為什麼父母天天吵架卻不離婚？

心之愛諮詢師答：

父母天天吵架但不離婚，這個現象在咱們國家並不少見。

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對於家庭中頻頻吵架的夫妻

彼此身在其中，習慣於以一種情緒爆發的方式傳遞著自己與對方強烈的愛恨情仇，除了這樣的方式，似乎很難再適應以其他的方式進行互動。

可以說對於吵架的夫妻雙方，情緒緩和，輕鬆的情感溝通方式是彼此所不熟悉的。情緒平和的表達出來自己的感受，同時平和地理解與接受對方所表達出來的感受，這對自己以及對方來講，都不太容易做到。因此當兩人開始吵架的時候，也正是兩人開始情感溝通的時候，但這是一種彼此會帶來情感傷害的方式。

當兩人之間不斷重複這樣的情感互動模式，是經由了一段過程，而逐漸在彼此的互動中發展而來的。

最早的起源可以追溯到各自早年與自己養育者的互動模式，以及家庭親子關係模式中，如果你可以進行詳細的瞭解，會看到在你父母各自的原生家庭中早已存在著這樣的關係互動習慣，你的父母不過是將這樣的模式帶入到了自己的家庭之中。

吵架本身已經成為彼此情感互動的一種方式。

對方或對抗或逃離，形式上的迴應之外，其內心已經接受到相應的訴求，同時也激起了自己內在的無力與脆弱，被激起的憤怒或是挫敗的體驗推動著以更激烈的情緒加以迴應。

雙方在這樣的一場互動中你來我往，卻均沒有能力停下來認真思考一下關於自己心靈成長的意題。換個角度來看，他們之間經由這樣激烈吵架的方式釋放了自己內在的一些情緒，但與此同時又疊加出一些更糟糕的情緒體驗，而下一次重複不過是依然嘗試著以相同的方式再次能夠緩解與釋放部分情緒，同時又疊加部分新的糟糕的情緒體驗，

如此迴圈往復，雖然方式不好，但新的好的方式又難以獲取或建立起來，於是努力維繫著這樣的方式也不失為一種現實的能夠維持住當下關係的方案了。

因此也就有了你所看到的，父母常常吵架但並不離婚，因為

當關系中的一方深感於自己在關係中的脆弱或無力感時，既煩躁焦慮又不知道該如何迴歸到自己身上來面對與處理自身的感受或情緒，開始藉由一些生活中的瑣事以情緒激烈的方式向對方傳遞著自己內在強烈的訴求，向對方發起強烈的情緒上的指責、抱怨，乃至怨恨的情緒。

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他們彼此內心深處並沒有真正地想過離開彼此，沒想過需要斬斷彼此的聯結感

你處於這樣的成長環境中，很容易從小被視為裁判一類的角色來為他們的對與錯做出判定，無形中你被捲入了他們的爭吵之中，承擔起了並不屬於你的責任。

當在你的關係模式中，總是讓你感受到承擔起這份責任就意味著在與父母建立著情感關係，而除此以外，再難以更多的體驗到來自父母的愛意，那麼到你成年之後，就真的很難去剝離自己與父母之間的邊界，也很難去想著建立屬於自己的親密關係。

你的成長歲月中，太多的精力都貢獻給了不停吵架著的父母，不停地思考他們為何不分開及如何停止爭吵，這些佔據了你太多的心靈空間。

如果你可以停下來不再關心父母的吵架，

這些來自於他們內在更深層的彼此依戀關係的需求。

，享受屬於自己的喜怒哀愁，那將對你來說不失為一種自由人生的開始。

在屬於自己的生活中，更多的是自己的需求，以及自己的努力與付出，還有屬於自己的快樂與勇氣。

——劉麗宇