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有這種表現的人,更有可能出軌、家暴甚至……情殺
- 由 知我心理學 發表于 籃球
- 2023-01-02
男的那方面不行什麼意思
策劃、撰文 / 盧舫、花花專業支援 / A.R.小點點、Helena編輯 / KY主創們
“工作結束後還想繼續加班,不想回家,回家感覺好窒息。”一個朋友打來電話說。
與此同時,微信對話方塊裡是她男朋友的連續追問:
她好不容易找到現在的工作,然後花了很長時間,才說服男朋友讓她去上班。
男朋友不理解她口中的“想實現自我價值”的想法,也不想讓她進入新的人際圈,他說:“都不知道你會認識怎樣的人。”
在這件事情上,他們差點吵到分手,但最終在男朋友哭著說“不要離開我,沒了你我不知道怎麼過了”後,她妥協了。
朋友們聽了都知道,這是一段佔有慾式的關係,不是健康的愛情。她也知道:
“是啊,但是我意識到的時候已經太晚了,聽到他那些話後,我就該頭也不回地走。如今我陷在這段感情裡,進退兩難。”
我們總結了佔有性的關係裡常見的6句話。大家不妨看看自己聽過幾句 ——
如果你聽到過1-2句:
還不用太介意。也許ta只是在特定語境下,因為自己的語言習慣,不經意間說出來的;
如果你聽到過3-4句:
你們應該聊聊了。這意味著ta在生活中的許多方面,都表現出了想要干涉你的態度;
如果你聽到過4句以上:
很可能,你們已經進入了佔有慾式的關係裡。
【Trigger Warning】
以下內容可能會引起
大家一些不好的回憶,
請謹慎閱讀。
如果你現在所處的這段關係,也有不少類似的“令人深感不適”的句子,那麼你需要警惕:
你可能已經陷入一段含有情感控制的危險關係,也就是俗稱的PUA。
佔有慾式的愛 VS 真正的愛,
有哪些區別?
你可以看見,其實在很多層面上,我們都能找到佔有慾和真正的愛之間的區別 ——
關於「嫉妒」
在佔有慾式的愛裡,伴侶的嫉妒是強迫性的,ta會控制不住自己懷疑「ta會不會背叛我?」。這樣的嫉妒被稱為「認知嫉妒」,它讓人常常無端端地表現出高度焦慮、懷疑和不安全感。
而真正的愛同樣存在嫉妒,這種嫉妒被稱為「反應性嫉妒(reactive jealousy)」,只有當威脅到關係穩定的實際事件發生時,伴侶才會生起這種嫉妒(Attridge, 2013)。正常的嫉妒就像一種距離調節器(distance-regulator),提醒你去拉進彼此的距離。
關於「快樂」
在佔有慾式的愛裡,伴侶很可能並不關心你是否真的快樂,
ta只在乎你的喜怒哀樂是否和ta有關。如果和ta無關,你越快樂,ta越憤怒。
而在真正的愛裡,伴侶能理解你們的關係不應該是你唯一的快樂源泉。所以,即便你的快樂脫離了ta,ta也會覺得只要你快樂就好。
關於「控制」
在佔有慾式的愛裡,伴侶會試圖掌控你的生活,你的隱私、個人空間、私人時間,對於 ta 而言,都是不安全感的來源。
而真正的愛,是讓你做你想做的事,雙方出於尊重和包容會給彼此留出適當的距離與空間。
伴侶佔有慾過強,
會怎樣摧毀你的生活?
01丨你的生活失去活力
當ta干涉你的人生興趣、友誼發展或時間規劃等事情時,你會產生一種被剝奪感。也就是,和ta在一起之後,你發現自己的生活無論和過去的自己比,還是和身邊的朋友比,都沒有那麼豐富多彩了。長期在這種「剝奪」下,你也會因此對ta產生憤怒和抱怨。
02丨你會面臨更高的家暴風險
佔有慾強的人有較強的嫉妒心,而嫉妒與侵略性和暴力行為有著一定的相關程度,因此ta可能會在身體上傷害你(Attridge, 2013)。
新聞或由真實案件改編的影視劇中出現的「情殺」案件,這些案件都是出於強烈的佔有慾與嫉妒而產生的。
在極端情況下,伴侶只是做了一件「能為出軌提供一絲想象空間」的事情 —— 比如和其他人聊了一下天,ta就開始無限發散,想象自己被背叛,然後任由憤怒滋長,進而做出一系列的衝動行為。
03丨你會面臨更高的被背叛的風險
不要以為佔有慾很強的伴侶就一定很忠誠。
精神分析理論認為,佔有慾強烈的人,會無端想象伴侶和他人產生性關係,因為ta們投射(projection)了自己對伴侶的不忠。
有研究者透過線上社交網路,調查了關於嫉妒與不忠行為的關係,發現了有過不忠行為的人都有著較強的佔有慾(Buunk & Fernández, 2020)。
研究者還提出,正因為ta們自己不忠,所以ta們會擔心,作為報復,伴侶也對自己不忠,因此感到焦慮。(對,ta們很“雙標”。)
04丨最終,你們都會感到窒息、孤獨、沒有希望
由於ta試圖在各方面控制和限制你的自由與選擇,因此你無法感受到足夠的自主性(autonomy),並且覺得壓力很大。而ta覺得如果失去你,自己就是不完整的。Ta對你的情感淹沒了ta的世界,無法忍受你反抗。
研究顯示,確實有類人群患有強迫性愛情障礙(Obsessive Love Disorder),ta們在關係中會經歷一種強迫性的感覺,並會誤以為是愛對方;Ta們對伴侶的時間、空間和注意力有強烈的佔有慾(Ahmadi et al。, 2013)。
Ta無法控制自己,你也無法忍受一直被ta控制,這段關係裡就只剩下了孤獨、焦慮、窒息、憤怒、痛苦。
希望看到這裡的你,此刻腦子裡面想的並不是:「天啊全中。」
如果很不幸,你此刻腦子裡真的是這四個字,那麼,你應該嘗試一下這幾個辦法 ——
面對佔有慾過強的伴侶,
我能怎麼辦?
首先我們需要再強調的是,
只有佔有慾的感情並不是愛情,
對方對你的好不是出於寵溺和愛,只是為了ta自己。
你可以做的是:
01丨評估你感到沉重的程度
當你意識到你的親密關係充斥著佔有慾的時候,你會感到ta對自己的愛是沉重的。
比如:
在與ta剛剛分離時感到如釋重負;
感到自己沒有ta那麼「認真」,而對ta有歉意。
請不要輕易地忽略這些感受。你可以在關係中多問自己「Ta是否過多佔有你的時間、日程安排、興趣等等方面」「Ta是否讓你感到不自由」。
學者 Jacoby 認為,這樣的自我覺察有利於管理和調節自己的情緒,引導你採用合理的方式和ta溝通,幫助你作出更好的決策,改善你們之間的關係。
02丨在給對方安全感的同時,引導ta覺察自身的佔有慾
你需要指出來對方存在過度的佔有慾,這意味著你對ta有信任,你相信對方對你的愛,
也相信ta有改變和成長的可能。
不過請一定要在對方有足夠的安全感時再這樣做,你要讓對方知道,你是出於相信對方有成長的能力才提出這個話題,並且你當下還沒有想要離開對方的想法——假使你讓對方覺得你想離開,ta可能就會陷入焦慮,然後變本加厲地試圖控制你。
試著用更詳細的語句和平和的語氣,來探討ta的佔有慾。例如:
「上次你不讓我和同事們出去吃飯,你試著具體和我說說你在擔心什麼?」
「你既然愛我就應該多給我點信任,就像我信任你一樣信任我,好嗎?」
如果對方對你仍存真正的愛意,那對方會願意與你一起討論並解決問題。你可以把這看作是你為了維繫這段關係做的最後努力。
03丨有勇氣地「逃」走
當你覺得越來越沉重,而溝通也總是失敗時,離開或許是更好的選擇。此時,你們對這段關係的認識和期待,可能都已經不一致了。這種情況下你們已經無法一起努力把關係變得更好(Degges-White, 2017)。
不過很多時候,面對ta的挽留(和“賣慘”),你可能又會選擇妥協。於是,你們就會進入一個死迴圈 —— 你想改變ta,ta想改變你。
事實上改變一個佔有慾強烈的人是很難的,ta們現在的表現很可能是人格特質(如,邊緣型人格障礙)或早期經歷所決定的。該跑的時候,要果斷跑,切斷所有聯絡反而能夠幫對方“戒斷”你。
04丨建立一個自己的人際網
如果你長期在一段控制性的關係中,你很可能已經與朋友家人疏遠。要逃離這段關係,就要先重建自己的人際網,而不是孤軍奮鬥 (Bonior, 2016)。
重建人際網會是一個需要時間的過程,你可以從重建和老朋友的關係開始。在你擺脫控制和重建生活的路上,你需要朋友的支援和陪伴。別忘了,專業的心理諮詢師也可以是你人際網的一部分。
其實佔有慾是大部分愛情形態裡都必然會有的東西。它會讓我們感受到一種強烈的歸屬感。「被需要」和「需求被滿足」,總會讓人感到幸福。
但是,作為一個獨立的、完整的人,我們需要的不僅是歸屬感,我們還需要自我與自由。你是否能在親密關係中很好地儲存後兩者?這大概是判斷一段關係健不健康的重要依據。
佔有慾最大的問題就是:它會讓一段關係註定無法善終。
願我們都能既屬於愛人,也屬於我們自己。
以上。