上天賜予的幸福，也是賦予的責任

兒子小時候我曾對他過於嚴厲，有時訓斥時他的小夥伴就在不遠。這時他反而衝我嘻嘻笑，滿不在乎的樣子。我就更加生氣。後來我問，他說：“我對你笑，小朋友就會以為你只是在跟我說話，不是吵我。”剎時懊悔到心疼。那一刻兒子該是怎樣在忍受著被傷害自尊，卻還要裝作輕鬆的樣子。從此我努力剋制並再未當眾訓斥兒子。

年輕時和老婆有過一次激烈的爭吵，她真的離家出走了（後來知道是到南京的弟弟那去了）。剛二年級的兒子一天突然跟我說：“媽媽沒有走，媽媽到學校看我了，還說馬上回家，還給我買好吃的。”我忙撥通手機，依然是忙音。問老師，說根本沒有的事。一定是兒子思念媽媽而一遍一遍幻想的情節，以至在腦子裡刻深成真了。為了安慰，晚上帶兒子出去吃飯，兒子得意地向我炫耀聰明：“我不和小朋友玩，他們就不知道我沒有媽媽了。”才明白最近他怎麼放了學就一個人默默待在房間。我趕忙扭頭，淚水掉落眼眶。

與世紀同行的兒子還沒結婚，便早就自己住在我們一處閒置的房子裡，生活也不依賴我們。我不捨但支援他的自立。兒子沒如我願學業有成，我並不因此失去信心。我對兒子說：“有成學業不是唯一出路，堅持並努力，做任何事都一定行。”我慶幸在兒子小時即對他的磨鍊，如今對比同齡人兒子的自立及抗壓顯勝一籌。

很想念兒子！但很少能見到他。多想象他小時一樣喚一聲“小墨寶”，然後張開雙臂迎接他衝過來，卻一直沒有；多想小時一樣一顆毛烘烘的小腦袋在我懷裡拱呀拱，幸福極了的感覺，卻一直不再有；多少次夢到兒子又變回小時候，我抱他入懷不捨放手，醒來淚水縱橫；常走進兒子如今空空的小房間，良久坐在他兒時的小床上，仔細端詳牆上的照片、架上的玩偶、衣櫃裡的小衣服……

膩歪的話不再說出口，於是常常在幾杯酒下肚趕忙掏出手機對著兒子的微信“寶貝心肝”幾句；幾乎從來不詢問兒子他的心情、生活，卻不厭鉅細從他媽媽那裡縝密偵查；時常裝作醉酒，到樓下了作狀不能支撐。兒子下來攙著我上樓，那種甜蜜的感覺……唉！

從兒子慢慢長大，我們的交流越來越少。我不再總是熱烈地抱起他，親吻、撫摸。而當兒子轉身離開，我會走到窗前，用力將目光跟隨他的背影，不捨眨眼尤恐錯過一個細節，直到轉過牆角再也看不見。

寫過一篇文章，有這樣一段：幼時擁你在懷裡，我常想，若天降災難要奪去你，我將毫不猶豫以我命換。你那般弱小，我不拯救你誰來拯救你！如今看你在眼中，我常想，若天降災難要奪去你，我將毫不猶豫以我命換。你正含苞待放，而我老朽不堪，此不值得又何為值得。

老婆和兒子，上天賜予我的幸福，也是賦予我的責任。我的生命更屬於他們，叫我遭遇怎樣的困境也不敢頹廢和懈怠。

年輕時的愛也熱烈卻感性和膚淺，如今我懂得男人之愛其實更是一種責任。在外可以是小人物，在家裡就必須成為一座山，為你的女人和孩子撐起一片天。