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人生，是一個不斷逆襲的過程

由霸王之路發表于垂釣
2023-02-07

簡介現在，大學兩年快過去了，我覺得一個人沒有目標時會非常無聊，所以在完成了100個挑戰後，我又重新制定了100個挑戰，接下去的日子，一直到畢業，我都會竭盡全力去完成新制定的100個挑戰

逆襲什麼意思是什麼

今天是2017年6月7日，又是一年高考季。而我，坐在大學的教室裡，續寫著這篇文章，紀念著，自己畢業的兩年。。；。。。。

我不知道自己此刻有著何種心情，我不知道自己為什麼會寫這篇文章，我只知道我想用自己的經歷，自己的故事，來表達對這個世界的認識和對人生意義的看法，我想知道，一個人為何而活，以及該怎樣的活著才是活著……

小學1年級到4年級，我算不上是一個好學生：成績墊過底，和同學打過架，上課開小差，遲到過，也逃過課，還沒有認真聽老師的話，頂撞過老師……在當時，我覺得我們班的同學，每個人都比我厲害，他們中，有的人數學成績好，有的人語文成績好，有的人體育好，有的人遵守紀律，認真聽老師的話，有的人積極發言，配合老師上課。。。。。那個時候，我覺得他們每個人都比我厲害多了，每個人以後都會成為厲害的角色……而我，什麼也不會，只會搗蛋，只會打架，只會玩。

到了小學5年級，我換到了一所新的學校，所有的老師都是從來沒有見過的。在當時，我覺得5年級和1到4年級沒有什麼區別，都是上一樣的課，都是一樣的無聊。而我當時想的是，找一些有趣的事，讓我的小學不再那麼無聊。然而，這個想法並沒有實現。在5年級，剛入學的一個月，就發生了一件改變我人生的大事。

那是5年級開學以來的第一次寫作課，語文老師，也就是我5年級的班主任，讓我們寫了一篇題為“春天”的文章。我和班上的很多同學一樣，都寫了這篇作文。我不知道當時別人寫了什麼，而我，把自己在家鄉見到的樹木，小動物，小花小草都寫進去了，結果，當拿到老師批改完的作業時，我發現，她在我“春天”這篇作文的結尾處，寫了一個大大的“好”字，並且，還寫了一句話“我相信你一定會成為我最棒的學生的！我相信你！”

我以為自己拿錯了作業本，把作業本反覆看了幾遍，可確實是我自己的本子。

那天晚上，我不知道為什麼，我怎麼也睡不著覺，我的心裡，一直想著那個好字，想著那句話。那應該算是我人生中第一次失眠。那也是我上學以來，第一次，第一個老師，對我說“你一定會成為我最棒的學生的！我相信你！”

從那天以後，我不再逃課，不再打架，不再搗蛋。。。。。我開始用功讀書，努力學習，。我成為了別人眼中的好學生，考試成績第一名，尊敬老師，遵守紀律。就這樣，我被班上的同學羨慕著，我成為了一個“很厲害”的人。

我不知道自己改變的原因是什麼，如果真的可以當作理由的話，那就是：——我不想讓那個語文老師失望，畢竟。她是第一個說最棒，並且相信我的人。

到了小學6年級，正如大家所預料的一樣，我考人了“特尖班”，那是由全年級成績排名前40的人，組成的班級。這個班級，全部由全校最厲害的老師來教學生上課，裡面的學生全是精英，老師，學生，家長，所有人的目標都一樣，為的是，考上全縣最好的初中——墨江一中。而這，也是農村的孩子，走出大山的唯一出路。

班裡的每一個人，都很努力，每一個人，都在為著最好的初中拼搏，沒有人敢懈怠，沒有人有時間去玩樂，因為在滿分為300分的考試中，最好的初中的錄取分數為279。4分。所以每個人都很努力，因為沒有人敢確定是否可以考上如此之高的錄取分數線。就這樣，一個十一二歲的年紀的孩子，原本是應該去玩樂，去學習去成長去見識東西見識事物的時候，生活中的我們，卻過著與這個年齡不符的生活：

特尖班的學生，很多人看書到晚上11點，早晨6點起床，甚至於，有幾個我認識的朋友，有的時候，他們晚上看書到11點30，早晨5點30起床。。。。。那個時候，大家比的不僅僅是成績，還比誰更努力。

我也不例外，我和他們中的很多人一樣，一直為著最好的初中努力著。我當時的年級排名是在前8名，只有發揮出正常水平，我就可以考上最好的初中了。只是當時，發生了一些事，改變了我生活的軌跡。

我已經記不得那是哪一月哪一日了，我只記得有一天，有一個老師對我說了一段話，其大概意思是，說我不要太自以為是，就算再厲害也超越不了班上最厲害的人，成為第一……那一天，。我感覺，我人生中第一次受到了侮辱，我感覺那個老師有點小瞧我……這樣的感覺讓我很不愉快，也讓我有點吃不消，以至於讓我在往後1年的6年級時光都無法忘記，無法忘記那個老師的不屑，輕視，以及略帶挑釁的口吻和眼神……從那天起，我暗暗發誓，我一定要成為班上最厲害的人，我一定要讓看扁我的人後悔！

除我之外，所有人的目標，都是為了考上最好的初中。而我的目標是，成為全校第一，讓那個輕視我的老師，後悔。

就這樣，我開始了我的努力，超越同齡人的努力。

特尖子班裡最努力的人，晚上11點睡了，我就看書到12點，他早上6點起床看書，我就5點起床看書……那個假期，我一直堅持這每天看書到凌晨12點，早晨5點起床看書，一直就這樣看一天。而當時，我只是一個12歲的孩子，卻在為了成為全校第一而拼了命的努力著……

一年裡，我的成績排名漸漸靠前，從前8到了前6，一直慢慢往前，可我就是從來沒有拿過第一，沒有拿過全校第一。

我的時間不多了，我所能考的試也不多了，說真的，我很害怕自己不能在畢業前考一次全校第一，害怕自己不能達到預期的目的，害怕自己不能拿回曾經的恥辱……或許我會考上最好的初中，但是如果不能拿一次全校第一，對我來說，都沒有那麼重要了。因為沒有人可以理解，那一種小學生涯從來沒有考過全校第一但又希望考到第一的執著與等待，沒有人可以理解那種內心的恥辱與尊嚴被一次次拷打的感覺……我需要一次考試，一個機會，來證明自己。

小學6年級，一年的時間裡，我參與了無數次考試，卻從來沒有拿過全校第一。到了最後一次考試，在小學考初中的最後一次最重要的升學考試中，在滿分為300分的考試裡，我考了290。7分。就這樣，我成為了全校第一，也如願考取了最好的初中——墨江一中。

不被所有人看好的我，從1到4年級的“壞學生”到5年級的轉變，再到6年級升學考試裡的全校第一，就這樣，我續寫了一個逆襲的神話。

進入縣城裡最好的初中，那是我第一次離家去一個稱得上“大城市”的地方。在那裡，很多東西，我都適應不了，比如新同學大多都是城市裡的，比如學習十多門課程，比如英語的出現，我什麼也不懂……就這樣，我的成績，一落千丈。從年級的前10名，跌到了前100名，前200名，一直這樣不停的往下跌……而我，又怎麼會甘心就這樣失敗，怎麼甘心就這樣被打敗？內心的不甘，憤怒，以及想要變強的願望，像一把刀一樣刻在我的心裡，驅使著我，為之付出努力，奮勇向前。

初一初二這兩年，我制定了一個魔鬼式計劃，像瘋了一樣努力：“每天早晨6點起床，一直看書學習到晚上凌晨2點，一天中，從不午休，也從不參加集體活動，除了看書學習，我什麼也不做。到了週六，週日，我依舊堅持原先的計劃，除了看書學習，我什麼也不做。

兩年的時光，除了學校和家，我沒有去過什麼地方，我也沒有認識什麼人，一直都是我一個人，一直都是凌晨2點睡6點起床的計劃……我的生活，除了學習，一片空白。

到了初三，我的成績跌跌到了300多名，甚至於有一次，跌到了400多名。當時我想到的，並不是如何改變學習方法，進行科學的學習，我所想到的，卻是覺得自己努力不夠，應該更加努力。偏執狂的優勢在於對於一個目標，不達目的，誓不罷休，而缺點是，認定一個錯的方向，不撞南牆，不回頭。

就這樣，我開始了更瘋狂的努力：初三一年，每天晚上看書到凌晨4點，早晨6點起床，每天只睡2個小時，並且從不午休。我不知道是自己的一種天性還是一種能力，在那樣的情況下，我上課從來不會打瞌睡，每天正常的上課，下課，飲食……

初三那年，班上很多同學都在為著市裡的一些重點高中努力著，而我也不例外。那個時候，我在年級的排名已經到300多名，市裡的重點高中，是已經沒有希望了。

就像很多同學說的一樣“他從初一到初三，應該是全校最努力，最執著的人了，可他300多名的成績，再怎麼努力，也是考不上重點高中的。。。。。“

很多老師也覺得，我是考不上重點高中的。很多人都對我說，放棄吧，你不可能考上重點高中的，不要再掙扎了，你已經努力了3年，你已經盡力了，這就夠了……

可是我不甘心，不甘心自己努力了3年，付出了3年，最後卻連一個重點高中都考不上，你能體會那一種一連3年付出都沒有一點回報感覺嗎？你能體會那種3年在大大小小100多次考試中都失敗的感覺嗎？你能體會那種一次又一次看自己失敗，被別人嘲笑，自己卻無能為力的感覺嗎？……或許你可以理解，又不可以理解。但是這些，都不重要，重要的是，我一直堅持著，我一直堅持著，那個時候，我告訴自己，既然都已經這樣了，那麼，就堅持把初中走完吧，就算考不上重點高中，也沒有關係。只要走完了初中就好了。

中考前的一個月裡的某一天，班主任把我叫到了辦公室，很平靜的看著我，認真地對我說：”晨明，你的目標是去哪裡上高中？“

我：”老師，我……我想上一所重點高中，雖然現在成績有點糟糕，但是老師，我不會放棄的，除非中考結束。”

老師：“好了，孩子，我知道你很努力，也知道你很執著，但是孩子，你的成績，考上重點高中，難度有點大，或許你可以選擇一般的高中，然後再重新開始，我知道你已經盡力了，孩子，沒有人會怪你的，不要掙扎了，不要再折磨自己了……”

那一天，我記不得老師對我說了多少話，我只記得，當我回到教室，坐在書桌上看書的我，哭了。當著全班人的面哭了。那是我初中3年來，第一次哭，我感覺我的夢，徹底的碎了，我再也不想騙自己了，我再也堅持不下去了……他是我最敬重的班主任，他從來沒有說叫我放棄，可是那一天，他的一片心意，卻徹底的粉碎了我3年的執著。

那一天，很多同學來問我，為什麼哭了，而我，什麼也沒有說，只是不停的流淚，因為我知道，沒有人會理解，一個人，3年的付出，等待，與執著。

從那一天，以後，我變得更加努力了。因為我清楚了一件事情；既然成績都已經這麼糟糕了，那麼我還還怕變得更糟糕嗎？既然都已經堅持了3年，為什麼不堅持到畢業，讓自己轟轟烈烈去失敗呢？就這樣，我一直努力著，堅持著，付出著，一直走到了初中畢業那一天。

後來，中考成績出來了，我考了699分，而在市裡的所有重點高中裡，最高錄取分數線也就680分……就這樣，在初中畢業後，我選擇了市裡的一所重點高中，一所擁有100年曆史的高中——思茅一中

生活總是充滿了意外。在經歷了整整3年的失敗之後，我終於用3年的付出，堅持與執著，換來了最後一次的成功。

我不知道初中3年考了多少試，做了多少習題，我也不知道自己熬了多少夜，看了多少書，我只知道，初中3年教會了我一樣東西，那就是執著。一種不達目的誓不罷休的執著。

就這樣，我從縣裡最好的初中，來到了市裡的重點高中，開始了高中的生活。

我不知道是自己初中過於拼搏，還是因為自己長大的原因，進入高中，我情竇初開，在班上，見到了一個自己心儀的女孩子。

就這樣，我去表白了。她說，她不喜歡我。也就這樣，我第一次喜歡一個人，第一次表白失敗了。

不知道是因為第一次喜歡還是因為不甘心失敗，後來我也去表白過，可都失敗了。

後來為了放下喜歡的人，高一時，打了一年的籃球，不停地打，不停地打，打到精疲力盡，讓疲憊來忘記回憶，不知道是用力過猛還是打籃球的時間有點久，高一那年，因為打籃球，我打爛了28雙鞋子……

而高一的時候，我的成績經常墊底。

到了高二的時候，為了放下一個人，寫了一年的日記，寫了整整24本日記本。因為喜歡寫日記，所以參加了”中國夢，黃土情“的作文大賽，結果獲了獎。而成績，還是墊底……

到了高三的時候，我不再打籃球，不再寫日記，不再傷春悲秋，開始認真學習，努力拼搏。每天看書，背文科知識點，每天晚上看書到凌晨4點，早晨6點30起床……那個時候，我告訴自己，如果高三一年，我寫完400支筆，我就對那個喜歡的女孩，進行第10次表白。

高三一年過去了，在每天只有2到4個小時睡眠的奮戰中，我想了很多很多，我在那一年裡開始慢慢學會了不去憂傷，學會了放下……

畢業那天，我數了自己高三一年寫完的筆，一共是412支。一年前，告訴自己寫完400支筆，就要進行第10次表白的（因為之前9次表白失敗了），可是我沒有去進行第10次表白，因為我已經不知道，自己還喜歡她什麼。看到她，我再也不會有一點波瀾，不會有一點喜歡了。

那年高考，我考得很差，特別是英語，只考了二十多分。由於高考成績很差的原因，我上不了一個普通的本科，所以我只能選擇了上專科。就這樣，我選擇了廣東的一所專科——廣東科學技術職業學院。

當時，有很多親戚朋友建議我去當兵或者去工作，就是沒有人建議我上大學上專科。甚至於，我常常聽到別人說專科生的前途渺茫，沒有出路，還聽有人說專科學校都是混日子的，都在培養一些沒有多大用的人……高中畢業的那段時光，我常常在想，難道一個人的這一生，真的就用高考來決定的嗎？難道本科生就一定可以出人頭地，專科生就註定碌碌無為？為什麼要用一場考試來劃定一個人的能力，前途與未來呢？為什麼每一年的高考狀元們最後都淪為了普通人，沉默在人海里？我們每個人都走著重複的路，從小學到初中到高中，一直都在考試和升學的壓力中度過，過著這個年齡段不該有的生活。到了高考，標準的答案，統一的答題模式，統一的改卷標準，最後走出了統一標準的高考大軍，走向畢業……。但是為什麼沒有人問問自己，究竟自己想要過怎麼樣的人生，要走什麼樣的路呢？

進入大學，原本一個最年輕，最有活力，最該拼搏的年紀，無數的大學生卻選擇了安逸，選擇了打遊戲，玩樂……就這樣平靜的度過大學3年或者4年，然後畢業，然後步入社會，然後工作，然後度過此生……可是每個人的人生都不應該是這樣的，人生的意義也不應該是這樣的。每個人的存在都是獨一無二的，理應走出一條不一樣的路……

高中畢業後，我獨自一人爬上了縣城裡最高的兩座山峰，獨自一人在荒野度過了5天，也獨自一人3天徒步200公里到達中國與越南，緬甸的交界城市——江城……種種不同的經歷，告訴我什麼樣的人生是我要去走的，什麼樣的人生是我不想度過的……就算所有人反對，我的直覺也告訴我，我必須上大學，哪怕我的大學是一所專科。上大學，這是我改變自己命運的最後一個機會了，我不能再錯過了。我想，一個人生活在哪裡不重要，重要的是怎樣去生活。高考只是人生的轉折點，並非終點站。人生不是百米賽跑，而是一場曠日持久的馬拉松……我相信性格決定命運，而命運則掌握在自己手中。