把孩子養得聽話乖巧懂事，是我做過最錯誤的決定

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“乖！”“聽話！”“懂事！”幾乎成了中國式家庭教育中的口頭禪。尤其是看到自家娃調皮搗蛋，而別人家孩子乖巧懂事時，我們就會特別羨慕。可是，孩子乖巧懂事就一定是好事嗎？

最近，重刷了綜藝節目《少年說》，其中一期徐嘉唯上臺“吐槽”自己媽媽高控的節目，令人印象深刻。

她說媽媽特別有條理，給她列了一份超詳細的計劃表，日程表上密密麻麻排滿了各項事務：

學習上，幾點到幾點上課，課程內容，各科學習各多少分鐘，練習方式……

生活上，幾點到幾點做什麼，遊戲幾分鐘，電視看幾分鐘，細緻到飯前必須洗手，飯後必須漱口，刷完牙必須喝溫水……

徐嘉唯說：

媽媽，你真的很有條理，但我做不到。請求媽媽“能不能不要再對我做這麼細緻的規劃了。

對於徐嘉唯的抗議，媽媽強勢回覆：

“我比你早出生20幾年，所以我更應該把我所有的人生經驗告訴你，讓你少走彎路”。

言下之意就是——

“孩子你要乖、聽話，媽媽沒錯，都是為了你好！”

“乖，聽話，懂事！”似乎是中國家長對好孩子的標準評價。

當孩子做出期望行為的時候，我們會說：

“真是聽話的好孩子！”

當孩子反抗叛逆，我們會說：

“你再這麼不聽話就不要你了！”

對孩子提出要求的時候，我們會說：

“你要乖，這樣媽媽再怎麼辛苦都是值得的！”

誇獎別人家的孩子，我們會說：

“你看其他孩子多乖！”

中國家長總認為，誰家要是有個聽話乖巧懂事的孩子，簡直就是人人豔羨的人生贏家。

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小時候我們經常從父母的口中聽到這些字眼，而現在為人父母的我們也常常用“乖、聽話、懂事”來教導我們的孩子。

那麼，

為什麼中國父母總是執著於要孩子乖、聽話、懂事呢？

一方面是因為

父母不瞭解孩子成長階段的特點

。

3-6歲孩子的自我意識萌芽且快速發展，孩子會逐漸認識到“我”和媽媽是不同的個體，為了展現自我的意志，他什麼事都想嘗試一下，不再順從媽媽的意志，會頻繁地向養育者說“不”。

心理學家認為：

3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。

另一方面是因為

孩子缺乏選擇的權利

。

有的父母容易以愛之名“綁架”孩子，強行讓孩子按自己說的去做，這種力量的壓制雖然能讓孩子暫時乖乖聽話，但之後會反彈，甚至會變得越來越叛逆。

此外，還有可能是

父母的權威意識在作怪

。

當孩子不聽話、叛逆，家長們就會認為自己的權威受到了挑戰從而感到憤怒，因此嚴陣以待，透過各種方法進行糾正，企圖將孩子的叛逆扼殺在搖籃裡。

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可憐天下父母心，父母想讓孩子少走點彎路的想法沒有錯，但正確的出發點並不一定會導向正確的結果。

容易形成討好型人格

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“你不聽話，我就不要你了”，用這樣的話語威脅孩子的父母所給予的愛是有條件的。

這樣的愛是一種交易，潛臺詞是你滿足我的要求，我才愛你，你叛逆，我就把愛收回。而孩子天然就喜歡親近父母，為了得到父母的愛，孩子慢慢地就學會了壓抑自己，滿足父母的要求，形成討好型人格。

在電影《被嫌棄的松子的一生》裡，幾乎所有觀影人都會為松子的遭遇唏噓不已。到底是什麼樣原因，讓她一直去討好其他人，犧牲自己？即便搭上命，也要去追逐別人給予自己的那一點點愛。

她所有悲劇的起點來自原生家庭，特別是她以為從沒有愛自己只愛妹妹的父親。

看過電影的人們，不知是否還記得松子朝父親做鬼臉的一幕。

因松子的妹妹從小體弱多病，所以，父親將更多的關注和關懷給予了妹妹，這讓松子以為父親並不愛自己。有一次難得的機會，父親帶松子去了遊樂場，而那次她做了一次鬼臉，沒想到父親竟然朝她笑了。 所以

她就一直朝父親做鬼臉，希望能博父親一笑，但後面再也沒見父親笑

。

其實他的父親也是愛她的，只是小女兒的病讓他根本開心不起來，這讓松子誤會了。可是沒有人告訴她，父親為何會這樣。所以她一直在討好父親，學的專業及後來選擇的工作，都是為了迎合討好父親。

不懂得拒絕別人

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曾在網上看過一個網友寫道：

我很清楚地記得，小的時候，奶奶帶我出去玩。路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：

“想要嗎？”

我搖搖頭說，

“不想要。”

奶奶就滿意地說：

“這孩子最乖，從來不亂要東西。”

對於小小的我來說，從心底裡是很想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。可是，那個年代

“懂事”就是給孩子最高的讚美。

我知道只要我“乖”，就能得到大人的誇讚。於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了心底，努力做出那個“乖”的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的“爛好人”。

從小過於聽話懂事的人，都是帶著疤痕長大的孩子。

在大多數父母眼裡，表現乖乖、聽話順從、不給父母添麻煩，是“懂事孩子”，或者說是“好孩子”的象徵。可這種象徵性的懂事，對於孩子而言，從來不是誇獎的形容詞，而是一種沒有邊界感、不會say no的表現。

壓抑自己的需求和感受

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在綜藝《敞開心扉的少年》中，一家四口準備吃飯，媽媽一邊盛飯一邊對去廚房拿筷子的兒子蹦蹦說：

“我煤氣忘關了，去關一下煤氣。”

坐在飯桌前頭也不抬的爸爸，也交代蹦蹦關煤氣，可是11歲的蹦蹦，不小心觸碰到了煤氣的報警裝置，嚇得不知所措。

爸爸飛奔過來關了煤氣，然後轉身打了蹦蹦一巴掌，並質問：

“幹啥呢你？之前不是教過你怎麼關煤氣的嗎？怎麼又忘了？一點小事你都幹不好！”

幸好媽媽過來，阻止了爸爸對蹦蹦的指責，蹦蹦邊擦眼淚邊安慰媽媽：

“不疼，媽媽，都是我的錯。”

隨後蹦蹦又走到爸爸身邊，向爸爸道歉：

“爸爸，對不起，我下次再也不犯了。”

看到這，演播室現場有嘉賓問蹦蹦，如果媽媽不來安慰他會怎麼辦？蹦蹦平靜地說：

我就憋著唄！憋著憋著就過去了。

後來，蹦蹦還袒露心聲說：

我一想起這事就特別委屈，不想的話就沒事。

多麼懂事的孩子啊！可是，

懂事之下全是壓抑，壓抑自己的情緒、需求、感受，把自己的委屈藏匿於心，默默消化，在父母面前完全不敢有一絲一毫的任性。

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孩子，你不需要討好我。這句話，應該成為每位父母內心的聲音。對於孩子，為人父母的我們應該期待孩子變成他自己的樣子，而不是變成父母期待的樣子。

首先，關注孩子情緒，聆聽孩子的聲音

當我們要求孩子做某件事，孩子有了反抗的傾向，我們首先要做的是認真聆聽孩子的聲音，給孩子表達想法的機會。儘管你不認可孩子的想法，也不要直接對孩子說：

“你不懂，你是錯的”。

迪帕克博士曾說：

“情緒被表達出來，我們才不會生成疾病”。

所以，在孩子情緒失控、暴躁發怒時，父母一定不要用“要懂事”的說辭框住孩子，陪伴在孩子身旁、允許孩子情緒的表達、給孩子一個溫暖的懷抱，也許孩子很快就能走出負面情緒的沼澤。

其次，滿足孩子的心理需求

孩子在成長過程中有很多的心理需求，作為父母，只有充分滿足了孩子的心理需求，孩子才願意做出符合家長期望的行為。

滿足孩子的心理需求，可從這三面入手：

給予孩子適當的自主權。

在日常生活中，只要孩子的行為既不危害他人的利益，又不破壞我們和孩子之間制定的規則，在很多事情的決定上，父母是可以放手讓孩子自己做主選擇的

培養孩子的勝任感。

勝任感則是指孩子知道“我能行！我可以做到！”在孩子成長階段關鍵期，為孩子

設定“跳一跳”便能達到的目標

，調動孩子的積極性，培養孩子的自信心。

及時反饋重現好行為。

孩子天生就有親近父母的慾望和渴望得到父母認可的需求。當孩子出現了進步和良好行為表現時，父母能夠及時反饋如《心本課程》中的徽章獎勵，讚美認可孩子的良好行為，這樣孩子就能記住這種積極體驗，自願、自發重複良好的行為或彰顯某種品質，最終內化成為孩子真實的行為習慣和心理品質。

記得有一位教育家說過：孩子表現出和年齡不相符的懂事、禮貌、關心等現象，其本質是兒童對自己的扭曲，是孩子長期不被尊重，心理邊界被長期侵犯，個人意志被長期踐踏的後果。表面的“懂事”不過是討好，是儘量讓別人舒服，以憋屈自己來迎合別人。

所以，親愛的家長們，千萬別把孩子的隱忍當成懂事，別把孩子的壓抑當成乖巧，別讓孩子在本該天真和放肆的年紀，提前學會偽裝和掩飾。如果可以，希望我們的孩子能肆無忌憚地哭和笑，做最真實的自己。