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心理學:如何面對,一個“指責型人格”的愛人?
- 由 老伴兒風停夜泊聊情感 發表于 籃球
- 2022-10-30
轉的是一個詞語嗎
情感話題解讀,帶您走進更多的正向情感世界!我是你的情感解憂人,但你要懂得放過你自己!
文 | 風停夜泊
原創 · 抄襲必究
心理學:如何面對,一個“指責型人格”的愛人?
你的另一半,在與你真正建立親密關係後,才變得讓你“無法承受”嗎?
其實,從心理學角度出發,你會明白:人格一旦確立,是很難改變的。
也就是說,你的親密關係物件,在與你建立親密關係之前和建立親密關係之後,根本就沒有變過。只是,你和絕大多數的人一樣,習慣於在感情開始初期:
在激情的作用下,放大了對方的優點。
為什麼我不止一次告訴適逢婚戀階段的男女,選擇另一半時,一定要從細節去觀察到底“合適、不合適”、“值得、不值得”?
就是因為,當你願意注重細節的時候,你就不會因為荷爾蒙的激情,讓自己變成睜眼“瞎”。
有些人會很疑惑,究竟怎樣的親密關係物件,才是自己真正對的選擇?
其實,這個問題的答案,很簡單:誰讓你快樂,你就選誰。
雖然,無論與誰結合,都會有矛盾和爭吵,但只要你絕大多數的時間都是快樂的,那你就選對了。
在諸多錯選了親密關係物件的群中,最讓人無法獲得快樂的另一半,是“指責型”人格的人。
這一類人格的人,大都是向外指責的人。
所以,身在這樣的人身邊,幾乎很少讓人感受到快樂。從某種意義上來說,這樣的人,若非自主發現需要修正自我,怎樣好的愛人都沒法正向引導他。
要知道,人格是具有穩定性的。
同時,人格也具有功能性。負面的人格,會影響一個人的“命運”,也會殃及身邊的最親近的人,跟著受到損傷和消耗。
而面對一個指責型人格的愛人,如果不能做到關係及時結束,又不懂如何與其相處,那將是一個人自我生命的快速消耗。
從心理學角度,對指責型人格進行分析時,會發現這類人格的人,一般會有如下特徵:
①憤怒的情緒說來就來,否定和控制你的語言隨時出口;
②凡事都是你的錯,事事對你都質疑;
③把生活中所有的焦慮,都指向別人——最常指向自己的愛人;
④毫無責任和擔當,將自己所有的“異常”言行視為正常,並投射性地認為,所有“正常人”都如此。
⑤沒有共情心理,不具備換位思考的能力;
⑥自以為是,永遠會站在制高點對愛人說教;
⑦缺乏自知力和自省的能力。
可以說,與指責型人格的愛人相處,幸福體驗最少、痛苦與煎熬體驗最多。
面對指責型人格的愛人,人的痛苦大都源自於兩點:
受指責型人格的各種指責和否定,開始了自我懷疑,無法接納“不完美”的自己;
明知道自己沒有那麼差,但是卻苦於指責型人格的愛人,不懂自省,而倍感失望。
那麼,應該如何面對,一個“指責型人格”的愛人呢?
在講述如何與“指責型人格”愛人相處的方式之前,我們需要先了解這種人格形成的本因:
一般來講,心理學分析,這種人格的產生,一般多發源於他/她的原生態家庭。也就是說,成長過程中的家庭教化或家庭遺傳,是這種人格形成的主要因素。
當一個人的父母是指責型人格的人,或一個人在受打壓式環境下長大,那這個人就一定會把從前的看到的、感受到的,以同樣的方式輸出到別人的身上。
父母過度溺愛的人,時時刻刻都以自我為中心,所有的責任都被父母“承擔”了,以至於長大後,便成為了“一言堂”的人。指責別人,就成了自己的家常便飯。
而親密關係中的愛人,就是自己輸出指責的“最佳”物件。
如果,你身邊的愛人,是一個指責型的愛人,不妨參照如下建議:
第一:如果,實在不想結束婚戀關係,那就學會接納和引導
現實生活中,沒有人會做到對一個時刻讓自己委屈和難過的人,真正接納。
畢竟,委屈一時不能委屈一世。
可是,基於自己的某種主觀原因,又無法及時與指責型人格的愛人結束婚戀關係,那麼身在這種關係之中,就要學會一個字:忍!
在忍的過程中,逐漸尋找外界刺激式的引導方法。
在心理學中,有一個詞語叫“暗示”。還有一個詞語叫“情境”。
暗示和情境,都會改變一個人的態度。而一個人在態度轉變的過程中,就會意識到自己的“不足”,產生自我修正的決定,並實施行動。
其中,情境有兩個途徑,適用於改變指責型人格的愛人的態度:
①有效重複:中等頻率的重複,效果最好;
②預先警告:預先警告,可有效改變態度,也可具有抵制說服的作用。
有效的暗示和有效的情境設定,可被視為正向“引導”的方式。
當然,這些方法,不一定會完全改變指責型人格愛人的全部態度,但運用得當會有所轉變。
第二:及時止損
在婚戀關係中,我們多見一些人,止損容易、及時難。
往往在婚戀關係中,深受其害到無法喘息的時候,才知道把“止損”付出實際行動。以至於,沒有做到“及時”的止損,讓自己在多年後,感嘆“虧對自己”。
從某種意義上說,和指責型人格的愛人相處,你即使對其有所改變,但若是這樣的人本身,沒有意識到需要改變,你的方式方法,都是徒勞。
要知道,沒有人可以真正改變另一個人。引導,是引發他人改變的一種方式,但並不完全奏效。
現實生活中,我們常聽聞有人提及愛人時,咬牙切齒說:
我恨不得撕爛他/她的皮,一點不知道改變,我付出那麼多,一點都不被感恩!
其實,憤恨有什麼用呢?
面對任何關係,都應該知道,當你真正全力以赴去經營以後(記住是真正的“全力以赴”),還沒得獲得關係的平衡、沒能在關係裡獲得更多的幸福感和快樂,那就該知道:
這段關係,應該及時結束。
從根本上來說,指責型人格的人,是自卑人群的一種。因為自卑,所以才要透過指責別人,來給自己尋找存在感和價值感。
這種人,一般不願意改變自己,更不願意身邊親近的人比自己優秀。因為,身邊親近的人若是比自己優秀,就證明自己很“無能”。
所以,面對愛人時,指責型人格的愛人,只會打壓、否定,讓愛人做一切責任的承擔。以此來說明:
我,都是對的,你,都是錯的!
指責型人格的人,遇上了,要麼選擇性忽視他/她的言行,忍!要麼,一刻不忍,及時止損。
相比較而言,更贊同後者:及時止損。
畢竟,一個人選擇和另外一個人結合,是為了獲得更多的快樂和幸福,而不是為了飽受煎熬。
我是優質情感領域作者,曾為諸多諮詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對於婚姻、感情、人際關係等,有著豐富的經驗,如您有相關感情上的困惑,歡迎向我發起諮詢,直接點選下方卡片即可向我提問。
—End—
情,是人在世間的煉獄
。愛情也好、友情也罷,對的時間遇上對的人才能修成正果!
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