原來真正的傷心，是連哭都發不出聲音

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星星，若是來自地獄，那麼沒有一絲光亮也是正常的吧！

不求紅塵萬丈，但求回憶無傷。

關注我，我願成為你的一道光，伴你前行。

哭著哭著，我們就長大了。可唯一的疑惑就是，我們還要哭多少回呢？

哭根據傷心的程度也分很多種，比如號啕大哭，比如默默流淚，比如梨花帶雨。

這些年過去了，我終於明白，原來真正的傷心，是一點聲音都發不出來，眼淚卻不斷的掉落。

我見到過，那樣子特別狼狽，特別醜陋。有段時間，還成了我的噩夢。

我不喜歡哭，真的特別不喜歡流眼淚。因為這樣眼睛會特別疼，而且心裡也會特別不好受。

只是可惜，我太過脆弱，總是因為這樣那樣的事情而委屈和痛苦。

生而為人，我很抱歉，我最對不起的人就是我自己了。無助如我，居然讓自己白白地哭了那麼多次。

“人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流”，照著鏡子，翻著日記，才發現這些年我一點沒變，還是幼時的那個小哭包。

你是否像我一樣傷心的哭過？你是哭得驚天動地，還是哭得無聲無息呢？

四五歲的時候，在幼兒園受了委屈、考試沒考好、被打小報告，在父母面前我總是會控制不住地哭，而且會哭得特別慘。

可父母看到便會大聲訓我，“哭什麼！憋回去！我叫你給我憋回去！不然打你！”

於是，從小我每次傷心哭泣，都要控制好自己，不發出聲音。父母看到我無聲哭泣的樣子，滿意地點點頭去忙自己的事情了。

眼淚流進了嘴裡，嘗一下挺鹹的。鼻涕也快要流到嘴裡了，我才收拾起狼狽的自己。多年後我想起幼小的自己滿臉淚痕的狼狽樣子，不太敢肯定那時的自己有多傷心。

記得上初中的時候，因為性子內向，總是被同學欺負。

作業本被髮下來時被踩了好幾個腳印，滿分的卷子不知道被誰撕成了兩半，筆袋裡的筆總是被翻地很亂，就連考試時不給別人抄也要被找麻煩……

都是一些比較小的事情，老師都不愛管，我卻為此特別委屈，特別傷心。

那時候，父母工作特別忙，我也不想給他們添麻煩，只能每天放學後鎖起臥室門以淚洗面，就連夢裡都在哭，就好像回到了小時候的那種絕望。

不敢哭出聲，怕父母發現異常。哭得一抽一抽的，打著哭咯，還要逼自己忍著。

我十八歲的時候，白天上學，晚上上班賺生活費，獨自在異鄉再不適應也只能一個人熬過去。

租著簡陋的寢室，晚上和幾個不熟悉的人一起睡。通常都會很晚睡，有的人刷劇，有的人打遊戲，有的人看小說，有的人學習。

在學校壓力太大，晚上當服務員總受委屈，彷彿這個世界都沒有人理解我。回到寢室，只能蒙著被子，默默流淚。

怕打擾到室友，就連哭都那麼小心翼翼。怕發出聲音讓人厭惡，就連傷心都要深深埋藏。

張愛玲寫過這樣一句話： “ 笑，全世界便與你同聲笑，哭，你便獨自哭。”

對我來說最讓人傷心的事，是一個人默默地流淚，不能發出聲音，也不敢讓人知道。

很多時候，悲傷逆流成河，也許你都聽不到一點聲音。有人背對著你頭一點一點的，你以為他在聽歌，其實他是在流淚。

這麼多年過去了，我終於明白，原來真正的傷心是連哭都發不出聲音。痛徹心扉、徹底絕望時，腦子還沒有任何反應，眼淚就已經先落了下來。

願你不曾哭得那麼狼狽過，願你不曾被現實那麼傷心過，願你不曾流過那麼多的眼淚。