都覺得對方有錯、自己委屈的時候，就變成了雙受害者的爭吵情景。說來殘忍，但相愛的人彼此指責，一點也不奇怪。因為受害者們都有一個通病：急於為自己辯護，因此容易醜化對方的意圖和動機，忽略他人行為背後的原因，於是在對話中，變得不尊重和不信任對方。如果你是小圓，你會如何解決這次矛盾呢？小圓可以使用“白熊替代品”和“離開現場”冷靜下來以後，在思考自己為何生氣的過程中，她就要開始調整自己的心態。當我們再想“這都是你造成的”時，可以花一分鐘想一下他“為什麼會這麼做”“這其中有沒有我的原因”。這樣做時引導我們從“受害者”轉變為“行動者”的契機。當我們已經轉變為行動者，再落實到FFW情緒表達公式，我們再看看他們的對話會發生什麼變化。

小圓：啊？怎麼啦？

男友：你聽見我說話了嗎？

小圓：我不是在看電視嘛，沒注意到啊。

男友：你能不能不要每次都這樣，只要你在幹別的事，我叫你好多聲你都不理我。

我的問題是：小圓此時應該怎麼樣迴應？她的FFW是什麼？

小圓：剛剛你叫了我好多聲對不對？我在看電視所以沒注意到。

男友：你也知道我叫了好多聲？

小圓：我知道你覺得我不搭理你啦，但我剛剛確實是沒有注意到，不是故意忽略你。

男友：你這不是第一次了，你知道嗎？

小圓：就是你這麼說，我才會覺得委屈。

男友：什麼？

小圓：如果我以前也有過這樣，你跟我講嘛。這次我也希望你直接告訴我。

男友：是有一兩次啦，我會覺得你不搭理我，我挺不高興的，所以都記著。哎，我剛剛態度也不好，一點小事幹嘛衝你發火。

這樣的對話，是不是讓人感覺舒服多了？

曾經有個學員說感覺主動用FFW的人有點委屈，你們呢，你們怎麼看？主動使用FFW的人，作為主動的溝通者和表達者，看上去確實沒能發洩自己的情緒。但大家要知道，我們的目的是解決自己和對方的負面情緒，而不是發洩出來就算了。發洩了情緒一時很爽，但請大家想一想，這時候的你看著對方失望，憤怒的臉，真的不會同時感到很難受嗎？