我們該如何表達反對，表達拒絕？

有一個網路流行詞語，叫做“社會性死亡”。

就是一個人公眾面前出了醜，丟臉到想要找個地縫鑽進去的時候，就叫“社會學死亡”時刻。

因為此時此刻，對他來說和被公開處刑是一樣的心態，他感覺被整個社會拒絕了，他被孤立了。

作為社會性動物，與社會對立，那自然和死亡是沒有什麼區別了。

我們每個人，都害怕社會性死亡，但是這種時刻畢竟是少數。

日常生活中，我們遇到更多的，其實它的簡化版——被拒絕，為什麼被拒絕會難受？背後是群體進化留在我們大腦裡的機制。

有一項神經腦科學的研究表明，當一個人被拒絕，被無視時，大腦裡啟用的區域，和身體疼痛啟用的區域非常相似。

繞了這麼一大圈，是不是接下來要講被拒絕了該怎麼辦呢？

當然不是，正是因為我們害怕被拒絕，導致我們很多人以己度人，特別是那些同理心很強的人，他們並不太會拒絕人。

他們甚至都不太擅長表達反對。

你的不反對，會讓人覺得你無所謂，讓人覺得你好欺負，然後繼續試探你的底線，直到你爆發，鬧僵，然後必然會小圈子社會性死亡一會兒。

我們需要的，恰恰是放下表達反對，表達拒絕的心理負擔，因為拒絕不僅僅是表達態度，更是界定自己邊界的方式。

很多時候，試探都是從開玩笑開始的，特別是那些沒有分寸的開玩笑。

有些人的確是欠缺分寸，但是也有些人就是壞，藉此滿足自己的權力慾。

這時候我們可以用非暴力溝通中，有效表達情緒的句型：觀察——感受——需求——請求。

比方說，當對方的玩笑傷害了你，你可以說：“你剛才。。。（觀察），我覺得這個玩笑一點都不好笑，反而讓我感受到了傷害（感受），我在這件事上很敏感，心眼很小（需要），希望你以後不要再開類似的玩笑了（請求）。”

這個句式非常好用，先談觀察，再談感受，接著說出自己的底線，最後丟擲請求，一整套下來，對方基本上都會知道你的意思。

不管是別人的玩笑、嘲笑、還是請求，都適用這個公式。

每一個敏感點都是自己的一條底線，你展示了自己的底線後，別人想要和你相處就得注意這條底線。

當然，這個句式也並不是萬能的，如果一個人敏感點太多，人家甚至都不想和你聊天了，那肯定也不行。

所以，還有一個辦法是去接受自己的某些弱點。

仔細回想起那些戳中你軟肋的點，是不是都是你想要隱藏，不願意接受的方面呢？

每一次發現，都是一次發現傷口和療傷的過程，很多傷口，被看見了也就慢慢的淡了。

如果大家喜歡看脫口秀，就會發現，這些脫口秀演員，最愛拿自己的傷口出來講故事，用詼諧幽默的語氣，講著自己不堪的曾經，能讓大家都哈哈大笑。

在大家的哈哈大笑裡，他們自己同樣也療愈了。

或者說，只有你真正的療愈了，才會真正不把它當回事，才能把它當做段子，變成自己獨特的幽默。

什麼是幽默，幽默就是悲劇+時間，經過時間的消化後，一件悲劇已經可以拿出來說了，它也就變成了幽默。

所以，因為我們討厭被拒絕，所以好的拒絕方式，反而是一門藝術。

但是有些想要拒絕的背後，是自己的弱點在作怪，這時候拒絕反而是一個契機，一個讓自己變得更加強大的契機。

那麼，能拒絕的就拒絕吧，不能拒絕的，那就接受吧！

拒絕讓你內心自洽，接受讓你內心強大，怎麼樣都不虧，不是麼？