孩子的人際交往，父母幹不幹預，結果截然不同

作者｜哎呀媽

當孩子在集體生活中，

顯得格格不入，

別人做的事情他不做，

父母該怎麼辦呢？

這兩位爸爸的做法，截然不同。

親子綜藝《不要小看我》中，

5歲的雷雷不受歡迎，

沒人選他做好朋友。

輪到他選擇好朋友時，

他突然離開隊伍，

獨自到角落裡躲了起來。

看到他這樣，

助力官袁成傑走過去關心問詢。

一番交談後得知，

雷雷還沒確定誰是他的好朋友，

於是袁成傑“同意”他放棄選擇。

可實習教官王弢不這麼認為，

在他看來，這個環節是個集體活動，

所有小朋友都要參與，

雷雷也不例外。

一時間，雷雷僵在原地不知所措，

幾位老師也面面相覷，

好奇他下一步的選擇。

直到最後，

他還是沒有選出最喜歡的朋友，

而是將手裡的票，

投給了畫板上的卡通人物。

雖然“風波”就此塵埃落定，

可關於“要不要干預孩子的朋友圈”的話題，

在網上引發熱議。

站隊袁成傑的，

認為要照顧孩子的情緒，

尊重他的意願；

站隊王弢的，

則出於對孩子的未來考慮，

覺得要有足夠的耐心引導孩子融入集體。

究竟哪一種方式對孩子有利，

或許可以從這兩個故事裡，

找到答案。

第一個故事，主人公是我堂弟。

我們從小都在農村裡長大，

家靠得近，

鄰里幾個同齡的小夥伴一天到晚沒事總想著去哪裡玩。

下田抓泥鰍，

其他人都興高采烈回家拿水桶，

只有表弟嫌髒，怎麼也不肯去；

上山爬樹摘野果，

所有人都爭先恐後舉手報名，

也只有表弟覺得危險不想去。

每次有什麼集體活動，

表弟都不怎麼感興趣，

在一群人裡顯得格格不入，很不合群。

有時候大人在街頭巷尾裡聚一起嘮嗑，

總會聽到嬸嬸用很失望的語氣數落堂弟：

“真是擔心我家這個兒子，

別人都能和同齡人玩到一塊，就他不行。”

“這麼小就交不到朋友，

以後出社會，肯定被人欺負。”

“怎麼就生了一個性格這麼奇怪的兒子？”

每次聽到嬸嬸對堂弟的評價，

雖然不明白那是什麼意思，

但清楚知道，絕對不是什麼好評。

相信堂弟也有同樣的感受。

記得有一次，約他去趕集買東西，

他像是犯了什麼錯一樣，

畏畏縮縮不敢去。

一問才知道，嬸嬸老是說他太孤僻，

他就越來越不敢出去外面接觸別人。

上初中，我們全家搬到城裡，

許多年後再次見到堂弟，

發現他越來越自閉，完全封閉自己。

雖說堂弟以前不合群，

但不至於會牴觸和別人的交流。

而來自父母的打擊、否定和諷刺，

慢慢強化了他對自己的負面評價。

如今，真活成父母最擔心的樣子。

每次想到他，都特別心疼。

不愛和別人玩在一起，不是他的錯，

是他當下最真實的自我反應。

可沒人理解他，照顧他的感受，

才會一點點在別人的標準下，

活得越來越不自在，沒了自己。

很多時候，孩子最可悲的遭遇，

是連身邊最親的人，都接納不了自己。

第二個故事，是紀錄片《零零後》裡的一一。

在幼兒園裡，她特別另類，

喜歡獨處，

“覺得一個人玩挺好的”。

一個人玩泥土，一個人看書，

一個人睡覺，一個人吃飯……

到了飯點，

所有小朋友都在老師的指令下有序坐在自己的位子上。

只有她，完全沉浸在自己的世界裡，

等小朋友差不多吃完散去，

她才搬起凳子，慢悠悠地獨享午餐。

所有人都好奇：

為什麼一一不喜歡和別人一起玩？

三歲的她，

奶聲奶氣地回答道：

我就喜歡一個人，每個人都有自己的選擇。

很快，一一的特立獨行引起了園長和老師們的關注。

出於關心，園長聯絡了一一的父母，

說明了情況，

希望父母能夠多引導，

幫助一一更合群。

一一媽媽乍一聽，

覺得有點意外。

因為她和一一爸爸本身個性偏安靜，

在他們眼裡，

一一喜歡獨處很正常。

因為尊重和理解，

父母並沒有要求一一必須改變自己的個性，

和別的孩子玩在一起。

但也沒有完全放任不管，

一有機會，

就會帶一一外出參加集體活動，

慢慢引導一一接納集體生活。

其實，

一一不是排斥和別人建立關係，

只是她還沒到渴望與人交往的成長階段。

隨著她年齡的增長，

以及對同伴關係有了需求，

一一也結識了朋友，

順利融入了集體生活。

長大後的一一反倒成了朋友圈裡最受歡迎的那個。

如果說老師的善意提醒，

讓一一學會社會規則，

不被人排斥。

那麼父母的愛和保護，

是一一自由自在，

享受每一個集體或獨處時間最大的底氣。

一個孩子最大的幸運，

莫過於做自己的時候，

能得到父母的支援，

快快樂樂、不受任何限制地活出自己最真實的模樣。

之所以分享這兩個故事，

就是希望大家能看到：

不管孩子做什麼，

父母尊不尊重孩子，

給孩子帶來的影響截然不同。

從事60年幼兒教育的資深園長大川繁子奶奶說過：

“只有認同、尊重孩子，才能教育好孩子。”

那麼，

當孩子很明顯和別人格格不入，

無法融入進去集體生活，

父母應該如何“尊重”他呢？

在這裡，分享三個建議：

1、尊重孩子的個性，不強迫孩子改變自己

一位知乎媽媽曾在網上分享：

女兒平時在家很活潑，

但一到外面就顯得很木訥孤僻，

不敢輕易接觸別人，

讓她和別人玩，她總會閃躲。

剛開始這位媽媽也批評過女兒，

可說多了發現女兒更排斥去人多的地方。

直到有一天，

家裡來了一個年紀比女兒小的小妹妹，

媽媽看到了令人意外的一幕。

女兒主動從房間裡拿玩具出來，

和小妹妹分享，

還不斷地指導小妹妹該怎麼玩。

那一刻媽媽明白了，

其實女兒有自己的性格，

沒有外界的催促和提醒，

按著自己的節奏來，一樣沒有問題。

心理學認為，人際交往過程中，總會消耗能量。

對於某些孩子來說，

獨處就是最能積蓄他能量的方式，

不要刻意壓制或改變孩子的個性，

才能幫助孩子自然地發展自己的交往技能。

2、善於發現孩子的特長，挖掘孩子的優勢

11歲的殷然，在學校沒什麼朋友，

別人嫌棄他喜歡搞蟲子，

可媽媽卻不覺得這有什麼問題。

在瞭解到他對蟲子有很深的瞭解後，

媽媽決定鼓勵和支援他繼續研究。

每次到了節假日，

當他表示想要進山抓蟲子，

媽媽沒有反對，還全副武裝陪他進山。

這份尊重和支援，

不僅給殷然帶來無限的滿足感，

還讓他結識了不少有同樣愛好的“蟲友”。

和“蟲友”們交往過程中所收穫到的鼓勵和自信，

更給了殷然與同齡人交流分享的勇氣。

有些時候，

孩子不願與人建立關係並非天性高冷，

而是還沒遇到“合適”的人。

那麼父母可以從孩子的興趣愛好入手，

不斷提升孩子的能力，

讓他成為別人的聚光源。

3、給孩子選擇的權利，讓他學會承擔後果

郎平有一位教師朋友，

從小就習慣干預孩子的社交圈。

看到孩子交往的同伴都是“差生”，

就阻止孩子和他們一起出去玩。

結果孩子現在連一個朋友都沒有，

天天宅在家裡玩遊戲，

也不上大學，有社交恐懼症。

父母擔憂孩子的社交狀況，

這無可厚非。

但如果一味地干涉或用自己的標準來評價，

只會破壞孩子正常的社交發展。

不管孩子交不交朋友，

或交往什麼朋友，

父母可以提前跟孩子講道理，

做好預防和引導。

最好的尊重，就是給他足夠的選擇權。

即便孩子的社交情況不如父母所願，

也要給孩子學會承擔後果的機會。

教育專家蒙臺梭利有句名言：

“每個孩子都有一個程式，他在某個年齡段該領悟什麼樣的問題，其實是固定的，你沒辦法強求，過分人為地加以干涉只會毀了他。”

愛孩子，就請尊重孩子每一個出自內心的選擇，為他營造一個安全的成長環境。

如何自我發展，是孩子的自由，也是孩子一生要學習的功課。

每一個孩子都是獨一無二的。

他可能是秋天的雛菊，不一定像其他花兒一樣，只在春天裡綻放。

——End——