異性之間，會被誤認為喜歡對方的聊天方式，越早明白越好

文/北島

能長久的異性友情，相處方式最為重要。

前段時間，有位讀者朋友問我：異性朋友向我表白，我該怎麼處理？

按她的說法，自己的異性緣比較好，但都只是把對方當成普通朋友，只是不知道為什麼，總有人會向她表白。

當自己的異性朋友表白之後，兩個人沒有辦法戀愛，也不能再像以前一樣相處。

異性之間的感情往往就是如此，也許兩個人會因為什麼原因多走一步，但跨出那一步之後，便沒有了後退的可能。

只是，被異性朋友表白這件事，與其認為是自己的魅力足，不如想想是不是自己讓對方誤解了這份感情。

愛情裡，很少有突如其來的表白，大多數心動都是有前奏的，而且一個人能有勇氣表白的原因，除了真的很愛之外，也包括對方傳遞出來的“訊號”。

正如異性之間，這幾種聊天方式，很容易被對方誤認為喜歡，越早明白，越容易避免被朋友表白的尷尬。

在聊天中，表現出自己的“佔有慾”

“佔有慾”其實是人類一種常見的心理現象，百度百科中，對“佔有慾”的解釋是：

“對自己喜愛的東西會很珍惜，只允許自己觸碰，別人就算靠近一點都會不舒服。這是一箇中性詞。”

可以說，每個人都對自己喜歡的人或者物品會有佔有慾，這是一種人際關係中的常態，但是過度的“佔有慾”，卻很容易被誤解為喜歡。

好比在異性朋友接觸中，有些人懷疑對方喜歡自己，卻無法確定對方的想法時，往往會透過很多方式測試對方。

所測試的方法，包括虛構一個曖昧物件，或者是假裝和其他異性關係好。

當兩個人僅僅是普通朋友時，其實“佔有慾”並不是很明顯，往往這種測試的結果只有一種——對方沒有那麼在乎自己。

但是，有些人對於朋友的“佔有慾”也比較重，甚至在自己把對方當朋友的時候，不喜歡對方和其他異性往來。

在這個過程中，若是一個人測試朋友的結果，是對方在乎自己，他們很容易把這種對朋友的“佔有慾”，理解成自己喜歡才有的吃醋。

比如在聊天的過程中，如果一個人很介意對方在和誰聊天，會和誰出門等等，對方便容易誤解這些話語裡的資訊。

到了這一步，若是對方把這些資訊誤解成喜歡，也不是他們的自作多情，而是對方傳遞了錯誤的訊號。

當初的徐志摩便是如此。

徐志摩和林徽因相識時，雖然對林徽因有好感，但也未到為了對方離婚這一步，只是林徽因卻對徐志摩說：“我不會嫁給一個有婦之夫。”

這句話，可能是林徽因委婉拒絕徐志摩的方式，只是徐志摩卻以為對方在乎自己，才在乎已經已經結了婚的事實。

因此，朋友之間接觸，佔有慾應該有度，過度的想要佔有，會被對方誤解成喜歡。

把和對方聊天，當成了每天的習慣

記得尼采曾經說過：

“婚姻生活猶如長期的對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？”

能和一個聊得來的人走完一生，是一件幸運的事，所以很多人遇見一個聊得來的人時，會產生和對方共度一生的想法。

之所以會如此，是和聊天的過程兩個人都很快樂有關，也和長久地聊天，成了彼此的習慣有關。

也是因為這一點，才有那麼多的人聊著聊著就墜入了愛河。

可惜的是，不是所有聊得好的人，都能走到一起，也許一段讓某個人以為是愛情的聊天過程，只是對方無聊時的消遣罷了。

就像生活中，有些人和異性朋友相處的時候，會和對方每天煲電話粥，不管自己有事沒事都想和對方聊天，甚至還會說一些不該是朋友之間該說的話。

在這些人眼裡，自己只是和對方普通聊天，甚至自己和其他異性朋友也是如此。

但是對那個人而言，也許他們的身邊，僅有這一位特殊的朋友，於是會以為對方也覺得自己特殊，這就是誤會的原因。

前面提到的徐志摩，也是因為林徽因會陪自己吟詩作對，會陪自己談古論今，便以為對方也喜歡自己。

人和人之間的感情是不相通的，每個人對聊天這件事的理解也是不同的。

有些異性朋友之間的聊天，早已經如同男女朋友一般，會偶爾打趣，會每天聯絡，會注重陪伴，會說一些曖昧的話，唯一的區別便是兩個人沒有確定戀愛關係。

若是真的如此，當對方誤解了自己的意思，其實不怪對方，只怪自己，因為是自己給對方造成了兩情相悅的錯覺，後果也應該自己承擔。

很喜歡笛安在《西決》裡寫過的一句話：

“能夠聰明地用合適的方式，保持不同身份之間的距離，是維繫任何一種社會關係的精髓所在。”

人和人之間，若是身份不同，需要保持的距離總會有所不同。

好比情侶之間，可以說“想你”，可以多很多介意，可以纏著對方，可以幻想兩個人的未來，可以吃醋。

但如果兩個人只是朋友，保持好距離的第一步，便是不要去做那些只有戀人才會做的事。

當一個人，不懂得如何保持和異性朋友之間的距離時，不僅容易被誤會自己的感情，也容易讓兩個人的關係越走越遠，甚至還有可能被誤以為太過“多情”。

因此，異性之間，總要有尺度地來往，若是不懂得保持該有的距離，很容易讓對方誤以為是喜歡。

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你會和異性朋友每天都聊天嗎？

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