有這3種特徵的感情，註定不長久

文 | 實用菌

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海子說：

“用一千年的時間去愛你，再用一萬年的時間去忘記。”

在親密關係中，我們總是希望這份感情可以久一點，再久一點，直到“執子之手，與子偕老”。

愛情容易讓人沉迷，卻也讓人痛苦。

眼前的他，無論是不是對的人，在激情褪去之前，都能讓自己感覺到沉浸式的愛的體驗。

而關係一旦進入磨合期，難免會出現各種各樣的問題。

你也會不由得問自己：

“我們還能走下去嗎？”

“我們還有必要走下去嗎？”

今天的主題，心有疑慮的情侶們都得看一看：

不能長久的感情，都有哪些特徵呢？

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張愛玲說，愛一個人可以卑微到塵埃裡，甚至到沒有自我。

飛蛾撲火的愛情，聽起來很美，可一旦燃燒成灰燼，就煙消雲散了。

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你在關係中被消耗的部分，另一半得願意補給你才行。

有人可能會問了，在關係中期待回報，這種有條件的愛，還是真的愛嗎？

當然，不求回報的愛，反而才是最不穩定，最難長久的。

人需要親密關係的本質，是因為內心有被滿足的需求。

我們渴望被愛的潛臺詞，其實是希望被看到，被關心，被愛護，被照顧。

只有當一個人關於“愛”的需求被滿足後，才能在關係中體會到幸福感。

這樣才會對彼此的依賴性增強，從而增加關係的穩定性。

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健康的關係是，我愛你，我願意滿足你的需求，而你也會看到我的需要，並主動地填補我內心的空缺。

細水長流的感情，帶給你的往往是滿足感和舒適感，而不是過度消耗的疲憊感。

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“只有不斷的消耗自己才能維持的感情。”

之前在知乎上看到一個問題：

“男朋友在吵架後總是喜歡跟我講道理，他是真的愛我嗎？”

這些年，女性真的是被一批毒雞湯害慘了：

“愛我就應該寵著我”，“不要和女生講道理”，“我是來跟你談戀愛的，不是來跟你講道理的”……

很多女人對此深信不疑，認為另一半“講理”一定是不愛自己的表現。

當然，“作”的多了，男的也開始省事兒了，靠哄解決一切問題。

誰都愛聽好聽的，這也沒錯。但這種解決矛盾的方式，無疑是給關係埋下了一顆又一顆炸彈。

關係的破裂，只是需要一個引爆點。

到最後才會明白，不管事情的對錯，用哄來搞定一切，貌似當下的事情是解決了，但真正的矛盾依然存在。

有些情侶，恩愛只是浮於表面，其實根兒裡已經爛透了。

愛情是一個消耗品，同時也是一個補給品。

如果在感情中，只有一方不斷的付出和消耗自己，而另一方只顧享受，而不去看到對方的需要，關係一旦達到過度失衡的臨界點，總會崩掉。

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為什麼有的人總是讓人感覺很有距離感？

因為他從來都不麻煩別人，不管眼前的事有多麼棘手，也要自己硬著頭皮解決。

這種距離感，在本質上也是一種不信任感。

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總是不信任對方，不願意讓對方去幫助你，往往是這兩個原因：

第一，覺得對方辦不到，還沒求助，就已經在心裡看低了對方的能力。

“矛盾的解決總是靠哄。”

不願意欠人情的人，在關係中總是很累。

也因為無法向另一半傾訴和求助，不斷的累積著負面情緒。

要知道，

甜言蜜語可以張嘴就來，但願意跟對方講道理的，才是真的想要維護關係的人。

朋友之間尚且如此，更何況是情侶呢？

這種表面坦蕩，帶來的卻是關係中的深層孤獨。

只有慢慢開啟自己，允許別人走進來，也讓自己走出去，才能與另一半建立更深的情感連線。

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上面我們分析了“不長久的感情”存在的幾個特徵，那麼長久的感情是怎樣的呢？

長久的感情，用一個歇後語來比喻，我覺得是：

“周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨”。

——你的方式，是我能接受的；我的需求，是你能滿足的。

好的關係更需要花時間和精力去學習如何經營以及維護。

那些長久且穩定的感情，一定是彼此雙向奔赴的結果：

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最後送給大家一句話：

“也許我們和我們所愛的人有一天會分手，所以在我們尚在一起的時候，就得儘可能地相愛著，我們的愛雖不能延長至於永劫，但還可以擴大至無窮。”

“牴觸向另一半求助。”