愛自己再愛人，與人保持3距離，減少社交壓力

文/北尋

圖片/網路

宋默老師在《人生沒什麼不可放下》裡寫：

如今的人往往是別人對他恭敬，他就高興，別人怠慢他，他就生氣，這都是被別人的態度所左右的人。如果認識不到自己身上的這一弱點，那麼，一生都要忍受這種煎熬。

仔細想想，就是這樣。

我們常常把關注力放在別人的回饋上

，希望他人能夠對自己有友善的態度，希望遇到的人都是自己喜歡的人，但是人與人之間難免誤會隔閡，難免不盡人意。

這時候如果不懂得及時取捨，不懂得與人保持合適的距離，就容易侷限在糟糕的人際圈層裡，消耗著我們的精力，久而久之，還會過度內耗，讓自己承擔了不好的後果。

泰戈爾說過：“當你為錯過太陽而流淚時，你也將錯過群星。”

在與人相處的過程中，

我們不能夠一味把心力放在他人身上，

同時也需要回歸自我，去關注自己的身心，去真正為自己生活。

懂得在人際關係中把握3個距離，掌握好度，減少無效的情緒內耗，讓自己輕鬆自洽的生活，很重要。

01。與傷害你的人保持距離，不要過度在意他人的不友好態度。

有一句話是這樣說的，“不要用別人的錯誤懲罰自己”。

指的是我們需要學會正視他人的輿論偏見，對待好的建議要虛心接納，而對待那些總是無緣無故打壓你，欺負你的人，就需

要建立自己的底線

，學會遠離，學會說不。

正如弘一大師的哲學觀一樣：我們需要在浮華世間，去做真正的自己。

我們無論如何都無法阻止他人的言語冷箭，無法讓一個不喜歡你的人及時停止對你的欺壓，我們首先能做的就是管理自己的情緒，讓自己儘可能不要被不值得的煩心事影響了自己的健康。

這不是心靈雞湯，而是對我們很簡單的一個道理：學會自愛，學會承受，擁有自己的自尊心。我們根本沒必要把自己的生命浪費在對別人的怨恨和責怪中。

這不是教你學會無條件放手和委曲求全，而是讓我們在遭遇不友好的關係時，學會審視看待，不要一味去爭辯。

別人對你言語攻擊，對你處處爭對，這是別人主動挑起的錯誤，這也不該我們自己去承擔，無法改變時，就學會遠離就好。

02。與否定你的人保持距離，不要過度對人抱有期待。

我們在說到內省修心時，常說，“靜坐常思己過，閒談莫論人非”。

指的是我們需要時時自省，方能看到自己的過錯，然後有意識去改變提升自己。而如果不懂得檢討自己，總是去議論他人的是非，這終究是不道德而自私的行為。

經常議論他人是非，不僅可能會給他人帶去困擾，而且也無形之中讓自己看起來有失體面，傳播了不好的形象。

人人都有缺點，

每個人也有自己的羞恥心和自尊心，

沒人願意總是被人放大審視，沒人願意自己的缺點短處被拿去四處傳播。

一個有同理心的人，不會輕易去計較他人的是非。人與人之間懂得理解包容很重要。

而遇到那種把握不好“度”，總是詆譭你，否定你的人，我們需要區分對待。

不要輕易因為別人的幾句言語而質疑自己，不要和沒原則底線的人較勁。

學會遠離，學會審視自己，不消極，不自卑，自己給自己力量。

03。和不愛你的人保持距離，不要過度去愛一個不愛你的人。

慾望像海水，喝得越多，越是口渴。

在感情裡，我們需要感性，也需要理性。

愛你的人，自會理解包容你的缺點壞脾氣。而不愛你的人，你再怎麼改變和努力，有時候都是徒勞無功。

我們很容易因為對一個人付出而自我感動，會自我安慰自己的付出是值得的。但是如果在關係裡學不會理性去接納別人的不喜歡，就會讓自己陷入感情的漩渦，讓自己被感情傷害。

《療愈你的內在小孩》一書中就說過，在依戀關係中，存在這樣的一種心理創傷：粘滯性依戀問題。

太執著於一段感情，不想失去，不願意去接受分離的結局，寧願自欺欺人，也不捨走出一段分崩離析的感情，這終究傷害的是自己。

愛一個人不該是這樣的，我們應該需要雙向奔赴，需要有自己的自尊心，有自己的原則底線。那種互相包容，互相自信做自己的人，反而在關係中更長久穩固。

寫在最後

學會放下，生活就好簡單很多。

現在越來越倡導

“斷舍離”

的生活，這不只是指物質上的取捨，更是指人際關係中的斷舍離。

放下那些糟糕的關係，去取悅自己，提升自己，比什麼都重要。

如果你經常因為別人而憂愁，就需要有意識停下來審視自己了：

去反觀自己，去對自己說，“我才是最重要的。 ”

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我是北尋，90後撰稿人，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我@北尋情感