“為什麼我付出那麼多，老公一家不但不感激，還對我很冷漠？”：你以為是愛情，他卻當你是工具

希望你和她一樣成為一個擁有智慧的人

擇偶的底線是人品，而一個人的人品和貧富城鄉無關。

人與人之間最大的分歧是價值觀和認知的差異。

而人品和價值觀，也是最難改變的。

你選擇了怎樣的另一半，就是選擇了這輩子與怎樣的價值觀相處，如果兩種價值觀完全不相容，那便是無解的痛苦。

價值觀的差異永遠存在，但有差異不是問題，問題是你不知道差異在哪裡。

比如有的姑娘以為自己是嫁給了愛情，其實很可能在對方眼裡，只是用最低成本娶回家了一個過日子生孩子的女人而已。

你以為是愛情，對方卻當你是工具，那麼你又如何期待對方對工具有多少感情呢？

每次看到“傻”姑娘，忍不住嘆息，為什麼婚前不早點了解一些基本的婚戀常識呢？婚姻裡走錯的路，走得越長，代價越大。

今天這位姑娘帶來了一個看似普通，實則痛心的婚姻經歷：

讀者來信

語姐好：一直在關注你的文章，覺得你思路很清晰，能一針見血地指出問題，所以想請教你一個困擾我很久的夫妻關係問題。

我覺得這個問題很嚴重：就是

我一直在跟身邊的人，同學親戚同事閨蜜抱怨我的老公，一直在說他對我不好的地方，說他對我的傷害。

尤其是在別人說老公對自己好，或者是看見別人夫妻感情親密的時候，我內心更加的怨恨，覺得為什麼我老公對我不好呢？

說到這裡，你也許會好奇我老公是不是真的做了什麼傷天害理的事。其實也沒有，

我回想主要生氣抱怨的地方是以下這幾件事：

第一件：訂婚的時候，他們父母什麼都沒做。

訂婚紅包沒有、訂婚的煙也不買，後來我爸爸買了，喜糖還是我自己回來買的。

他的父母什麼都不做，這個讓我非常生氣，我跟老公抱怨語氣也生氣，說你爸媽為什麼什麼都不做？他就跟我吵架說，他爸媽也忙著招待客人。

第二件：結婚沒有給我家親戚喜煙喜糖。

因為他家窮，所以我們是在農村舉行的婚禮。說實在的，跟我理想中美好的婚禮一點都不一樣。

我身邊親戚沒有在農村結婚的，一開始我跟他說想在酒店辦，他說沒錢，還說他們家都是這樣的。

確實他弟弟堂哥也都是在老家農村辦的。

我跟我爸說了後，我爸讓我體諒他們家！

本來說是有婚車隊接我的，然後我家親戚開車送我去，晚上開賓館歇一晚，第二天開車回來。

結果他們家覺得住賓館要花錢，於是我爸爸體諒他家，就讓我家親戚和他朋友開車做婚車送我過去，讓他們晚上開車回來，到時給正常婚車價錢就行了！

結果我家親戚去後，他家沒有給喜煙喜糖，走的時候他跟我家親戚說回去找我爸要錢，他到時候給我爸錢。

我當時都驚呆了！為什麼這個要回去找我爸要錢？也怪我當時沒有及時處理這個事情，後來我爸同事在路上直接罵他了，說送親紅包都不給，我家親戚也說從來沒見過這樣的婆家連喜糖都不給。

我姐姐我小姨也說我，我特別生氣委屈。我不明白為什麼他們家連這個都不給，我問他們，他們就說是忘記給了。

但是我不相信，

我覺得他們家是故意不給的，就是為了省錢！

因為這個事情我和我老公當時就吵架了，我老公就一句，忘記了怎麼辦！再吵，就是一句，已經錯了怎麼辦？

這給我留下了巨大的創傷，

我從來沒有受到過這麼大的委屈，我覺得他跟他父母一點也不重視我。

第三件：他有乙肝卻一直隱瞞我

因為結婚後我們還是異地分居，所以沒有孩子。後來婆婆催，

我們準備要小孩時，做了孕檢我才發現他有乙肝小三陽。

我特別氣憤問他，有乙肝為什麼瞞著我？

他說害怕我知道，我家裡人不同意，我要和他分手。

我說，那你現在不怕我離婚嗎？

那次鬧的特別嚴重，我在他們家群裡一頓大罵，罵他也責怪我公婆，為什麼他們一家人都隱瞞我？

鬧得差點離婚，後來他又哭著說，他自己也不想得這個病。

我看著他也可憐，又覺得我公婆對他關心也少，我爸也勸我說乙肝沒什麼大問題，最後還是現在原諒他了。

第四件：生孩子不幫忙

我懷孕後上班特別累，可他一直加班

，我婆婆給他弟弟帶孩子，我只能自己做飯吃。

孕後期我做不動了，就跟他說，請一個阿姨給我做晚飯。他就是不同意

，說怕陌生人在家把家裡東西偷了，反正不管怎麼樣陌生人在家就是不行。

後面我月子裡餵奶肚子容易餓，夜裡讓他起床給我煮麵條，他也不願意，他說他也累也困。

從生孩子到坐月子，他一直都沒有感謝過我，也沒有安慰過我。我真的不知道為什麼他這麼狠心。

我們在一起一直都在吵架，現在吵得想離婚，就是不忍心孩子。

昨天晚上又吵架，

我問他，為什麼把我的付出當理所當然？

他卻質問我付出什麼了？說我為什麼要一直叨叨逼逼反覆地說這些事情，都被我說煩了！

唉！我現在真的不知道是我的問題？還是他的問題？

我有一個同學現在關注心理學，我跟她聊過，她說是我的問題，說我不會反思自己。

可是我覺得我要怎麼反思？

為什麼我付出這麼多，他卻不懂得感恩，也沒有因為我降低標準、妥協、原諒、就對我好，反而是那樣的冷漠呢？

還有就是，我婆婆特別喜歡弟媳婦，不是很喜歡我，經常說話帶上弟媳婦名字，還喜歡把我們做比較。

我心裡特別不舒服，會在他面前說我不滿意婆婆的地方，他就特別生氣，質問我為什麼一直說他家人不好？

我現在真的不想繼續內耗了，但不知道該離婚還是要繼續？一直這樣吵架，真的好心累，對孩子也不好！希望語姐能幫忙分析、期待您的回覆。

語姐姐說

你在一開始說你老公沒有做什麼傷天害理的事，可婚姻中非得“傷天害理”才叫不好。

夫妻之間合夥過日子的基礎是彼此把對方當成什麼人。

我比較好奇，

你當初為什麼會嫁給他呢？

通篇我沒找到你提到他的“優點”，除了“沒有傷天害理”這一條之外。這就值得懷疑了，因為

你找的人通常是你自己吸引來的，或者對方有什麼吸引你的。那可能是什麼？

你還記得嗎？

說這些並非是讓你少看對方的缺點，而是好好想想當年的自己在什麼狀態下選擇了他？還是你嫁給了自己的“幻覺”？

畢竟從你描述的這4件事來說，與你的“幻想”差距比較大。

首先，你似乎更在意他父母在你們結婚時什麼都沒做，或者說他家人不大懂事。不過與這個比起來，他隱瞞乙肝的事顯得更加惡劣些。

我們並不是歧視乙肝攜帶者，畢竟兩人談朋友，沒必要一開始就講自己是乙肝攜帶者，但至少婚前要坦白一切吧？

你家這位可好，非但婚前不說，婚後也不說，孕檢時被發現才說。這樣不但給你帶來可能的風險，也會給未來的孩子帶來風險，

這就是惡意隱瞞。這個性質可比其它的所有加起來都要嚴重。你認為這算不算人品問題？

畢竟他家人是什麼樣，不是他能決定的。但“刻意欺騙”可是他做出來的事吧？這一條，就足以證明你擇偶標準有問題了。當然你自己也有責任，婚檢也沒做吧？

你要問問自己，當初為什麼選擇了他？

發現後，你原諒了他，理由是他哭了，你就心軟了。這什麼邏輯？他騙你這麼久，哭一鼻子就把人品問題給抹煞了？

回到我前面說的，你們彼此如何看待對方？把這個問題想明白，就知道這日子還要不要過下去了。

比如，有一種姑娘心態是這樣的，她認為“下嫁”是對另一半的“施捨”，因此另一半理應感激才對。

或者以為在不如自己條件好的異性那裡可以得到某種“自信”，或者自己要“足夠好”，可以佔據“道德制高點”。簡而言之，就是有點聖母心。

可是一旦遇到另一種不同的價值觀的家庭，這一套就失效了。

比如，有一種家庭中，“媳婦”不過是一個被物化的角色。兒子大了需要娶媳婦嘛，娶媳婦就是過日子、生孩子嘛。所以不管如何騙也要騙到一個媳婦。

他們的價值觀是，能用最少的成本娶到媳婦，那是我家有本事，有本事佔便宜。

又沒逼姑娘什麼，她們自己要嫁的，轉過身去，他們會為撿了“便宜”而沾沾自喜。

相應的，

因為娶媳婦付出的成本“不高”，所以自然也不會那麼“珍惜”。若是這種交易心態，對待女性，哪裡來的感恩？

所以人千萬別活在幻想之中，尤其不能自己騙自己。

被人騙最多一陣子，自己騙自己那可是一輩子啊。

整個過程中，你有好幾次機會可以及時“止損”，訂婚時，可以止損；結婚時可以止損；發現被欺騙時，也可以止損……

可是你卻沒有。這是你的性格所致，也許是你不瞭解正常的婚姻應該是怎樣的，也許是你一直活在自我幻想中導致的，也許缺乏過來人的悉心指點。

可人總歸要長大，總歸要成熟，總歸要自己面對一切，總歸要為自己的人生負起責任來。

要說你得反思自己，那隻需反思一條，就是當初為什麼選擇了他？自己的擇偶標準是不是有問題？問題出在哪裡？

直面真實的世界，重新審視你當初的選擇，少一點聖母心，你會活得比現在好。

— End —

本文作者：王語華

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