我不是王朔

我曉得有王朔這個人大概是在唸高中的時候，不記得看過他的什麼書，或者僅是聽人說起。骨子裡我是個蠻傳統守舊的人，掉渣的那種。可以一路走來，在家聽父母的話，在校聽老師的話。縱使是玩兒，也是偷偷的暗暗的一個人，不打攪他人，更不出格兒。因而直到工作多年後，我開始看各式各樣的書才偶然看到王朔的書也不奇怪。坦誠的講，我不喜歡王朔寫的書，也不喜歡這個人。如果真要找與他相關的感受的話，便是想如他一般能寫點書/出點名/掙點錢，但這又與喜歡他本人無關。況且我也寫不出那股子吊兒郎當的張狂勁；也不會時下流行的煲雞湯，有毒的好無毒的也罷。

今天打算寫這篇文章也與要了解王朔無關，完全是因為在網上看到一篇寫王朔的文章《王朔：女兒對我的評價，比讓我得一個諾貝爾獎還高興》。王朔沒有參加女兒的婚禮，緣於“沒有勇氣怕自己當場哭得不成樣子，那也太丟人了”。女兒在婚禮上提到自己的父母：“我特別幸運，有一對非常寬容我的父母，讓我自由自在的成長，即使在離開他們的日子裡，他們的愛，也一直保護著我……”。我想我是不會像王朔離經叛道的那樣不參加女兒的婚禮的。兩層意思：我不怕哭得丟人；我怕女兒和別人不理解。我比他勇敢，又不如他勇敢。

女兒3歲前基本上在泥江口和漢壽老家兩地，不在我們身邊。故事大概脫離不了現在大多數異地安家的年輕家庭的版本。即便如此，有件事情我記得特別真切。有一次我們回漢壽老家，兩歲的女兒看到出現在門口的爸媽先是一愣，繼而在房間裡又跳又叫。既沒有喊我們也沒有撲到我們懷裡，因為愛，也因為陌生。我們從漢壽離別時，女兒嚎叫著從奶奶懷裡掙脫，從200米外的後面一路追趕。我很少願意提及，也很少願意想起，因為我怕因為陳年舊事而哭會丟人。

近3歲時，女兒來武漢上了幼兒園。由此我們開始朝夕相處，她會朝抽菸的我大叫“爸抽菸，爸壞蛋！”，也會在我出門兒上班時叮囑“爸爸，你別迷路了；爸爸，你別和陌生人走了；爸爸，你別走錯到樓上別人家去了。”滿滿的幸福滿滿的愛。女兒愛哭，當別人提及，我總是一邊呵呵，一邊在內心深處昏暗的路燈下尋找他妹來問候。

一晃女兒下半年就要上三年級。渾渾噩噩的總不能把當初扎著兩小辮丫的可愛貨和現在堅定不扎兩辮子（因為她堅持認為扎兩辮子是“小毛毛”乾的事兒）的140cm的孩子聯絡在一起。儘管我還堅持每天睡覺前給她講故事，儘管我時常夜裡起來抹去她額頭的汗珠，掖好她的被子。或許我更喜歡睡覺時的女兒。因為睡夢中的女兒只是自然的展露她可愛的樣子，而不用擔心她“行差踏錯”，更不用因為那些作業/目標跟她鬥智鬥勇。我時常在和女兒鬥爭後感到疲倦，甚至頹喪，我不“會”讓女兒自由自在的生長。不知道怎麼讓她自由自在的生長，我沒有王朔的能力，也沒有他的膽量。