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原來你不懂:如何破除女人對你的防衛心
- 由 有請老Huang 發表于 綜合
- 2022-01-05
防備心理很重怎麼解決
Hi我是老Huang
一個在紅塵徘徊的歷練者。
大約四年前從我開始研究女人到今天,中途曾經得到幾個突破性的觀念。
其中一個很關鍵的就是:我發現女人與男人的交往過程可以大致地分成幾個階段,我甚至嘗試畫出女人心理流程圖。
而我個人的見解是:女人與男人交往最初始的那個階段就叫做“取得信任期”。
原因很簡單,如果你仔細觀察,當女人初次遇見一個男人時,往往她腦中自然浮現的疑問:“這男的為什麼要跟我說話?他到底想幹嘛?他會不會傷害我?”你要知道,現在的女人防衛心強、警覺性高,尤其越是美女就越有權力神經質
。
如果你根本不算認識她,卻對她超出尋常地友善,不斷地要接近她、討好她,反而容易把她嚇跑。
第一,你對她那麼好一定有什麼企圖,不然就是衝著她的美色而來。
第二,她怎麼能夠確定你不是披著羊皮的狼,搞不好作奸犯科的壞人。
所以這也就是為什麼:在嘗試吸引她之前,你必須先破除女人對你的防備心!這也就是為什麼很多蒼蠅常常很猴急,沒聊幾句就開始詢問女生一些很私人的事情,或是初次見面十分鐘就好像要把他一生的事蹟全都告訴她,以為這樣做可以加深彼此熟悉的程度。
很不幸地,女生不是馬上開始閃躲,不然就是面有難色,一副“我們有那麼熟嗎”的表情,結果欲速則不達,蒼蠅羽鎩而歸。問題就出在你還未取得她的信任
。
女人心裡會想:“這男的到底有什麼動機?”而且就算她認為你不是壞人,她也會想:“這男的也太誇張了吧!
難道是七年沒交女朋友,不然怎麼會一副飢渴樣……”當我初識一個女生想找機會認識她時,我個人通常是這樣做:我會盡量在整個與她互動的過程中營造出一種很“偶然”的感覺。
有時我初次邀約女生時,我或許會說:“待會兒想不想出去喝個咖啡?但是我要先去書店買一本書,要不順便陪我去吧”!
你看,這句話聽起來的意思似乎是:你的優先權不在於跟她約會,而是因為你要出去買書,所以才“順便”約她出來。女生開始好奇你到底是怎樣的一個男生,竟然邀得那麼輕鬆、那麼不在乎。
又假設她真的陪你到書店,你就可以很自然地切入,開始聊說你喜歡讀哪一類的書,因為某某書讓你學到了某某深奧的人生哲理等等,這個部分就讓你自己去掰。
關鍵就在於,因為你的邀約不是完全針對她而來,所以她的戒心可以放鬆,開始對你產生信任,況且她若真的不能出來你也有臺階下,畢竟你仍會出去買你的書。
當初我跟初始的女生約會時,就算她是那種令我內心波濤洶湧的美女,我也不會特地改變我正常的談吐方式,或是故意擺出不同的一面去試圖討好她。
有時我甚至表現出一副對她的美貌興趣缺缺的樣子,目光停留在她身上一下子就又轉移到其他的事物上,彷彿沒有把我百分之百的注意力都投注在她身上。
當然,這並不代表就是故意裝酷裝冷漠,我的用意是要讓她意識到我跟其他蒼蠅的飢渴樣有所不同。
我的目的是要她卸下她的武裝,讓她知道什麼場面我都見過,沒有必要跟我一般見識。
不過自始至終,我都讓她在與我相處的時光中感覺很舒服、沒有壓力,就是這麼簡單。有時聊到一半的時候,我甚至會說:“等一下我的朋友也會來,你不介意吧?”有時我會找另一個女性朋友加入,或是男的也 OK。
你現在大概想:有沒有搞錯,場面弄得那麼複雜幹嘛?
我只能告訴你,你會這麼想的原因就是因為你不瞭解:女人會根據你與其他人的互動去推斷你是怎樣的一個人!
這就是心理學中的“Social Proof 法則”。中文怎麼翻譯我不是很確定,暫且直譯它作“人際證據法則”。
這是一個蠻酷的觀念,所以就允許我在下一節為你做一個完整的介紹吧!