致安朵——假如

我是安朵。本名叫王朵。今年28歲。A型射手。一個在自己人生路上迷茫的單親媽媽。沒有高學歷，沒有漂亮的臉蛋，沒有富裕的家庭。卻有幸成為兩個孩子的媽媽。喜歡用文字記錄自己的心情。從不指望，我的文字像作家一樣能震撼讀者的心。我只希望，我的文字，能記錄下我當年的情懷，並且成為一種支援我成為的力量。一直以來，我都知道，我很渺小，除了家裡的親人，於誰，都不重要。之所以給自己取名安朵，還是在初中剛接觸QQ的時候，喜歡的一句話，於世間萬物中尋一種寧靜安然。覺得很美，所以，從那時起，我便用安朵這個名字。今天，我想給自己這段話。因為，最近看了新書（三毛傳）她的情懷，真性情，還有最終選擇自我了斷的決心震撼了我。一個，用行動忠於自己靈魂的傳奇女子。我並非這幾天才知道三毛。我喜歡讀書，也和她有關，印象裡，第一本文學作品就是撒哈拉沙漠。那時候，不懂什麼是愛，只知道怎麼會有這麼奇怪的女子，臺北可以好好工作卻跑去沙漠追求自我。那時候，並不懂。最近重新閱讀，然後又重新瞭解三毛。突然就想問自己。親愛的安朵，28歲的你。擁有什麼？害怕什麼？又或者，你到底是誰？這就是為什麼，文章來頭會做我介紹。其實，我只是想知道，我心中的自己，是怎樣的。

很可惜，我並沒有很深刻的瞭解自己，並且認識自己。

親愛的安朵，我知道，婚姻生活的這四年，你受了很多委屈，不敢大聲吵架，總是用虧欠這兩個字安慰自己。欠他的。你要還！這四年，我用所有的忍讓來償還自己欠下的債。於前夫，我很好，一個，體貼，不和他鬧，容忍，能自己扛下生活裡所有酸甜苦辣的獨立女子。似乎，不需要哄，就會主動放棄馬上要爆發的小宇宙。是的，事情，也是這樣，我，儘可能的體貼，站在他的角度，解決問題，儘可能的去處理，也儘可能的忍讓，儘可能的包容，也儘可能的等待。我記得，我徹底爆發的原因，是那個下雨天，那個瘋子乞丐伸手搶我店裡的玉米並且試圖靠近我的時候，百米不到的前夫站在那裡看熱鬧的嘲笑。那一刻，我心是涼的，因為那個時候，我是害怕的，我只是希望他能跑過來，能把瘋子乞丐趕走，告訴我，沒事，有我在。那一刻，我，是真的替自己，委屈。因為那個時候我不僅是一個妻子，還是一個剛剛懷孕的母親。我記得很清楚，當時的心，很涼。當時的我，眼淚悄悄的在雨水裡流走。當事情發生以後，他跑過來質問我為什麼還被搶走玉米的時候，我就知道，我忍受的時間，開始有限了！突然提起這件事，並不是想試圖說明什麼，只是很隨意的，用一件發生的事情描述下這四年的婚姻長在我記憶的模樣而已。

親愛的安朵，單親媽媽的這兩年，你辛苦了。讓孩子剛出生就沒有父親是我對孩子們最大的愧疚。我親愛的孩子們，媽媽，也許愛你們的方式很多人理解不了。不過沒關係，我並不試圖讓別人來理解我的愛。我不知道，你們是否能感覺到我對你們的在意對你們的愛惜。媽媽，沒辦法給你們一個完整的家，也沒辦法，給你們組成一個家。原諒媽媽的自私，讓你們的童年一直空白這一塊。你們完整的家，確實也因為媽媽本人的要強和不能忍而丟失。你們現在羨慕人家有爸爸的家，也因為媽媽的膽小一直沒辦法給。是的，媽媽確實很膽小，害怕給你們找的新爸爸，不夠疼愛你們而讓你們心裡委屈。也害怕自己不能很好的接受未來新加入的新成員。害怕生活沒有現在這麼自由自在。害怕終究會分離。害怕的東西太多，所以不敢重新開始。所以選擇一個人，負重前行。

親愛的安朵，假如，你的生命即將結束，你，最遺憾什麼？這個假設，在我看完三毛之後深深地反問過我自己，現在的我，以孩子們為動力。我很幸福。現在的生活，母親健康，孩子們會愛，我很欣慰。我想，二十幾歲的我，假如生命真的即將結束，遺憾的，可能就是，沒來得及，用自己喜歡的方式過一生吧。然後，自己喜歡的方式，卻要在自己二十幾歲努力生存之後才能有的。那麼，我，一直以來，想要的生活是怎樣呢？容我腦海裡構造一下，早晨起來出門散步，回家沐浴後給孩子們準備好早餐。然後送孩子們讀書，然後去上班，然後能和孩子們一起下課下班，回家一起和母親在一起吃晚餐，然後一家人手拉手出門散步，然後，睡前讀一本自己喜歡的書。一直到我老了，孩子們成家立業了。然後我住在自己的公寓裡，有個自己的書房，有一副健康的身體，可以出門旅行，可以用文字記錄心情。可以，在家裡，等待回家的子孫們。然後，一起吃個飯，一起看個電影。然後，我有我的陽臺。我有屬於我的世界。寫著寫著我就笑了。其實我知道，我要的並不多。如此甚好！不求多富貴。只願一生所愛之人平安就好。

親愛的安朵，漂泊的這兩年。三十歲之前，學會看清自己，看透自己，瞭解自己。用兩年。請你儘可能的用心，善待時光。因為，我知道，總有一天，你會知道，什麼時候該回家。你要知道，家人。運動，和學習。永不可辜負。

安朵，你要加油！你要強大自己，讓自己在歸家的路上底氣十足。你要最佳化自己，讓自己成長的路上神采飛揚。你要充實自己，讓自己儘可能快的，用自己想要的方式，過一生。

安朵，你一定會幸福的！加油