開心一笑：60條幽默小笑話，讓你一次看個夠，絕對經典

哈么兒是什麼意思

1。每個人手掌的紋路都是不一樣的，因為掌心的紋上可以看出一個人一生的命運。這一條是生命線，表示生命的長短和可能會遇到的坎坷﹔這一條是事業線，表示人生的事業起伏﹔這一條是婚姻線，表示此生的姻緣與婚姻。”然後，把他的四指併攏，捲起握成一個拳。修長的四指慢慢地捲曲起來，握住了我剛才劃過的事業線和婚姻線，只留下一小段生命線蓋不住。

2。現在的快遞物流公司，應該把快遞或物流二字統統都改為“鏢局”二字。這是弘揚中華傳統文化啊。你看，韻達鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這尼瑪多復古多好聽。快遞員統一稱為鏢師，至少也是個趟子手，比什麼快遞哥好聽多了多威武霸氣！

3。哥們兒：知識就是力量，這話一點沒錯！我：咋了？哥們兒：我現在的女友是本科畢業，打起我來果然比專科畢業的前女友有力多了！

4。下午出門買菸，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西，好奇就問他幹嘛呢，那小夥可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。。。我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋。。。 晚上又聽到孩紙哭聲了。

5。一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的埃”“那你可以刷碗

6。記得剛上大學時跟室友第一次見面，我們聊理想。

在我雄心壯志說了一通之後，我問他的理想是什麼？他嘆一口氣：“沒啥理想，我認命了。”

我：“你不能就這麼認命啊！”

他：“我是富二代，這麼好的命為啥不能認？”

7。阿奇在深圳給老闆開車，昨天老闆兒子結婚。 去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。 前幾道問題回答如流，最後問新娘穿什麼顏色的內褲，新朗猜不上來。 也不知道腦子犯抽還是怎麼地，阿奇順嘴說了句藍色。 結果還真特，麼蒙對了！ 現在在回老家的動車上……

8。昨晚和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個故事吧，睡不著。”老媽：“從前有個小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這麼大還一直花她媽媽的錢。。。”“行了媽，我有點困了，先睡了。”

9。課堂上，老師要學生說四字成語來形容一個人很醜的樣貌。於是，學生們就七嘴八舌的說起來。什麼其貌不揚，奇醜無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮等等。在此過程中老師看見一同學百口不開，於是就點名叫他站起來單獨說一個形容人很醜的四字成語。此同學應聲站起來弱弱的說了一句：有點像你……

10。我帶表妹去跟老婆常去的館子吃飯。 老闆上菜的時候跟我打招呼，說：“今天沒帶老婆過來？” 我剛要回答，表妹一拍桌子，大吼一聲：“老孃就是他老婆，你說的是誰？” 老闆一愣，立即退了出去。 我一臉尷尬，問表妹幹嘛開這種玩笑，表妹說等等你就知道了。 吃完結帳老闆說：真對不住兄弟，這頓算我的！

11。15歲那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒絕，三年後，女孩再次表白，男孩依然拒絕，又三年後，男孩向女孩求婚，女孩：“當初為何不答應？”男孩：“我要給你的是歸宿，而不是初戀。”女孩笑著帶上戒指。

12。在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來”

13。女朋友開了個內衣店，她說出去有點事，讓我臨時看著店。她剛走一會兒，就進來倆小美女，看看這個，比量比量那個，沒想到其中一個，拿起一套黑色蕾絲的半透明內衣就進了試衣間，我也不好意思上前攔。一會兒功夫，她又拿著出來了，說穿著不合適，放下倆人就走了。我擦~這包裝都拆開了還怎麼賣？要是被女朋友知道不得怨死我呀，我還是偷偷藏起來吧。。。

14。栗子前兩天去逛商場，買了條內褲，買完後就順道去理了個發，理完後就直接回家去了，結果理髮店的小妹追了出來，在後邊大喊：“帥哥，你的內褲！”結果街上的所有人都用你懂的眼光看著她。

15。球迷問足球教練：“你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你將怎樣提高他們射門的準確性？”

“我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。”教練恨恨地說。

“那效果如何？”

“準確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上了。”

16。女生被催婚是什麼樣的？

老媽：你知道為什麼每年的團年飯都有魚麼？

這個我知道，意思是年年有餘。

老媽：有餘個屁，我就是想跟你說年年都有個多餘的，快30了還沒有男朋友更別說嫁人了。

17。就在剛剛，兒子若有所思對我說，以後等他有孩子，有一點他永遠比不過他孩子，那就是他孩子有個好父親！等等，我怎麼感覺這裡面有我事呢？

18。小明：感覺學校和監獄差不多，在監獄和戰俘營沒有自由，在學校也沒有；在監獄和戰俘營要勞動改造，在學校要做作業考試，上課；在監獄和戰俘營要被獄警罵，在學校要被老師罵；在監獄和戰俘營做什麼都要被看著，都要打報告，都得嚴格按計劃做事，在學校也一樣。

老師：學校怎麼可以和監獄和戰俘營一樣呢，學校是教育人的地方

小明：沒錯，在戰俘營是被敵人整，在學校是被自己人整；監獄只有壞人才要進，學校不犯法也要去。

老師暈倒，說給我滾。

小明：這是學校唯一好一些的地方，在戰俘營，氣看守會被槍斃，在學校氣老師可以刑滿釋放，現在我被放出來了，自由萬歲！

老師徹底暈倒在地，四腳朝天。

19。廁所裡。。。。

同學：“怎麼捨得上廁所了？”

我：“人有三急啊！”

同學：“不會餓了吧？”

我：“……”

20。小明養了許多猴子，剛剛開始覺得它們很可愛，可是慢慢地，發現這些猴子很調皮，管不住，於是小明決定效仿古代的殺雞儆猴之法。

小明帶了一隻雞，手裡拿著一把刀，眾猴子看到後很好奇，都圍上來看。小明看到猴子都在，很開心，於是手起刀落，雞躺在了血泊之中。眾猴子看到後不但沒有嚇到，反而都歡呼起來。

小明納悶，問道：我殺雞，你們怎麼這麼開心？

眾猴子：今晚有雞湯喝，當然開心。

小明。。。

21。肛腸科陪診護士一枚，我想說我們科大夫不容易啊！！

檢查的時候患者不洗屁屁也就罷了，臭點臭點吧，可是你為什麼要放屁呢！！

你放就放唄，為什麼要在大夫對燈檢查痔瘡的時候放呢。。。。

大夫的頭髮簾都讓你的屁給吹飛了。。。。吹飛了。。。

22。結婚前，女方坦承自己的缺點：我的胸部不大，就象兩個雞蛋。男方表示無所謂。婚後次日，男方站陽臺大喊：荷包蛋和煮雞蛋怎能一樣啊！

23。上天跟老婆去開房，我突然心血來潮的和老婆說：老婆，我們今天來玩個刺激的，你裝作無知少女，我想強姦你，你一直反抗，但就是沒成功，最後我得到了你。 老婆同意了我激動的去買套套，買完到酒店推門進去就關上燈把老婆壓在床上，老婆很配合的大叫：救命啊，不要啊，你是誰啊我就和老婆這樣纏綿了一夜直到我老婆打電話問我在哪裡我藉著微光看到了床上小女孩的恐懼，不說了。我老婆來探監了

24。和剛認識的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路過，瞅了我一眼，猥瑣一笑，道：“嗨！這麼快，又換了一個？”送走女朋友，我上前質問那男的：“我和你認識嗎？你為什麼說我又換女朋友了？”那男的端詳我半天，道：“我不認識你！我只認識那女的。”

25。當你遇到四川黑社會的時候怎麼辦？ 莫慌！現在是四川話學習時間，教你幾句四川黑話帶你走進四川大哥的內心世界：來弄我撒！ （朋友住手！）哈麻批！（自己人！ ）日你仙人哦！（大哥別打我！ ）狗日哈么兒（交個朋友吧！ ）來四川的朋友不要怕，這幾句夠你用一生。

26。“請舉例說明，什麼叫無利潤投資。”經濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個男學生答道。

27。老師把一個學生叫到了教室外。

老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎麼回事？”

學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”

老師：“好吧！”

下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”

學生：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”

28。乘務員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？＂ 三子：＂我開的飛航模式＂ 乘務員：“對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！” 三子大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂

29。他和媳婦XXoo時，媳婦憋著不叫，他對媳婦說，你叫啊，媳婦說隔音效果不好隔壁能聽見，他說聽不見吧，她叫起來後，隔壁房間敲了敲牆說，你媳婦都說隔音效果不好你咋不相信呢？

30。初二時去實踐基地回學校後，我問班花：“你們女生在宿舍睡覺時換衣服時會到廁所換或遮遮掩掩不讓別人看見嗎？”班花說：“不會啊，都是女生，怕什麼！”我說：“我們宿舍那幾個大老爺們換衣服時還害羞呢。”

31。情趣內衣這種東西就是一次性用品，男人對它的新鮮感只有一次，要延長它使用壽命的唯一方法是：穿給不同的男人看。

32。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。” 於是你就又多了一個朋友。

33。很奇怪微商為什麼都選擇在朋友圈賣東西，朋友之間不是應該送嗎？

34。晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裡。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。

35。盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子：“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。

墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說：“相公，怎麼辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”

鬼丈夫：“看我了，我有辦法”

說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身後，小聲的唱：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”

36。和同事去健身房，同事身材姣好，不一會就圍上來幾個靚妹，他為了展示男人的魅力，就做深蹲。

結果，呲啦一聲，褲襠開了，重點是他還沒內褲。。。

37。一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、紅太狼知道此事後、並暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：老婆我只想讓你多吃幾隻羊。TM這才是真愛呀！

38。給女友打電話，片刻之後聽到一充滿磁性的男聲：“對不起，您所撥打的使用者忙，請稍後再撥。您撥打的使用者忙，請稍後再撥……”

尼瑪！騙人都特麼不會騙，第二遍應該是英語！以為勞資傻啊？

39。遊戲輸了，花幾塊錢就可以重開。

女朋友沒了，遊戲就可以一直玩下去。

40。川子焦急的站在產房外，不一會護士出來：先生！恭喜你！男孩！母子平安！！川子捂面哀嚎：TMD，上輩子造了什麼孽！老子上輩子的情人都哪去了？三個了！全TM是上輩子的情敵！！

41。老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎麼辦？”

老婆：“老公，你知道麼，我小時候最喜歡看聰明的一休。”

老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”

老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌，割雞割雞割雞……”

42。在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭訕：“美女，草一把多少錢啊？”

美女說：“流氓！“

我愣了，難道我說錯什麼了嗎？！

43。老媽：兒子，替我出趟門兒！兒子：不行啊，您不是常說“父母在，不遠遊”嘛！老媽：閉嘴！讓你下樓買瓶醬油，哪這麼多廢話！

44。媳婦：老公，今天我讓你體驗一次帝王般的感受，啟稟陛下，臣妾看中了一款5千元的包包，請陛下恩准。

老公：皇上駕崩了！

45。幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。

女：親愛的，你在俱樂部嗎？

男：在。

女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。

男人：買 。

女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。

男：買。

女：好愛你。

男：也愛你。

旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？

46。我找到大師：大師，請教我忍術！大師：施主，你為何要學忍術？我：自從老婆從良後，日子過得太清貧了，我總是忍不住想讓她重操舊業！

47。一老翁散步後返回家，突然發現一漂亮的女賊正在他家行竊。哈！可抓到你了，老翁拿起電話機就要報警。女賊央求道，求求你千萬別報警，你怎樣都行。老頭想反正送上門的，不玩兒白不玩兒。老頭說到：好，脫衣服上床。可是老翁費了半天的工夫就是不行，於是起身說：哎！不行了，還是報警吧。

48。去女有家見父母，未來丈母孃在售樓處幹過，一進門就問我：“想娶我女兒，至少50萬彩禮”我：“阿姨，50萬太多了吧，我一時拿不出”未來丈母孃笑：“那就先付個首付，15萬，然後辦理按揭貸款”我：“按揭貸款光利息就不少，太貴了”未來丈母孃：“想省錢吶，我這有個大女兒，屬於二手房，免稅，要不你娶我大女兒吧”我：“~”

49。上高二了，數學的深度大大加深。某天上數學課時，老師對同學們說到：“我知道我們高二的數學很難，以後若有哪些同學對課本的內容有疑問的話，就私下來問我。”幾天後，小瑤拿了一些問題去找老師。老師驚訝的說：“你怎麼把書撕下來了？”小瑤答到：“老師，您不是說要我們撕下來問您嗎？”

50。一天他爹孃們都在，他問他們他是哪來的，他爹撓了撓頭說石頭縫裡蹦出來的，他娘撇了撇嘴說山溝裡撿來的，口徑不一致啊，他倆對視了一眼 然後他娘拿起個桃子蹭了蹭咬了一口說先從石頭縫裡蹦出來然後掉到了山溝裡然後撿來回來的，小夥伴們說他父母說的是真話嗎？

51。物理李老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠不會讓你再犯錯。

小曲大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？

李老師：不是，我直接把你殺了。你說我是用電學知識，還是力學知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是。。。。。

大麴：。。。。。

52。蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。

櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。

黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。

53。有父子倆開了一個小茶館。知縣白老爺是一個貪財好利的主兒，經常來白吃白喝。

雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。

有一段時間老掌櫃病了，小掌櫃司爐掌壺。

等老掌櫃病好以後，發現縣太爺再沒來了。

問其緣由，小掌櫃一笑說：“我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！”

54。兩個天秤座絕對不可以結伴逛街，不然過程就是：

“這兩件你覺得買哪件好啊？”

“都不錯啊，你自己看吧。”

“我決定不下，你幫我看一下吧。”

“我也不知道呢，兩件都不錯啊。”

“那到底要哪件呢？”

“我也不知道啊，你自己覺得呢？”

“不知道啊，你覺得呢？”

“我也不知道啊，你自己覺得呢？”…

55。活不起了，出售本人！八成新，正當年，手續齊全，還能賺點小錢！一點傷沒有，到手不擔心貼錢，百公里也就三兩米飯二兩菜，特省錢，上得了廳堂，下得了廚房，當得了孩子王，照顧得了爹孃，有錢會花，沒錢在家，帶得出去，領得回家，快過年了，最近手頭緊，有意者歡迎諮詢，順風包郵，自己上樓！

56。以前跟一個女孩子合租，長得萌能撒嬌還特別跟我聊得開，水電費都是我交，後來房租都是我幫她交，整天纏著我後來受不了了我就搬走了，不過我也不虧，我把她男朋友給上了。

57。“同事加班，眼看要下雨了，就去買了一把傘，沒想到計劃趕不上變化，這傘算是白買了。”

“後來沒下雨？”

“不是，他加班猝死了。”

58。在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車後會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什麼不躲？”被撞的人愣了！車主看他沒反應，又重複了一遍“看見我車拐過來，為什麼不躲？”只見這哥們怒了，爬起來就衝車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問“看見我的拳頭過來，為什麼不躲？”

59。媽媽煮好面，讓兒子端到餐桌上去，兒子想一次端兩碗，媽媽忙提醒他：“小心點兒，摔了怎麼辦，這些碗可比你都大一歲。。。”“咱家怎麼隨便挑出一樣東西就比我大一歲！”兒子鬱悶地說，“房子、沙發、床。。。就連掛相框的那兩顆鋼釘都比我大一歲。”“這有什麼好奇怪的，”媽媽得意地說，“婚前要是不把東西都置辦齊了，我能輕易嫁給你爸？”

60。一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：“親愛的，我想要………”丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………”