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來點心理學|所有煩惱,都可以用這三件事解決
- 由 幸福讀書匯 發表于 棋牌
- 2023-01-27
如何解決心裡難受
心理學家阿德勒曾說:“人類所有煩惱,均來自人際關係。”
比如上網逛逛,就會看到許多較為經典的困擾:
家裡狂催婚,老強迫我相親,該怎麼辦?
孩子成績不理想,做事又拖拉,該怎麼輔導?
在公司受同事排擠、專案不順利,該不該離職?
伴侶人很好,可不優秀也不上進,怎麼辦?
明明很想努力,卻很焦慮又容易失去動力怎麼辦?
這讓我想到曾看到某個影片,一個3-4歲的小男孩想幫媽媽做早餐,結果拿牛奶時不小心把牛奶灑了一地,自己還跌了一跤。
原以為他要嚎啕大哭,沒成想他淡定地起身,拿起抹布在地上擦拭,自言自語道:“沒關係,生活就是如此。”
生活確實就是如此,總會有許多問題出其不意地闖進你的生活裡。
既然無法阻止,也逃避不了,不如選擇面對。
若你能把所遇到的問題、困難當作讓你成長進步的階梯,那麼在你眼前的就不是阻礙,而是使你“進化”的機會。
雖然迴避問題是人的本能,解決問題的過程很可能會引發新的痛苦。
然而,問題也可以開啟我們的智慧,激發我們的勇氣,讓我們的心智不斷成熟。
反之,若逃避問題,就會停止成長。
就像《少有人走的路》所述:“人可以拒絕任何東西,但絕對不可以拒絕成熟。”
生活中諸多煩擾,看似各有千秋,不過站在NLP心理學的角度,所有生活中的大事、小事、破事,都可以分解為以下三件事。
人生三件事
我們一生中遇到的所有問題,都可分為以下三類:
1。自己的事-自己可以安排負責的事
2。別人的事-別人主導的事情
3。老天的事-我們能力範圍以外的事
所有煩惱,本質上就是把自己、別人和老天爺的事情權責混在一起,產生了問題的根源——忘了自己的事,愛管別人的事,擔心老天的事。
“人生三件事”是一個極為好用的“解題”工具。
把複雜的問題簡單化,協助我們將煩惱梳理清楚,快速找到處理事件的邊界,避免不必要的糾纏和庸人自擾。
01
人生三件事
對自己的事、他人的事、老天的事,需要持有不同的態度:
對“自己的事”要盡力;
對“他人的事”要尊重;
對“老天的事”要接受。
許多煩惱的源頭,在於我們對這三類事件用錯了態度與行動。
放在生活中來說,婚禮上常見的場景,父親挽著女兒的手,鄭重其事地交給新郎官說:“我的女兒從此就由你來照顧了。”
嚴格來說,這句話本身沒有毛病,夫妻之間就是要互相照顧嘛!
可有些人會解釋為:我把自己的後半生託付給你了/以後我得對對方的未來負責。
那麼問題來了。
一個人的未來有可能交由對方負責嗎?
我們又怎能為別人的未來做主?
現實是不可能的,可若帶著這樣不合理的期待進入關係,就容易造成雙方的衝突與緊張。
一方認為對方有“義務”要配合自己的期待,要照顧自己,要讓自己後半生開心幸福,另一方則覺得委屈和疲憊。
每個人的未來只能自己負責,這是自己的事,無法交給他人。
相對地,別人的行為、想法,是別人的事,我們能做的是尊重,無法去改造。
至於,兩人的未來會如何,會不會有其他外部的干擾,則是老天的事,我們平民老百姓也管不了了。
關係中如果這三件事拎不清,就會產生諸如“他好我才好”的執念,或是試圖控制、改變對方。這些,都是拉扯雙方進入苦海的罪魁禍首。
除了與他人的界限不清外,有些人是與原生家庭界限過於模糊,把別人的期待放在自己身上,結果成為自身的包袱。
《NLP心理實操課》中,李文超導師講到:為什麼有些女性把自己活成了“女漢子”。
有些女性並不是真的想做女漢子,可是在成長環境中,父母有意無意地暗示:“你要是個男的,就好了。”
久而久之,“我要活得像個男人,甚至,我要贏過男人。”這樣的信念就在這些女性的心裡深根發芽。
於是,她們總是展現強勢的一面,不容許自己有半分示弱,壓抑內在那個渴望被保護、顯得柔弱的女性特質。
她們的強悍如銅牆鐵壁般捍衛自我,隔絕掉外界的關懷,心裡卻不願接納真實的自己,所以這些“女漢子”們,活得疲憊且孤獨。
其實,父母對子女的期待是父母自己的事情,當子女把父母的期待放到自己身上,等於把父母的事當作了自己的事。
即便長大了,內心還是住著父母的聲音,不斷敦促著自己去實現父母的願望清單,看不見真正的自我,扮演別人想要的人生。另一面,卻又豢養著委屈不甘,以及對父母的怨懟。
父母意圖插手孩子的未來,孩子試圖滿足父母的期待。
互相越界犧牲,彼此勒索糾纏。不僅雙方當事人不開心,沒有感受到相處過程中的美好。甚至因此犧牲掉彼此的人生,多麼不值得。
02
一位母親對教育的自我反思
看過一位母親的反思分享,讓人很有感觸。
她渴望與孩子有更良好的親子關係,可常常因孩子種種情況而焦慮擔憂。
“忙碌一天回到家中,看到孩子作業拖拉、學習成績不夠優秀、練琴不積極、膽小內向……我就很焦慮,想著你怎麼就不如我和你爸當年呢?我們沒人管,一樣很自律,很努力,很優秀啊。”
她感到很矛盾,想著給孩子無條件的愛,又擔心會由著孩子會毀掉TA的未來。
“成績掉下去了怎麼辦?初中考不上高中怎麼辦?上不了大學沒有好的人生怎麼辦?”
一連串的問題,使她在教育上,常在管與不管、放與不放之間糾結徘徊。
直到她把這個煩惱用人生三件事進行梳理反思,有了很大的收穫,也自行化解了內在的矛盾。
對“老天的事”,她選擇接受
孩子有天生的性情特質與天賦,這些都是老天爺給的。身為父母就不要老用別人家孩子的長處來對比自家孩子的短處,結果是家長焦慮,孩子自信心愈加不足。
反之,父母可以好好挖掘、放大孩子的長處,接受並配合老天的安排,陪伴孩子找到生命給TA的天賦禮物。
對“別人的事”,她選擇尊重
對爺爺奶奶等長輩或親戚來說,就是隔代教養的問題。既然因為生活壓力選擇與長輩同住,請長輩幫忙帶孩子,就要選擇接受和尊重長輩,可以影響但不要指責對方,引起雙方不快。
對於伴侶,有時會有教育理念的衝突。孩子的帶養需要父母雙方的參與,不能把主責歸究於任何一方,批判對方哪哪都不好,引導夫妻關係的不和。應對方式同上,可以影響,但不要指責改造。
對孩子來說,TA是獨立的生命個體,不是父母的附屬品,不是聽命於父母的木偶,他有自己獨立的思想,有自己做事的方式,包括學習、生活等,父母可以以榜樣的力量影響、帶動,但不能絕對控制,需要接受和尊重孩子。
雖然都是一家人,但要有界限,尊重所有。
對“自己的事”,她選擇盡力
世上沒有完全一樣的兩人,沒有人有資格或能做到完全掌控另一個人。若一心想改變對方,結果就是兩敗俱傷、漸行漸遠。
我們能改變的只有自己,對他人只能是影響。在家庭中,無論是兒媳、女兒、妻子、媽媽等角色中,我們需要的就是在不同的角色中做好自己該做的事。
“與孩子相處中,就是做好媽媽的事,照顧、教養好孩子、關心和好好愛孩子。但往往我們走偏了,把自己變成了老師,時時去管教孩子的學業,把媽媽的愛給丟了。”
任何問題,先用人生三件事做好整理,接著只要“做好自己的事、尊重別人的事、接受老天的事”,答案自然就會主動到來。
有關界限不清的例子,在日常生活中數不勝數。
而學習心理學最好的一點就是,讓我們穿透那些複雜問題的表象,從千絲萬縷中,捕捉到解開謎題的鑰匙。
看到這裡,也許你還會好奇:
如何在現實生活中,運用“人生三件事”來捋清問題?
在心理諮詢過程中,我們如何引導他人看見關係的界限?
道理雖明白,真正成長在於實踐。
若你有興趣繼續探索自我關係、人際關係的本質,想在遇到問題時擁有通透清明的智慧,歡迎您收看全民幸福社最受歡迎的課程——《NLP心理實操課》!