【投射性認同】你說ta不愛你，後來ta真的不愛了

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文｜WeGo_花花

記得小時候剛學會騎腳踏車，有一次在公園騎著玩，心裡總想著會摔。

然後真的就撞上花壇了。

多年以後接觸心理學，我才知道那叫「墨菲定律」，擔心的事情總會發生。

在親密關係中，墨菲定律有個“親戚”，比它更適用於解釋此類現象，就是所謂的「投射性認同」（projective identification）。

投射性認同

是心理學概念，由克萊因（Melanie Klein）在1946年提出，具體解釋為

一個人誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。

我們可以理解為，

當你認為某個人是怎樣的，ta就會變成你想象中的樣子。

投射性認同在對親密關係的觀察和分析時，比起墨菲定律更適用的地方在於，關係中的兩個人是相互塑造的，你面對的是一個可以被你投射，經過你影響後，受到你塑造的活生生的人。

如何理解投射性認同？我曾經跟進過這麼一個案子。

一對男女情侶，戀愛多年感情不錯，直到女方看了篇文章，標題是《老公不愛你的表現，超過三條早晚離婚》。

就因為參考對比下來超過了三條，她陷入了焦慮，一些以前不會在意的小事，也變得敏感起來了。

可是這種說法看起來會有點奇怪。

——怎麼能說是受到什麼“投射性認同”的影響呢？難道不是他本來就沒那麼愛我，只是以前我沒發現那些細節，現在察覺到了，指出來而已嗎？我說出自己的真實感受，怎麼就成了投射，影響到他改變？

要解答疑惑，就需要引申出投射性認同一個重要特質：

投射性認同是在潛意識層面發生，不自覺地影響我們行為的。

你是先認同了某個觀點，然後為了合理化自己的認同，不自覺地就會去搜尋相關證據，最後得出結論“看吧，我就說你是這樣的人”。

只是整個過程發生太快，心理加工都是在潛意識中默默進行著，所以你會覺得自己沒有經歷過思考，不過是本能的說出感受而已。

而當你把感受說出口的時候，就完成了一次投射過程。接收者重複多次收到投射後，會不知不覺中被誘導，表現出與其投射性幻想中一致的反應。

通俗一點描述這個過程就是，

在親密關係中，你對伴侶的評價，誘導和暗示了對方可以（應該）怎麼做。

至此你應該明白，為什麼當你覺得感情有問題的時候，這段關係不久後很有可能會面臨分手。

我們要如何應對親密關係中的投射性認同？

1.明白到親密關係沒有固定的標準形式。

上述案例中，女方的問題在於看文章後不自覺把自身的感情狀況代入，得出“感情危機”的論斷，然後搜尋到證據並指出，最後危機就真的發生了。

其實親密關係是沒有固定標準的，一切的感受，幸福與否，你自己心裡最清楚。

如果一段關係真的已經變質，身處關係中的你一定最先感受到，有最直觀的體會，不必用條條框框去限制自己，別信什麼“男友不肯為你花錢就是不愛”“女友沒及時回覆說明你不重要”的觀點。

與其相信那些虛無縹緲的大話，不如對你身邊那位多些信任吧。

2.直接是最有效的溝通。

瞭解到投射性認同的影響，並非讓你有事憋在心裡，不舒服還不準說出口。

但是我們都應該學會直接表達，有效溝通。

要知道多少情侶就輸在溝通上，無效溝通的典型特徵是，表達時反著說，暗示去說，陰陽怪氣地變換著花樣說……就是不會直接說。

例如。

“你非要在床上吃東西嗎？”

“你能不能安靜一點。”

“我不說你就不明白嗎？”

不知道你們聽著感受如何，有沒有讀出既視感，直接血壓拉滿？

其實換一種表達方式，試著將你的感受進行直接的表達，只描述感受不加判斷和指責，對方一樣能get到你的意思，而且你會發現效果比你陰陽怪氣時要好多了。

你可以說，“這個好吃，我也喜歡，不過最好在客廳沙發上吃”“寶貝我有點忙，晚點再回你”。

然後想要什麼直接說清楚，千萬別玩“你畫我猜”。因為你會一玩就停不下來，越玩越上頭，玩著玩著就玩崩了。

3.一次只說一件事，不離題，不翻舊賬。

“說了多少遍脫下來的衣服要放髒衣籃裡，不要隨手就掛椅子上，還有你今天出門又沒關燈，非得我每次都給你檢查一遍，你自己就不能上點心嗎？跟你說的話從來都是聽完答應過後轉頭就忘，承諾也不兌現，上次旅遊的事就是這樣，機票酒店都提前訂好了，突然就說公司臨時有任務，這也不是一次兩次了，合著你比總理還忙？一天天伺候你還得受這樣那樣的委屈，到底還能不能過了，幹嘛不說話，你說話啊！”

這段話原本想表達什麼？也許到後來連說話人自己都忘了。

原本只是想說，換下的髒衣服放到髒衣籃裡。

就這樣，沒了，這就是最初想要表達的全部內容。

可是當話題被扯遠，不停地翻出各種舊賬以後，已經變成單純的發洩情緒了。

你會發現這樣指責，對方不僅不會改過來，而且很有可能還會針鋒相對地和你對線。

“不就是翻舊賬嗎，誰不會？”

“怎麼我做什麼都是錯，那就你全對唄？”

“你辛苦你委屈我該體諒，那你就不能體諒我嗎？”

“不就一件衣服沒放好，至於嗎？日子還能過下去嗎？”

到頭來還是無效溝通，越聊越上火。從小事變成大事，大事就轉向分手了。

別忘了，原本你指責，是希望對方能改過來，想要這段關係變得更好的。

你沒有想分手，對吧。

那麼下一次，記住一次只說一件事的原則，即使是溫和的語言，同樣能起到表達的作用，把話說到對方心裡去。

“親愛的，這次我幫你收拾好了，但是記得下次脫下來的衣服要放髒衣籃，這樣我好收拾，好嗎？”

你看，問題解決了。

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