婆婆不是媽，我的命在她那裡什麼也不是

過了這麼多年，在婆婆那裡我早就不抱溫暖和親情的希望了，我盼著的就是她不找我麻煩就可以了，其他的我不求。

幾年前，我突然病倒了，自己一個人住院九天。

早上的火車到家的，中午，她出門跟我說，“給孩子做飯啊，我做什麼，她不吃什麼，太難伺候了。”

我剛躺在床上，聽了她的沒做出反應，我不知道別人家的奶奶是什麼樣的，我們家的這位真的讓我無語了。

“晚上你能接嗎，要是能接，我就不管了。”

我平靜著自己，然後點了點頭。只有自己知道自己雙腿是軟的，氣不夠用，頭暈的不。這些我一個字也沒說，不想說，也不能行，我不想再從她的眼裡看出對我的不屑，也不聽她語氣裡的那種不耐煩。

晚上，我自己去接孩子，下樓摔了一跤，車站又摔了一跤，我沒哭，甚至還笑了。

第二天，我開始訂票，大夫讓我一週複查，我需要提前訂票。

當我把電話掛了之後婆婆看著我說，“幹嘛非去京複查啊，你不是好了嗎，在這裡複雜還不是一樣。”

我本不想說話的，但還是說了一句，“大夫說我現在還不穩定，建議隨時複雜，十天必須返院複查。”

“咱們家錢緊，你非要去啊，這裡查還不是一樣。”

我倒在了床上，一個字也不說，也說不出什麼，這就是我今天的結局和要面對的現實。

進京的日子到了，孩子爸爸早上下的飛機，晚上陪我進京，我想了想還是把婆婆的意思告訴他了，如果他也這麼覺得，那我也不堅持。

他聽了我的話後，只說了一句話。

“晚上我們就走，孩子她給接送最好，如果不管，我們就帶上。”

這一天，我心裡特別安，他出差的這幾天我不知道自己是怎麼過來的，到不是多害怕， 只是覺得心寒。

多年的相處，一家人生活在一起，我的命在婆婆心裡居然如此地輕。

後來我知道，她跟我說完之後給孩子爸爸發了無數條微信。

孩子爸爸只聽了前幾條，明白她的意思後就沒有再聽她說的，微信裡還是小紅點放在那裡。

我不知道是不是該慶幸自己遇上了一個還算是可以的男人，還是應該慶幸孩子爸爸不像他的媽媽也就是我的婆婆。

我人生的第二次崩盤一樣來自婆婆 。

我想從今後不管她再做什麼，她再說什麼，我都不會怎麼樣了，因為命在她那裡都不算什麼，還有什麼是值得一提的呢，特別是跟我有關的事。

我不知道當有一天她的生命在面臨危險的時候會怎麼樣？

她會不會也像對我一樣地淡淡地，事不關己。

我不知道，日子還在續續，有些事遲早是要發生的，只不管是晚來，還是遲到罷了。

我相信愛情，相信親情，相信友情，相信做好自己，總有一天會不一樣的。

可是，在婆婆這裡我什麼也不相信，我只相信自己還可以保持著冷靜地跟她面對，而不是針鋒相對，不是我不想，而是我沒有力氣。

她永遠地那麼鬥志昂揚， 我就是她的敵人，是她的對立面，是她一直想打倒或是打跑的那個人。

在她心裡，這個家裡我是最多餘地的， 是可有可無的，是隨時能消失的。

在她的以為裡，我做的事任何一個人都可以，根本不需要一定是我。

我是這麼覺得的，找不出其他地形容來解釋發生的一些事。

都說女人不能太自我，不然會做錯事，我想我不是，我是沒遇到對的那個人。