把老公當成兒子養的女人：親媽他有，你只是個被嫌棄的後媽

母親節的時候，馬麗官宣生子，正式升級當媽，幸福之情溢於言表。早在今年春晚，“帶球”上直播的她，就引起了一陣熱議，狀態好得令人羨慕。

很多人認識馬麗，是從《夏洛特煩惱》裡的馬冬梅開始的：

一個性格大大咧咧的女漢子，白天拔火罐，晚上蹬三輪，面對夏洛這樣一個整天躺在床上，四肢都快退化的男人，挑起了家庭生活的全部重擔，無怨無悔。

夏洛卻跑到自己苦戀多年的女神婚禮現場，單膝跪地，深情表白，險些“跑偏”。即使醉酒後的黃粱一夢令他幡然醒悟，回到了馬冬梅身邊，也還是一個不思上進的“巨嬰”。

這是典型的把老公當成了兒子養。馬冬梅真的幸福嗎？並不。

現實生活裡，馬麗和馬冬梅頗有相似之處：同樣的女漢子性格，同樣的仗義能幹，連之前遇到的男友，也是無端拋棄她的“渣男”。

而這次，馬麗攜手走進婚姻的，居然是小她11歲的“小奶狗”許文赫，這段“姐弟戀”從一開始就令粉絲不免擔憂：

馬麗，這是重蹈馬冬梅的覆轍，打算養個兒子嗎？

01

原來是“後媽”

一個女人在網上吐槽。

她和老公結婚5年，每天下班洗衣做飯，家務全包，老公就躺在沙發上打遊戲。

最怕出差，回家看見滿屋隨處亂扔的髒衣服、臭襪子和各種垃圾，整個就是一狗窩。

她也抱怨：你沒手沒腳嗎？不能稍微收拾一下？

老公臭著臉，白眼一翻：我做不來，這些本來就該女人做的。

氣得她吐血。

有一次婆婆來了，娘倆在客廳一邊磕瓜子，一邊看電視，她忙裡忙外，腰痠背痛，好不容易忙完了，剛坐下想歇歇，老公扭頭看著她：我們有點餓了，你去炒個雞絲麵吧，我媽愛吃。

她說：那一瞬間，我才發現 “保姆”是高估自己了，哪有全天24小時無休還免費的保姆？我才是他媽，而且是個不招人待見的“後媽”。

一石激起千層浪，網友們反響熱烈。

有人表達共鳴：同款老公，姐妹我太懂你的苦了。

有人表達惋惜：你已經很賢惠了，你老公真是身在福中不知福。

有人表達憤怒：這麼自私的男人，還不離婚等著離婚冷靜期實施呢？

知乎上有個問題：什麼樣的伴侶值得相伴一生？

高贊回答是：能把你當成孩子寵的。

這個回答其實不算錯，因為在親密關係裡，能接納對方的“退行”時刻，保持TA脆弱的內在小孩，是高質量關係的一種表現。

但很多人似乎有一些誤解，心理上的理解和支援給不了多少，反倒是日常生活方面，把對方“寵”成了啥也不會的孩子。

尤其是女性，本就被傳統觀念賦予“相夫教子”的責任，天生又比男性細緻、耐心，很多人把照顧家人當成了理所當然的事情，還當成了自己的主要價值所在。

可是，如果對著老公“母性氾濫”，很可能就真成了他的“媽”，婚姻中，只剩下自己兢兢業業、單向付出的身影。

更糟糕的是，以為他對自己無限依賴，可是轉頭，卻發現人家成了三兒的“守護神”。

“我這麼辛苦，到底還有沒有良心啊？男人沒一個好東西。”

沒想到，有一天這句經典臺詞從自己嘴裡脫口而出。

02

愛、控制還是利用？

有人把這稱之為“愛”：我愛他，所以想照顧他、對他好，有錯嗎？

弗洛姆認為：真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因此而充滿快樂。

可明明一方深感疲累，另一方卻毫不領情，完全不為之所動，關係如同一朵日漸凋零的花，這樣的愛是無力的。

一邊抱怨，一邊吵鬧，一邊卻仍在堅持，你嘆著氣說“沒辦法，改不了，習慣了，湊合吧”，我倒覺得事情並沒有這麼簡單。

《幸福三重奏》播出的時候，陳建斌曾被網友罵上了熱搜，原因是他在節目裡氣哭了蔣勤勤。

蔣勤勤讓他收拾碗筷，他卻一拖再拖，蔣勤勤只好挺著大肚子親自動手。

陳建斌過意不去，放下手機跟著一起收拾，卻真的只是“洗了碗筷”，鍋沒洗，灶沒擦，還坐在沙發上洋洋得意地說自己做好了。

蔣勤勤只好走進廚房，重新收拾，他直接扔了一句：你不用做，沒有人讓你做。

於是蔣勤勤爆發了，怒斥陳建斌不會做家務。

陳建斌認慫，在蔣勤勤要求之下開始拖地，但在他的操作之下，吸塵器“完全喪失吸塵功能”，蔣勤勤無語凝噎，只能重來。

網友代入感極強：簡直不是男人，還讓孕婦伺候自己。

其實，陳建斌多少是有些委屈的，他不是不做，只是“標準”和蔣勤勤不同。

蔣勤勤多次出手“善後”，是因為忍受不了陳建斌的“低標準”。這個無法忍耐的背後，一方面是生活習慣的差異，另一方面藏著一種微妙的控制：我行，你不行，所以你需要我。

所以陳建斌的“你不用做”，瞬間激怒了蔣勤勤，這是在否定她的“被需要”。

而一旦對方認同了這個投射，接納了自己“不行”，很可能就會慢慢變得“四肢退化”，你得到全部控制權的同時，也承擔了所有的責任，“母子聯盟”正式達成。

今年一舉包攬了四項奧斯卡大獎的電影《寄生蟲》中，那對“地下室夫妻”就是一種極端的情況。

女管家長期讓丈夫寄生在豪宅的隱秘地下室，女人提供充足的食物、照料和性愛，男人不需要承擔任何生活責任和壓力，完全退化成了一個躺在床上嗷嗷待哺的“嬰兒”。

與其說這是一種付出，倒不如說是利用：透過表現得很能幹、很會照顧人，來滿足自己的需求和價值。

03

不為人知的需求

滿足“價值感”倒是好理解，被需要就是一種價值。可是，滿足“自己的需求”從何說起呢？

從精神分析的角度，有兩層意思：

第一， 把不想體驗的感受投射出去：

對低價值感的人而言，無能意味著在關係中沒價值、不重要，於是透過“能幹”來回避對無能的恐懼，並如上文所說，把對方變成一個無能的人，來凸顯自己的“能”；

第二， 把想要的體驗創造出來：

透過照顧別人，來間接地滿足自己被照顧的願望，彌補自己內心這部分體驗的匱乏。

通俗來說就是，你渴望被怎樣對待，就會去怎樣對待別人。

《紅樓夢》裡的薛寶釵，看似是個完美女人，面容端莊、才華橫溢、沉穩內斂、通曉人情世故，可卻從來沒得到過寶玉的心。

她給寶玉講人生、講仕途，照顧他的學業和生活，像慈母一般360度無死角的關照，寶玉卻始終愛著讀西廂、搞葬花、任性吃醋又無理取鬧的林黛玉。

也來追溯一下她的童年。

自父親去世後，寶釵家道中落，只有一個不中用的哥哥和毫無治家本事的母親。

在母親的盤算和引導之下，她從小肩負起重振薛家的重任，成為家裡的主心骨，更多是在照顧全域性、照顧家事、照顧別人，很少被體貼和關照。

為了勝任這個角色，她的天性和需求被壓抑著，渴望被照顧的心從未得到滿足。

直到遇見心上人，內在創傷與渴望被啟用，而無力表達需求的她，只能透過“利用”寶玉來自我滿足。

無奈寶玉不買賬，也不接受任何投射，寶釵雖然贏得了婚姻，卻輸了愛情。

反觀林黛玉，倒是“作”得肆意妄為，想說便說，愛惱就惱，腔調雖然曲折婉轉，但攻擊性一點都不弱，被戲稱為“林懟懟”。

不論其他，單憑這一點，她是敢於表達自己的意願的，再加上柔弱可人、梨花帶雨的氣質，把寶玉拿捏得死死的。

04

別“密謀”老公的缺位

所以，老公缺位，女人需要承擔起一部分責任。而想改變這個狀態，就得先有意識地調整自己在關係中的位置。

回到馬麗，在許文赫身邊，她從“女漢子”搖身一變，成了“小公主”。

不管多晚下班，許文赫堅持開車送她回家；深夜排練作品，送上她愛吃的松仁玉米、乾燒帶魚；婚後甚至主動轉戰幕後，為的是多點時間照顧她。

每天各種花式表揚和土味情話也是不絕於耳，這些馬麗都甘之如飴地接受了下來。

她說：我可以撒嬌，可以賣萌，可以把自己最內心世界那個馬麗展現出來，我就覺得那一刻我很幸福。

承認內心脆弱的、需要被呵護的一面，且勇於表達，讓對方看見，才是關係中深度聯結的開始；也只有正視、尊重、善待自己的需求，好好愛自己，別人才可能來愛你。

這樣的馬麗，大概是不可能再養出“兒子”來了。

至於“技巧”嘛，林黛玉和馬麗都現身說法了，

撒嬌挺管用

。

再看看《幸福三重奏》裡另外一對，一會求剝蝦、一會求按摩，在大S高段位的撒嬌技能投放之下，汪小菲甘之如飴，悉數滿足。

這樣的幸福，試問誰不想擁有？

總之，讓自己先回到平等、雙向的“戀人位”，老公才有歸位的可能。

多一些“公主”的甜蜜，少一些“老媽”的抱怨、勞累和操心，願你在婚姻中，收穫的是愛情。

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