如何在社交軟體中，快速吸引女生？

Hello，大家好，我是情聖老司機。

當你行走在各個貨架中，最後選擇了某款商品的時候，這個商品未必是價值最高的那一個，但是往往是對你產生了吸引的那一個；

當你一遍又一遍刷著淘寶，最後點進去了某個寶貝連結的時候，這個寶貝未必是價效比最高的那一款，但是往往是能抓住你眼球的那一款。

增加對異性的吸引力需要增加價值嗎？肯定需要，但是如果一問這個問題，你就和我說小夥子多賺錢吧，小姑娘多美容吧，我會覺得你在說一句正確的廢話。

如果我硬價值特別高，我還會問這種問題嗎？而且硬價值高，不如吸引力強，價值只是基礎，必須要經過一定的包裝，才能把吸引力發揮到極致。

所以我們就用你生活中最經典的選擇商品的例子作為基礎，來告訴你：你應該如何操作，在硬價值並不是最強的情況下，最大化你的吸引力。

想和其他人有不一樣的結果，你就要和其他人有不一樣的表現，差異感是吸引力的來源。

我覺得都不需要看一個人的條件如何長相如何，有的時候這個人一開口我就知道他是憑本事單的身：

“你好，請問性格內向的男孩子可以找到女朋友嗎？”

“你好，女生是不是不喜歡太外向張揚的男生？”

“你好，男人不壞女人不愛是真的嗎？”

你讓我怎麼回答你？脫離具體環境具體場合還能給出你百分之百可行答案的人，都是騙子，能保證成功率的只有永恆不變的規律，沒有永恆不變的手段。

而這些問題沒有絕對正確的答案，但是他們的回答都遵循一個規律：

你要形成差異感才能吸引別人對你的注意力。

當貨架上擺滿可樂的時候，一款藍色的百事可樂火了；當其他飲料都在正兒八經的往青春活力靠的時候，“維他檸檬茶爽過吸DM”火了……你記住的，都是和你日常生活不一樣的事物。

吸引力就是這個樣子，當你要吸引一個人的時候，不要著急行動，先想一想：這個人經常接觸什麼樣的人，這樣的人往往具有什麼樣的特徵？她每天生活的環境是什麼樣子的？

得到這個答案之後，按照這個思路去包裝你自己：在保持常見特質的基礎上，對她平時接觸人的主要特質進行反轉，和其他人不一樣。

反轉就是為了建立吸引力，一個每天坐辦公室的白領，很難不被一個生活豐富有情趣的男生吸引；一個嚴肅正經讀書的乖乖女，很難把視線從壞小子身上移開，你要先和別人不一樣，對方才會看到你。

你覺得說到這裡就算了？不，只有初級的人才會和你甩下這一句話就不管你的死活了，

這段話重點還在前半句：在保持常見特質的基礎上。

反差的確會吸引人，但是反差多了，太過於陌生的特質又容易激發出來人的陌生感和不安全感，因此你要在基調和她平時生活環境一致的基礎上，開始反差，而不是為了吸引她特意做一個反義詞。

比如你可以生活有激情有刺激，但是那最好是幾個有意思的興趣愛好或者是副業，你要是一個自由職業者或者藝術家，和人家的生活圈子完全不一樣，一開始很難有吸引，連共同話題都沒有；

不管是電視劇還是電影還是網友們的回憶中，壞小子和乖乖女的故事，也是在乖乖女幫著壞小子講題開始的。

“別人都有的，我也應該有”的思想，促成了一件件熱銷的爆款，你要把這個思想植入在對方的腦海當中。

之前我聽過一個講座，當時的一個教授說過一句很經典的話：“廣告的本質就是營造人的自卑感：別人都有，你有嗎？沒有就掏錢吧！”

我們想一想，對於人這個社會性的動物，好像哪怕人際交往本身也遵循著這個規律：有異性緣的好像越來越有異性緣，單身狗很大一部分人都是母胎單身狗。

這其實就是一個利用人心理的技巧：人們都傾向於和社交屬性強的人建立聯絡，以此來增加自己的社交價值和地位。

這個現象還有一個更直白的例子，這個例子是很多人都想不明白的一點：那些女生都說不喜歡異性緣太好的男生，但是異性緣好的男生從來不缺女朋友。

因為首先這些人接觸的異性足夠多，幾個人不喜歡他並不影響其他人和他交往；其次這些人的社交價值本身就十分吸引人，人們難免對他們好奇和被吸引，想要接觸他們。

你覺得這些是廢話，對於你這個異性資源缺乏的人來說沒用嗎？

不你錯了，你注意我剛剛反覆都在說“認為”“覺得”，我的意思是，你只需要給人這種感覺就好了。

你總不至於關係好的女同學女同事都找不出來一兩個吧？

如果有的話，可以多和她們接觸接觸，像周圍人傳遞出來一個你和異性關係好的訊號，漸漸地，你對於異性的吸引力就會慢慢提升出來。

順便分享一個有意思的事情，一個哥們兒剛上大學的時候，頭兩個星期每天都和新認識的新女同學約食堂，只是同學朋友的身份，但是兩個星期之後，女生們漸漸都注意到了這個哥們兒，開始私下裡討論這個男生怎麼女生緣這麼好。

結果呢？後來這個男生真的越來越受女生歡迎，也越來越吸引女生，因為他的標籤就是一個“異性緣好，有吸引力”的人。

吸引力還有第三個鐵律，如果沒有這個鐵律，之前你的努力都是白做。

一個商品，吸引了你的眼球，而且最近還特別受歡迎，但是你最後還是沒有選擇它，你覺得最可能的原因是什麼。

答案你此時已經脫口而出了：因為買不起。

對，就是因為買不起，你感覺得不到它。

這個心理換在戀愛中，叫做可得性。

你光吸引對方沒有用，你吸引力再強能有那些小鮮肉強嗎？

范冰冰也挺吸引你的，也沒見你去追范冰冰啊？

在你吸引對方的時候，在你和異性交往的時候，一定要記住適當的展示出你的可得性，你要告訴對方：我對你也很感興趣，我對你也有好感，我們之間是有可能的。

可得性最好的展示方法不是去當個幽怨的單身狗每天在朋友圈裡哀嚎，可得性最好的展示方法往往是：讚賞對方的品質，給一個和對方品質貼合的擇偶標準。

其實單純的誇獎女生，沒有什麼，而且你對女生展現出來欣賞是一件穩賺不虧的事情：最好的結果是給她勇氣對你更加主動；最普通的結果是她被你誇獎很開心。

也不要說“因為你xxx，xxx，所以我喜歡你”這樣的話，品質這個東西誰都有，在之前你們交往的過程中，你要主動說“我將來就想要一個xxx，xxx”的女朋友。你要讓對方感覺到，她符合你的標準。

這才是吸引力建設的核心三步走：

差異化吸引眼球——廣泛化提升注意——可得性鼓勵接觸。

你要讓對方注意到你，想和你接觸，並且在最後的關頭暗示對方你可以得到我，這樣才是一個通順的吸引力塑造過程。