輕輕鬆鬆把你笑趴下的幾個幽默段子，越看越想笑

一、昨正在下雨，我在外面有急事，急急忙忙地走向公交站牌，結果一個沒注意腳滑了給摔下去了。以為沒人看到，結果感覺有人從後面把我扶起來轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之後離開，覺得還是好人多啊。告訴了我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你。

二、早上剛上班，同學小李就興奮地宣佈他要辭職了，一副揚眉吐氣的模樣，只見他說：“我受夠了領導的氣了，我這就去交辭職信。”沒過一會，小李從領導辦公室走出來，一臉失望，我問他：“怎麼了，領導不批？”小李像洩了氣的皮球一般，低聲說道：“哎，你不知道，領導看了我的辭職信就笑了，他說他跟我跳的是同一家公司……”

三、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。 “看看幾點了，我要下班了，怎麼這時候才來？”醫生滿臉不快。 “我是知道的醫生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊！”

四、去年我生日，嫂子和老妹每人給我買了一條漂亮的連衣裙。 我很高興，又請她們大餐又請k歌…… 到家後，我試了試她們送我的連衣裙，都不太合身……然後，奇蹟發生了，嫂子穿老妹買的裙子合適，老妹穿嫂子買得正好……

五、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“ 要吃什麼！自己去買！！！

六、以前帶孩子的時候，孩子在路上跑， 跌跌撞撞眼看著就要摔倒了，當時心想：若是孩子真的摔倒了，臉倒在自己的腿上，就不會碰傷了於是把腿伸了過去， 橫在孩子跑步必經之路的前方成功地把孩子絆倒了。

七、我爸跟我說：“我今天要來一位重要的客人，你機靈點別給他丟臉。”不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：“這是犬子。”然後給我使了個眼色。我當時腦子一轉：“汪汪！”叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。

八、一個小童問先生：老師，昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見，打燈籠何用？先生回答：如果他怕別人看不清路，這是儒家。如果他怕別人撞到自己，這是墨家。如果他認為夜行需掌燈順其自然，這是道家。如果他藉此開示眾生，這是佛家。如果明明看得到卻裝瞎，這是政治家。如果他真瞎，卻掌燈夜行給人指路，這是專家。

九、記得有一次，同桌正在桌子底下偷偷地玩手機看笑話，一邊看一邊偷偷地笑，老師走過他身邊都不知道。我正在暗暗著急，不料老師走上講臺，幽幽地來了一句：“我們班有個同學真是奇怪來，沒事就喜歡盯著自己的褲襠笑！”當時，全班同學鬨堂大笑，同桌也醒悟過來，跟著一起笑了起來。

十、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。我說：有意思吧？我爸：有意思，這人挺有才，誰寫出來的啊？我：我寫的哈哈哈哈哈。我爸：你能不能一天天干點正事？

十一、女同事不務正業，還沒下班呢幾個人就把門反鎖了玩撲克。後來外面有人拉門，沒拉開，改成敲門，她們趕緊把撲克收起來去開門。領導從外面走進來問：鎖門幹什麼？開門的妹子機智地說：哦，我換衣服呢！領導狐疑地看了我一眼，走了

十二、記的是六年級時，班主任說：週六週日咱們不上課了，大家帶上乾糧，跟我一起去體驗生活。第二天，我們穿上過年才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋，開心得到了學校，卻被班主任帶到他家割了兩天的麥子！

十三、老師：“小明，雞飛蛋打是什麼意思？注意要多從字面上理解。”小明：“雞練習飛，剛好下蛋，蛋掉地上就打了。”老師：“那殺雞取卵呢？”小明：“這個簡單，就是剖腹產。”

十四、我們小區有這麼一個老人家，抽菸，幾十年了，沒買過煙，都用蹭的。他最大的特長是擅長聊天，慷慨激昂，每天往人堆裡鑽，一旦開講，情節跌宕起伏，想接著聽的人便不斷遞煙。幾十年來，從未失算！！

十五、妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那裡啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！