當我受傷時，請這樣給我說話

生活中好好說話真的就那麼困難麼？明明是擔心，但話說出來卻又那麼的難聽。其實好好說話並不難，無非就是

關注當下、表達感受、提出需要或請求。

今天在網上看到一則影片很是讓人感動

影片中，一個小女孩在父親的指導下學滑板

但是一不小心

小女孩摔跤了

接下來，他爸爸對待的方式可以說是教科書級別的

他首先抱住了小女孩

安慰小女孩，問她的情況

然後問小女孩需要繼續滑滑板麼

小女孩說自己有點害怕

他父親沒有指責，沒有嚴厲的教育

只是對她說，你可以的，但是如果你害怕可以嘗試其他的

小女孩表示自己還是想試一下

於是這位父親給了她指導

讓她注意自己滑滑板的姿勢

並表示自己會保護好小女孩

小女孩鼓足勇氣又繼續開始滑

事後，她的父親給了她正向的反饋

對小女孩說她做的很棒，很勇敢

有網友說：要是我當年我爸爸這樣教我，搞不好我就是世界冠軍了呢。

其實，想一下，在我們的周圍，或者就是自己小時候，遇到了問題，困難，父母一般是怎麼教育我們的？

假如影片中的爸爸這樣說話，小女孩還敢繼續學習麼？

早就給你說了，這樣做危險，不聽我的，這下摔跤了吧，活該。

你看你，遇到點小事就退縮害怕，不就是摔了一跤麼，起來繼續學！

這樣簡單的滑板動作你都學不好，你說你還有什麼用？！

作為家長，看到孩子摔跤會不心疼麼？看到孩子勇敢地爬起來繼續滑會不感到高興麼？

但是，為什麼明明擔心孩子，說出來的話卻那麼的難聽？

我小時候學切菜

媽媽在旁邊看著我，生怕我的手被切到

但是她對我說的話是

你自己小心點，不要切到手了，要是切到手了，看我怎麼收拾你

……

後來有一次，我的腳被釘子戳到了

但是我不敢給我的媽媽講，直到腳掌化膿……

其實很多人，都喜歡說

哎呀，我就是刀子嘴，豆腐心，我那麼說都是為了你好

但是，有誰能真真的透過你的刀子嘴看到背後的豆腐心呢

看到的接收到的只有實實在在的傷害

蔣勳先生曾在《孤獨六講》中說：

我們不斷被別人傷害，也傷害著別人，而這種傷害，讓我們變得越來越有生疏感，越來越多的人選擇語言孤獨。

那麼要如何才能避免自己又變成一個“刀子嘴”的人呢？

國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家

馬歇爾·盧森堡在

《非暴力溝通》

一書中指出，

也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

非暴力溝通有四個要素：

觀察、感受、需要和請求

。

首先,留意發生的事情。

我們此時觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。

要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。

接著，表達情感，例如受傷、害怕、開心、氣憤等等，然後，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。

當他人遭遇不幸時，我們常常急於提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。

為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。

傾聽他人有助於對他人的理解和接納。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應,而是去明瞭自己的觀察、感受和願望,有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。

就像一開始影片中那對父女一樣

父親觀察到了女兒受傷後的害怕

然後站在女兒的角度提出來說如果不學也可以

如果繼續學，自己會保護好她

最後在表現出了很正向的反饋

讓女兒感覺到了被愛、被關懷，同時也提高了自己的自信心

所以，要是我媽媽當初給我說

切菜不要怕，小心一點，切到了也沒關係

會有點痛，但是媽媽在你身邊會幫助你

當我切完一盤菜後，給我說我很棒，很厲害

可能，我現在也不會這麼懶了·····

我們每個人都不可避免的會犯錯

當遇到其他人犯錯的時候

就事論事，可以批評

但不要進行人身攻擊。